1
00:00:25,000 --> 00:00:26,000
16 أغسطس، 1984
،عزيزتي مذكراتي
.لم أشعر في حياتي بالارتباك الشديد كما أشعر الآن. إنها الساعة الخامسة والنصف صباحًا بالضبط، وبالكاد أستطيع الإمساك بهذا القلم، فأنا أرتجف بشدة. لقد كنت في الغابة مرة أخرى. تائهة. ولكن تم اقتيادي. أعتقد أنني شخص سيئ للغاية. غدًا سأبدأ طريقة جديدة في العيش. لن أفكر بعد الآن في أفكار سيئة. لن أفكر بعد الآن في الجنس. ربما سيتوقف عن المجيء إذا حاولت جاهدة أن أكون جيدة. ربما أستطيع أن أكون مثل دونا. إنها شخص جيد. أنا سيئة
لورا
!ملاحظة: أعدكِ، أعدكِ، أعدكِ أن أكون جيدة

2
00:00:26,000 --> 00:00:27,000
مذكرات لورا بالمر السرية

3
00:00:27,000 --> 00:00:28,000
31 أغسطس، 1984
،عزيزتي مذكراتي
.لم أكتب إليكِ منذ زمن طويل لأنني كنت أحاول جاهدة أن أكون سعيدة وجيدة وأن أكون حول الناس طوال الوقت حتى لا أكون وحدي أبدًا للتفكير في الأشياء الخاطئة. اليوم يجب أن أكتب إليكِ، مع ذلك، لأخبركِ بالأخبار. لقد أتتني الدورة الشهرية. الأمر ليس على الإطلاق كما كنت أتصوره. تبدأ المدرسة الأسبوع المقبل والآن هذا. كنت أستيقظ من السرير هذا الصباح ورأيت الدم. اتصلت بأمي، وبالطبع جعلت من الأمر قضية كبيرة. اتصلت بأبي عندما طلبت منها ألا تخبر أحدًا. والآن ربما يعرف الجميع في فندق "غريت نورثرن". كل ما أردته هو بعض الفوط اللعينة أو شيء من هذا القبيل، وعليها أن تخوض في كل هذه الأمور حول كيف أنني الآن امرأة وكل شيء. حسنًا. حسنًا. إذن الأمر مميز نوعًا ما. لكن هذا يمكن أن يجعل الأمور أسوأ إذا لم أكن حذرة. أنا في السرير الآن وأعاني من تقلصات. نقلت أمي التلفزيون إلى غرفتي، وهو أمر لطيف، ولدي وسادة تدفئة على بطني وأطنان من الأسبرين على منضدة السرير. التلفزيون لا يهمني كثيرًا، لذلك تُركت مرة أخرى مع أفكار غريبة عن الحياة وعن... أشياء أخرى. أعتقد أن ما يخرج مني كان من المفترض أن يكون مصدر حياة لكائن آخر. أنا سعيدة أنه لا يوجد أحد بداخلي الآن. على الأقل ليس طفلًا. في بعض الأحيان أعتقد أن هناك شخصًا ما بداخلي، لكنه جزء آخر وأغرب مني. أحيانًا أراها في المرآة. لا أعرف ما إذا كنت أريد أن يكون لدي أطفال خاصون بي على الإطلاق. شيء ما يحدث للآباء، أو الأشخاص الذين يصبحون آباء. أعتقد أنهم ينسون أنهم كانوا أطفالًا في يوم من الأيام وأن الأمور قد تحرج أو تزعج أطفالهم في بعض الأحيان، لكنهم ببساطة نسوا ذلك أو قرروا تجاهله. تحدث لي الكثير من الأشياء السيئة في بعض الأحيان في وقت متأخر من الليل، لذلك ربما لن أكون أمًا جيدة. هذا يجعلني حزينة من الداخل. أنا سعيدة بشيء واحد. كوكبي المشتري بجانبي في السرير، وهو يخرخر بهدوء. مثلكِ، لن ينتقدني أبدًا
لورا

4
00:00:28,000 --> 00:00:29,000
مذكرات لورا بالمر السرية

5
00:00:29,000 --> 00:00:30,000
1 سبتمبر، 1984
،عزيزتي مذكراتي
.يؤلمني ثديي، وهو أمر سخيف تقريبًا لأنهما صغيران جدًا. أعترف بأنهما أكبر مما كانا عليه في الأسبوع الماضي، وبالتأكيد يبدوان أجمل. دائمًا ما يكونان صلبين عند الأطراف الوردية الصغيرة. ولكن يا إلهي، إنهما يؤلمانني. دخلت أمي في وقت سابق وتحدثنا بالفعل حديثًا لطيفًا. أخبرتها أنني أتمنى لو أنها لم تخبر أبي عن دورتي الشهرية، واعتذرت لكنها قالت إنها فعلت ذلك فقط لأنها تعرف كم سيكون فخوراً بابنته الصغيرة التي أصبحت امرأة. غيرت الماء في وسادة التدفئة الخاصة بي ودلكت معدتي لفترة طويلة. لم نكن بحاجة إلى قول أي شيء لبعضنا البعض لفترة طويلة، وما زلت أشعر وكأننا نتحدث. زحفت إلى السرير معي لمدة ساعة تقريبًا بعد ذلك وتركتني أنام على كتفها. شاركنا مشروبًا غازيًا عندما استيقظت، ولأول مرة منذ فترة طويلة، شعرت وكأننا قريبين حقًا. آمل أن أتمكن من النوم طوال الليل
بحب، لورا

6
00:00:30,000 --> 00:00:31,000
مذكرات لورا بالمر السرية

7
00:00:31,000 --> 00:00:32,000
9 سبتمبر، 1984
،عزيزتي مذكراتي
.لقد اكتشفت شيئًا عن نفسي. هل تتذكرين الليلة التي أخبرتك فيها أنني استيقظت بهذا الشعور الرائع؟ حسنًا! هناك مكان خاص في جسدي يسمح لي بالشعور بذلك بالقدر الذي أريده. مكان دافئ ورائع حيث يذوب كل شيء آخر وأنا حرة في الشعور بالرضا. زري الأحمر السري الصغير. هذا كله ملكي. أخيرًا شيء سيأخذني بعيدًا مع خيالاتي. يمكنني أن أفعل ذلك في سريري، بلطف شديد بطرف إصبعي، وهو أمر لطيف للغاية. يمكنني أن أفعل ذلك في حوض الاستحمام بالماء وهو يتدفق من الصنبور. (لم أكن أعرف أبدًا أن الاستحمام يمكن أن يكون ممتعًا للغاية!) أو في الحمام، مع تيار صغير من الماء يأتي من الأعلى. أتحرك وأقفز وأحيانًا أضطر إلى الإمساك بوسادة ووضعها فوق رأسي حتى يكون الظلام ولا يسمعني أحد وأنا أصدر ضوضاء صغيرة. إنه، بعد كل شيء، سر، وسواء كان هذا صحيحًا أم خاطئًا، أشعر بشعور جيد جدًا عندما يحدث ولا يحتاج أحد إلى معرفة ذلك، باستثناءكِ، عزيزتي مذكراتي. لقد كان أسبوعًا حافلًا بقدوم دورتي الشهرية وكل شيء، والآن هذا الاكتشاف الحلو كالعسل. الآن بدأت أشعر وكأنني امرأة، وفي يوم من الأيام قريبًا جدًا، ربما سأشارك هذا مع شخص مميز
!تصبحين على خير! تصبحين على خير! تصبحين على خير
لورا
.ملاحظة: آمل من أعماق قلبي ألا أفعل شيئًا خاطئًا بلمس نفسي. آمل أن يكون هذا شيئًا تفعله جميع الفتيات، وألا أعاقب عليه لاحقًا

8
00:00:32,000 --> 00:00:33,000
مذكرات لورا بالمر السرية

9
00:00:33,000 --> 00:00:34,000
15 سبتمبر، 1984
:إلى الشخص الذي يقتحم خصوصيتي
.لا أستطيع أن أصدق عدم الثقة الذي أشعر به في عائلتي وأصدقائي. أعلم على وجه اليقين أن مذكراتي قد أُخذت وقرأها شخص ما، ربما عدة أشخاص. لن أكتب بعد الآن في هذه المذكرات لفترة طويلة، إن حدث ذلك على الإطلاق. لقد دمرت ثقتي وشعوري بالأمان. أكرهك على ذلك، من كنت! في هذه الصفحات كتبت أشياء مخيفة جدًا أو محرجة جدًا حتى أنني لا أستطيع قراءتها مرة أخرى بنفسي... آمل أن يتم تصفح هذه الصفحات من قبلي فقط، فقط عندما أرغب في ذلك. الكثير من الأشياء تؤلمني وتُربكني. أحتاج إلى صفحاتي الخاصة، لكي أرى عقلي خارجًا عني، وأدفعه بعيدًا. يرجى الابتعاد عن هذه المذكرات. أعني ذلك
لورا

10
00:00:34,000 --> 00:00:35,000
مذكرات لورا بالمر السرية

11
00:00:35,000 --> 00:00:36,000
3 أكتوبر، 1985
،عزيزتي مذكراتي
.قررت، بعد أكثر من اثني عشر شهرًا، أن أبدأ بالتحدث إليكِ مرة أخرى. لقد وجدت مكانًا للاختباء لن أتحدث عنه، في حالة العثور عليكِ خارجه ورغب شخص فضولي في معرفة مكانه. أعلم أنه لم يكن خطأك أن شخصًا ما وجدكِ وقرر التطفل، لكن الأمر استغرق مني وقتًا طويلاً لأشعر بالأمان الكافي للكتابة في صفحاتكِ مرة أخرى. لقد حدثت أشياء كثيرة جدًا منذ أن سمعتِ مني آخر مرة، وقد أثبتت العديد من هذه الأشياء أن أفكاري حول أن العالم مكان قاسٍ وحزين في الغالب صحيحة وقد تم تأكيدها على هذا النحو. أنا لا أثق بأحد، ونادرًا ما أثق بنفسي. أنا أكافح معظم الصباح والظهيرة والمساء مع ما هو صواب وما هو خطأ. لا أفهم ما إذا كنت أعاقب على شيء فعلته خطأ، شيء لا أتذكره، أو إذا كان هذا يحدث للجميع، وأنا ببساطة غبية جدًا بحيث لا أستطيع فهمه. أولاً وقبل كل شيء، اكتشفت أن أبي لم يعطني تروي. بنجامين هورن فعل ذلك. التفاصيل ليست مهمة، ولكن دعنا نقول فقط أنني سمعت أودري تتجادل مع والدها بشأن ذلك، عندما كنت في "غريت نورثرن" أزور جوني. جوني هو شقيق أودري، الابن الآخر لبنجامين. جوني بطيء. إنه أكبر مني، لكنه يتمتع بعقلية طفل صغير. هذا ما يقوله الأطباء على الأقل. في بعض الأحيان أعتقد أنه اختار ببساطة أن يلتزم الصمت لأنه من المثير للاهتمام في بعض الأحيان الاستماع إلى الناس بدلاً من التحدث إليهم. إنه لا يتحدث أبدًا إلا ليقول "نعم" أو "هندي". إنه يحب الهنود. إنه يرتدي غطاء رأس باستمرار. واحد مصنوع من ريش ملون بشكل جميل وشرائط جلدية مصبوغة. في عينيه، العالم عبارة عن مزيج غريب من السعادة والألم، وأعتقد أنني أفهم جوني أكثر من فهمي للكثير من الأشخاص الآخرين. ربما يمكنني إيجاد طريقة لقضاء المزيد من الوقت معه. غالبًا ما يُترك وحيدًا. أنا سعيدة لأن تروي هو مهري، وأنا أحب ركوبه والمشي معه ومجرد مشاهدته وهو يرعى. لكنني الآن أشعر بالحرج تجاه أبي. يبدو أنه أقل صدقًا لأنه ادعى أن تروي كان هدية منه. ربما أراد بنجامين ذلك، لا أعرف. ولكن بغض النظر عن ذلك، أنا الآن أكثر انجذابًا إلى بنجامين وأشعر وكأنني مدين له أكثر من أبي. في بعض الأحيان أعتقد أنني أفضل عدم الحصول على مهر خاص بي على الإطلاق، لأنني بهذه الطريقة لن أفقد أي احترام لأبي، وسيكون بنجامين مجرد بنجامين. والأسوأ من ذلك، ربما لن ننسجم أنا وأودري أبدًا الآن. أشعر بقليل من الغثيان من الداخل لأنني أنا من تسبب في ذلك. كما أنه يمنحني شعوراً بالقوة. لماذا تحدث لي هذه الأشياء؟ تعلمين، أعتقد أنه من بين جميع الرجال الذين أعرفهم في العالم، كان الدكتور هايوارد هو الأكثر حبًا لي. إنه غير أناني ولطيف ويظهر لي دائمًا ابتسامة لطيفة من الإلهام أو المغفرة - أو أي شيء يملأ دائمًا الفجوة التي أشعر بها بداخلي بشكل مثالي. قبل ثلاثة عشر عامًا، أحضرني إلى العالم وتمسك بجسدي الصغير، للحظة فقط. في أحلام اليقظة، أتخيل أن تلك اللحظة هي واحدة من أدفأ اللحظات في حياتي. أنا أحبه لأنه حملني، ذلك الطفل الصغير الخائف المنطلق إلى الهواء والضوء، ولأنه جعلني أؤمن، دون حتى كلمة واحدة، بأنه سيحملني مرة أخرى إذا احتجت إليه. إنه يذكرني بشخص لا أمانع في رؤيته كل يوم من أيام حياتي. حلاوة جد في يد أب مساعدة. سأعود بعد العشاء. هناك الكثير من الأخبار الأخرى
بحب، لورا

12
00:00:36,000 --> 00:00:37,000
مذكرات لورا بالمر السرية

13
00:00:37,000 --> 00:00:38,000
3 أكتوبر، 1985، لاحقًا
،عزيزتي مذكراتي
.كان العشاء جيدًا الليلة. واحدة من وجباتي المفضلة، فطائر البطاطس مع طبقة من الذرة الكريمية والخضروات على الجانب. سأضطر إلى البدء في تغيير طريقة أكلي قريبًا، أو المخاطرة بالانتفاخ مثل البالون. أعدته أمي خصيصًا لي الليلة لأنها تعلم أنني ما زلت منزعجة بشأن جوبيتر. تناولت هي وأبي الدجاج بدلاً من ذلك. جوبيتر هو الخبر الآخر. عادةً ما يخرج إلى الخلف ويلعب في منطقة الفناء. إنه ليس مسورًا، لكنه لم يتجول أبدًا. أعتقد أنه كان ذكيًا جدًا لدرجة أنه لم يترك منزلًا أحبه كثيرًا وأطعمه جيدًا. على الرغم من أنني لم أكتب إليكِ عنه كثيرًا، إلا أنه كان أحد أروع الأشياء في العالم بالنسبة لي، دائمًا ما يكون لطيفًا وهادئًا. أحبني دائمًا بغض النظر عن مظهري أو ما فعلته من خطأ أو صواب في ذلك اليوم. غالبًا، في الليالي التي لم أستطع فيها النوم، كنا نلعب أنا وهو في الطابق السفلي بكرة من الخيوط، على ضوء مصباح الحائط الصغير فقط. كنا نستمتع بتناول الآيس كريم في المطبخ بعد ذلك. كان من محبي الفانيليا الحقيقيين. سيكون الظلام في المنزل، وكنا نتجول معًا حتى وجدنا النوم، بعد ساعات من استسلامنا للحصول على أي شيء على الإطلاق. لا يزال لدي صورة التقطها أبي لجوبيتر وأنا على أريكة غرفة المعيشة بعد إحدى هذه الليالي. لم نتمكن من العودة إلى الطابق العلوي للنوم وغفونا على الأريكة بدلاً من ذلك. أعطيت صورة جوبيتر للشريف ترومان حتى يتمكن من نشرها في المحطة. آمل أن يجدوا من ضرب جوبيتر. أعلم أنه ربما كان حادثًا، لأنه قبل بضع دقائق من وقوعه، وجد فأرًا صغيرًا أو شيئًا من هذا القبيل... لم أعر الكثير من الاهتمام، لكنه انطلق معه وتعرض للضرب على الطريق. سمعت أمي الضوضاء وطلبت مني البقاء حيث كنت حتى تعرف ما حدث. لكن في بعض الأحيان أفكر أنا وأمي في نفس الأفكار، ولدينا نفس الأحلام، وهي تعرف جيدًا ألا تعتقد أنني سأبقى في غرفتي عندما أعرف. لذلك لم أستمع وذهبت لرؤيته، وما زلت أتنفس لبضع لحظات بعد ذلك، وأنزف من عينيه وبطنه. لا أصدق أن شخصًا ما يمكنه ضرب قط مثل هذا، في منتصف النهار تمامًا، ولا يخبر أحدًا. ألا يفكر في التوقف والمجيء إلى أقرب منزل والإبلاغ عما حدث. سمعت أمي صرير السيارة، ويقول أبي إنه يتمنى لو كان في المنزل لأنه ربما كان قادرًا على معرفة نوع السيارة التي صدمته، فقط من خلال الصوت. أشك في ذلك، لكنها كانت فكرة لطيفة. إنه مدفون في الخارج الآن. صديق جيد رحل، في حين أنني أعتز بالقلة الذين أمتلكهم. أتمنى أن يكون شيء آخر قد مات بدلاً من جوبيتر. لكي أكون صادقة معكِ، كما أنا دائمًا، فإن الكثير من الناس في "توين بيكس" يحبونني. الكثيرون يعرفون اسمي، وخاصة في المدرسة أشعر بشعبية كبيرة. المشكلة الوحيدة هي أنني لا أعرف أيًا من هؤلاء الأشخاص بالطريقة التي يعتقدون أنهم يعرفونني بها. وأعتقد أنني بأمان عند القول إنهم لا يعرفونني على الإطلاق. دونا تعرف أكثر من غيرها. لكنني ما زلت أخشى أن أخبرها عن خيالاتي وكوابيسي، لأنها في بعض الأحيان جيدة في الفهم، وفي أحيان أخرى تضحك فقط، وليس لدي الشجاعة لسؤالها عن سبب كون أشياء من هذا القبيل مضحكة بالنسبة لها. لذلك أشعر بسوء مرة أخرى وأصمت حيال ذلك لفترة طويلة. أنا أحب دونا كثيرًا، لكن في بعض الأحيان أقلق من أنها لن تكون بجواري على الإطلاق إذا عرفت كيف هي دواخلي. أسود ومظلم، وغارق في أحلام رجال كبار وكبار وطرق مختلفة قد يمسكون بي ويسيطرون علي. أميرة خرافية تعتقد أنها أنقذت من البرج، لكنها تجد أن الرجل الذي يأخذها بعيدًا ليس موجودًا لإنقاذها، ولكن بدلاً من ذلك ليدخل بداخلها، بعمق. ليركبها كما لو كانت حيوانًا، ليداعبها ويجعلها تغمض عينيها، وتستمع إليه وهو يخبرها بكل ما يفعله. خطوة بخطوة. آمل ألا يكون هذا شيئًا سيئًا أن أفكر فيه
بحب، لورا