‏"مسلسلات NETFLIX الأصلية"
‏أهلًا بكم. أنا "حسن منهاج".
‏الليلة، أريد أن أفعل شيئًا مختلفًا قليلًا.
‏أريد التحدث عن خبر جيد بسيط.
‏أمامكم الآن حتى 15 يوليو ‏لتقديم الإقرارات الضريبية.
‏لا داعي للهلع، فأمامكم 3 أشهر إضافية.
‏هذا مطمئن.
‏بالعادة، أقدّم طلب تمديد ‏لتقديم إقراراتي الضريبية.
‏لكن ليس هذا العام.
‏أترون؟ كان العام 2020 يستحق العناء.
‏كما أنه سجّل كسوة أسنانه ‏كإنفاق غير مشمول بالضرائب.
‏يا رفاق، لدينا الكثير من الوقت الإضافي.
‏عمليًا، لم أبدأ بعد. لا أقوم بواجبي ‏إلا في الليلة السابقة لموعد التسليم.
‏خاصة حين يكون مطلوبًا من "ستيف منوتشين".
‏السيد "منوتشين" لئيم ‏وآمل ألّا يحظى بصيف جيد.
‏الكثير منا يؤجلون ‏تقديم الإقرارات الضريبية.
‏لأننا نكره ذلك بصراحة.
‏إنها مهمة يكرهها الكثيرون،
‏وعبّر البعض عن استعدادهم لوشم شعار مصلحة ‏الضرائب إن كان سيجنّبهم دفع الضرائب للأبد.
‏سأرسم بالتأكيد وشمًا على كامل ظهري،
‏مكتوبًا عليه "ضرائب" ‏إن كان يعفيني من دفع أي مبلغ آخر.
‏- لست أمزح. ‏- أنا أيضًا.
‏هذا مدهش. سمحت قناة "فوكس" لامرأة ‏بقول "أنا أيضًا".
‏لا يقتصر الأمر على دفع الضرائب.
‏بل تقديم الإقرارات هو مهمة فظيعة أيضًا.
‏في كل سنة، ينفق الأمريكيون ‏قرابة ملياري ساعة في إقرار ضرائبهم.
‏أي 12.5 ساعة لكل دافع ضرائب.
‏هذا يوازي مدة ثلاثية "لورد أوف ذا رينغز" ‏نمضيها في القيام بشيء ممل
‏بقدر مشاهدة ثلاثية ‏"لورد أوف ذا رينغز" كاملة.
‏لكن كل هذا التوتر وكل هذا العمل؟ ‏هذه ليس مصادفة.
‏وهذا ما أريد التركيز عليه الليلة.
‏لم تقديم الإقرارات الضريبية صعب؟
‏لأنه لا داعي لأن يكون بهذا التعقيد.
‏لا أحد يحتاج إلى هذا التوتر الإضافي، ‏خاصة في هذه الفترة.
‏لحسن الحظ، هناك مجموعة تحاول ‏أن تسهّل تقديم الإقرارات الضريبية.
‏تعرفون من هم.
‏"إن كنتم تقدّمون ضرائبكم بأنفسكم ‏صفقوا بأيديكم
‏صفقوا
‏إن كنتم بحاجة إلى مساعدة ‏تفضلوا واتصلوا بنا
‏اتصلوا بنا
‏يمكننا مساعدتكم على تقديمها، الأمر سهل
‏الناس كلهم
‏الناس كلهم يدفعون الضرائب"
‏أحب كيف أظهروا ثنائيًا هنديًا ‏وقوثيين وكلبًا وكأنهم:
‏"أجل. هؤلاء الناس كلهم. التنوع جميل."
‏هذا إعلان لـ"توربو تاكس"، ‏شركة إعداد إقرارات ضريبية على الإنترنت.
‏العام الماضي، 40 بالمئة من دافعي الضرائب ‏قدموا إقراراتهم عبر الإنترنت.
‏أنتم على الأرجح قدّمتم إقراراتكم عبر ‏الإنترنت. إلا أنت يا "هايلي بيرنز".
‏تقول: "أنا أعيش في (بروكلين) وأستخدم...
‏الورق."
‏هذه السنة، بسبب الجائحة، يُتوقّع أن يقدّم ‏المزيد من الناس إقراراتهم إلكترونيًا.
‏"توربو تاكس" هو برنامج إعداد ‏الإقرارات الضريبية الأكثر رواجًا.
‏وكانت قيمة الشركة التي تملكه، "إنتويت"، ‏77 مليارًا قبل الجائحة.
‏يحب الناس "توربو تاكس" كثيرًا ‏لدرجة أنهم يغنون لها "الراب".
‏أنا جاد. عام 2007، أقامت "توربو تاكس" ‏مسابقة "راب" وسألت الناس:
‏"هل تغني (الراب) أفضل من (فانيلا أيس)؟"
‏وهكذا، فاز الجميع.
‏"(توربو تاكس) هي الأفضل، الأفضل
‏والأمر بسهولة مرافقة أمك إلى حفل التخرج"
‏"إن كنت تدفع للمحاسبين المحترفين ‏فأنت ما زلت في الماضي
‏تتبّع ضرائبك عبر (توربو تاكس)"
‏"(توربو تاكس)، يا (توربو تاكس) ‏لجميع الفتيات والفتيان"
‏"عرف صديقي أنني متوتر ولا أستمتع بوقتي
‏فوجّهني نحو (توربو تاكس) ‏بما أنهم كانوا الأفضل"
‏ذاك الرجل يحرج البيض بشدة،
‏لدرجة أن كلبه أصبح مثل "بلاك بانثر".
‏أفهم لماذا "توربو تاكس" مشهورًا.
‏فهو يحوّل الضرائب إلى اختبار على "بازفيد".
‏تجيب على بضعة أسئلة، ‏فيخبرونك بالمبلغ الذي يجب أن تدفعه،
‏ومن تشبه من العائلة الملكية البريطانية.
‏نتائج العام الماضي كانت سيئة.
‏استرددت بعض المال، ‏لكنني أُصبت بـ"الناعور".
‏هذه ضربة عميقة لمن يعرفون ‏بشأن مشاكل الزواج بين الأقارب. هذا سيئ.
‏لكن أتعرفون ما أكثر ما يحبه الناس ‏في "توربو تاكس"؟
‏الثمن.
‏مجاني.
‏هذا صحيح. برنامج "توربو تاكس فري" مجاني.
‏مجاني.
‏وردت كلمة "مجاني" في هذا الإعلان 26 مرة.
‏لكن إليكم ما يجري.
‏بالنسبة إلى الكثير من الزبائن، ‏"توربو تاكس فري" ليس مجانيًا.
‏قد يقولون لكم إنه مجاني، ‏وقد تظنون أنه مجاني،
‏لكن "توربو تاكس" يستخدم ‏استراتيجيات مخادعة للحرص على أن تدفعوا.
‏وقد تكون الأسوأ بينها استراتيجية تصميم ‏إلكتروني تسمى "الأنماط المظلمة".
‏سأريكم.
‏لنقل إنك تخرّجت حديثًا من الجامعة ‏وتجني 30 ألفًا في السنة. تهانيّ.
‏ثم تبحث عن "توربو تاكس فري" عبر "غوغل".
‏النتيجة الأولى تذكر ‏"تقديم إقرارات ضريبية مجانًا 100 بالمئة".
‏"لا تكاليف فدرالية ولا للولاية. ‏(توربو تاكس فري)"
‏ذكروا كلمة "مجاني" مرتين وعدم وجود تكاليف ‏وهذا يعني مجاني أيضًا.
‏كأننا نقول "حينما" بدلًا من "حين".
‏نعرف جميعنا ماذا يعني ذلك. "أنت حقير!"
‏تضغط على الرابط وتلج موقع "توربو تاكس".
‏وكُتب فيه "مجاني بالتأكيد"، بخط عريض.
‏هذه المرة الخامسة ‏التي يستخدمون فيها "مجاني".
‏فتضغط على الزر حيث كُتب ‏"تقديم إقرارات ضريبية مجانًا".
‏وعلى الفور، تجد خيارات كثيرة.
‏لحسن الحظ، هناك أزرار مفيدة ‏لمساعدتك خلال ذلك.
‏كُتب على الزر الأول، ‏"أريد زيادة الخصومات إلى أقصى حد."
‏عظيم. من لا يريد ذلك؟
‏لكن إن ضغطتم على الزر، يوصي الموقع فورًا ‏ببرنامج "توربو تاكس ديلاكس"
‏الذي تبلغ كلفته 60 دولارًا.
‏إن ضغطتم على "تبرّعت لجمعية خيرية"، ‏يوصي الموقع أيضًا ببرنامج "ديلاكس".
‏إن ضغطتم على زر "مهنة حرة"، ‏وأحترم محاولة الاحتيال،
‏يوصي الموقع بخيار كلفته 120 دولارًا.
‏تبيّن أن كل واحد من هذه الخيارات تقريبًا
‏يحوّلكم إلى نسخة مدفوعة.
‏9 من الخيارات الـ12 تكلّف المال. ‏وبالمناسبة، هذا كله حقيقي.
‏إن ولجتم موقع "توربو تاكس" الآن، ‏سترون هذه الخطوات.
‏لقد فعلنا ذلك. ضغطنا ‏على "تقديم إقرارات مجانًا" وفتحنا حسابًا.
‏بهذا العنوان للبريد الإلكتروني.
‏اسم المستخدم "تيموثي شالاميه".
‏أجبنا على العديد من الأسئلة وقلنا إننا ‏خريج جامعي ونكسب 30 ألفًا في السنة.
‏وأجبنا على سؤال عن قروض الطلاب...
‏وفجأة! وصلنا إلى جدار الدفع.
‏بعد كل ذلك، كان علينا أن ندفع للترقية ‏أو نبدأ من جديد.
‏كانت الرسالة أن النسخة المجانية ‏"لا تشمل فوائد قروض الطلاب".
‏فقلنا: "حسنًا! تبًا لذلك! ‏خذوا الـ60 دولارًا".
‏فظهرت نافذة على الشاشة وشتمتني وسخرت مني.
‏مع أن شركة "توربو تاكس" قالت ‏إنها مجانية 7 مرات، دفعنا مالًا.
‏هذا يضرّ فعلًا بمن يحتاجون إلى المال.
‏"جيسيكا كارلسون" أم عزباء.
‏تقول إنها حين أدخلت معلوماتها ‏على موقع "توربو تاكس"،
‏وصلت إلى النسخة الأغلى ثمنًا
‏رغم تدني دخلها.
‏نقلتني تلقائيًا إلى نسخة "ديلاكس"،
‏وقلت في نفسي: "لم أجن هذا القدر من المال".
‏بدلًا من النسخة المجانية، ‏دفعت 90 دولارًا لاستخدام "توربو تاكس".
‏هذا يوازي ثلث المبلغ ‏الذي ستسترده من الضرائب.
‏الثلث؟ من تظنون أنفسكم يا "توربو تاكس"؟
‏"تيكتماستر"؟
‏تقول شركة "إنتويت" إنها لم ترتكب أي سوء، ‏لكن حاليًا،
‏لا يملك الكثير من الناس مبلغ 60 دولارًا ‏لإنفاقها على برنامج يجب أن يكون مجانيًا.
‏وليست "جيسيكا" وحدها.
‏تواجهون جدار دفع إذا طالبتم باسترداد مبالغ ‏نتيجة تسديد قروض طلابية أو رسوم دراسة،
‏أو دفع تكاليف العناية بالأطفال ‏أو التقدم بملف بطالة،
‏وهذا ما يفعله أكثر من 40 مليون شخص الآن.
‏"توربو تاكس"، لا يمكنكم السرقة ‏من العاطلين عن العمل
‏لمجرد أنهم عاطلون عن العمل.
‏فهذا ما يفعله اليانصيب.
‏في مرحلة ما، استخدمت "توربو تاكس" ‏خصمًا عسكريًا
‏لتخدع الجنود لدفع المال.
‏ولقد كسبوا مبالغ طائلة من ذلك، وفي إحدى ‏مناقشات الأرباح، قال مدير "إنتويت" آنذاك
‏"براد سميث"، متباهيًا:
‏"حققنا نموًا بالعشرات بفضل الجيش."
‏يجب أن نتحدث عن "براد سميث" الذي يشبه ‏"غرينش" لو أنه ارتاد كلية الجقوق.
‏لقد حوّل "توربو تاكس" إلى الوحش ‏الذي هي عليه الآن.
‏هذا هو حين ألقى خطابًا ‏في مقرّ الشركة في "الهند".
‏ولسبب ما، إنه يعلّمهم هذا.
‏تقفون على مشط القدم، ثم على القدم كلها.
‏هذا ما يجب أن تتعلّموه الآن.
‏أصبحتم تجيدونها الآن.
‏أجل، "الهند"!
‏يجعلني هذا أخجل من كوني هنديًا.
‏لدينا بعض أفضل الراقصين في العالم، ‏"شاه روخ" و"ريثيك" و"رانفير".
‏وهم يفقدون صوابهم بسبب رقصة "مونووك" ‏في حفلة عيد الميلاد؟
‏لهذا فاز البريطانيون!
‏تنحى "براد سميث" عن منصبه كمدير عام تنفيذي ‏العام الماضي، لكنه كان مسؤولًا لـ11 عامًا.
‏وبدأت الكثير من ممارسات "توربو تاكس" ‏المشبوهة تحت إدارته.
‏لم نتحدث بعد عن أسوأ استراتيجياتهم حتى.
‏هذه الدعوى الجماعية رُفعت للتو،
‏وتدعي أن "توربو تاكس" تعمّدت ‏أن تجعل من الصعب إيجاد برنامجها المجاني.
‏ندّعي أنهم يوجّهون دافعي الضرائب ‏ذوي الدخل المتدني
‏نحو خدمات مدفوعة ‏كان يجب أن يحصلوا عليها مجانًا.
‏تنكر "توربو تاكس" ارتكاب أي سوء،
‏لكن طوال هذا الوقت،
‏كانت لديهم خدمة منفصلة كليًا ‏ليست مليئة بصفحات الدفع،
‏حيث يستطيع الناس تقديم إقراراتهم مجانًا.
‏فعلوا كل ما بوسعهم لإخفائها.
‏حسنًا... أعرف أن هذا مربك، ‏لذا دعوني أشرح لكم.
‏في مرحلة ما،
‏تحدثت الحكومة عن بناء برنامجها الخاص ‏للإقرارات الضريبية الإلكترونية.
‏لكن "إنتويت" وشركات أخرى تختص ‏بالإقرارات الضريبية عرفت أن تحقيق ذلك
‏سيقضي على أعمالهم.
‏لذا عام 2002، قدّموا صفقة لمصلحة الضرائب.
‏"لا تبتكروا برنامجًا مجانيًا للفقراء، ‏فنحن سنتولى الأمر."
‏ووافقت مصلحة الضرائب.
‏في "إنتويت"، هذا البرنامج الجديد ‏اسمه "فري فايل".
‏إذًا لدى "توربو تاكس" ‏برنامجان مختلفان كليًا.
‏هناك "فري فايل" المجاني،
‏وهناك نسخة "توربو تاكس فري" ‏التي ليست مجانية في معظم الأحيان.
‏إن ارتبكتم بين الاثنين الآن، ‏هذا هو المقصود.
‏هذا مثل السكاكر في المتاجر الرخيصة، ‏"3 ماسكتس" و"تواكس" و"سناكرز".
‏تتشابه الأسماء مع المنتجات الأصلية، ‏لكن المذاق ليس نفسه.
‏تحاول "توربو تاكس" أن تخدعكم
‏لكي تستخدموا موقعها المدفوع ‏وليس الموقع المجاني.
‏استمعوا إلى مراسل "بروبابليكا" ‏الذي كان أول من نشر الخبر.
‏اكتشفنا أن "توربو تاكس" وضعت شفرة ‏على موقع "فري فايل"
‏لكي لا يظهر هذا الموقع إطلاقًا ‏عند البحث عنه في "غوغل" أو محركات أخرى.
‏صنعت "توربو تاكس" نسخة مجانية ‏ثم حرصت على ألّا تكون خيارًا متاحًا.
‏يجب ألّا يكون للضرائب لائحة سرية. ‏هذه استمارة إقرار ضريبي،
‏وليس شطيرة مكعّبات لحم من مطعم "وينديز".
‏هذه فظاعة. تبدو مثل كعكة زفاف باللحم.
‏اكتشفت "بروبابليكا" أيضًا أن العام الماضي،
‏حتى إذا ولجتم صفحة "توربو تاكس دوت كوم"، ‏فلن تستطيعوا العثور على "فري فايل".
‏بدلًا من ذلك، تُوجّهون ‏إلى موقع "تاكس فريدوم دوت كوم"،
‏وهو موقع إلكتروني مختلف كليًا.
‏تخيلوا لو أنه لا يمكن ولوج "ويب إم دي" ‏إلا من خلال موقع "بورن هاب" الإباحي.
‏سيرتبك الناس كثيرًا. ‏يقرؤون: "فتاق أسود كبير؟
‏هل هذه فئة؟
‏حسنًا. ها نحن. حان الوقت لننضج."
‏المقصود هو أن الإخفاء ينجح.
‏ارتبك الملايين من دافعي الضرائب ‏وولجوا الموقع الإلكتروني الخطأ.
‏أصغوا إلى هذه المرأة في اتصال ‏مع خدمة العملاء في "توربو تاكس".
‏أشعر بأنني كنت سأكون مؤهلة ‏للحصول على النسخة المجانية.
‏- ربما. أجل. ‏- لا، كنت سأكون مؤهلة بالتأكيد.
‏المشكلة هي أنني لم أعرف بوجود منتجين.
‏لاستخدمت النسخة المجانية لو عرفت بوجودها.
‏مع أنني أعرف أنك تقولين إنك كنت ستستخدمين ‏النسخة المجانية لو عرفت بها...
‏طبعًا كنت سأفعل. ‏من يدفع ثمن أشياء متوفرة مجانًا؟
‏تمامًا! كأنك تدفع المال للاستماع ‏إلى أغنية "إيد شيران".
‏نعرف جميعنا أنه يمكن الاستماع إليها ‏مجانًا في غرفة تبديل الملابس في "غاب".
‏بالمناسبة، رفضت "توربو تاكس" ‏أن ترجع لها المبلغ.
‏هذه الأساليب المريبة كلها ‏أكسبت "توربو تاكس" أموالًا طائلة.
‏العام الماضي، من كلّ من قدّموا إقراراتهم ‏إلكترونيًا لكن لأمكنهم استخدام "فري فايل"،
‏6.8 بالمئة فقط فعلوا ذلك!
‏إن دفعتم لتقديم إقرار ضريبي إلكترونيًا، ‏وجنيتم أقل من 69 ألف دولار في السنة،
‏كان يمكنكم تقديم إقراركم الضريبي مجانًا.
‏وكسب القطاع مليار دولار منكم.
‏ربما تتساءلون الآن:
‏"يا (حسن)، كيف يفلتون بهذا؟ ‏يجب أن تدقّق فيهم مصلحة الضرائب!"
‏هناك مشكلة واحدة.
‏لا أحد يحب مصلحة الضرائب.
‏- أكره المصلحة! ‏- الجميع يكره مصلحة الضرائب.
‏من لا يكره مصلحة الضرائب؟ أعني، تعرفين...
‏- مصلحة الضرائب مقيتة! ‏- ليس لها أصدقاء.
‏أقسم إن "ولف بليتزر" كان سيقول: ‏"نبأ عاجل من قناة (سي إن إن).
‏مصلحة الضرائب ضاجعت زوجتي."
‏من الواضح أن الأميركيين يكرهون ‏مصلحة الضرائب.
‏لكن كراهية المصلحة تعزّز قوة ‏قطاع إعداد الإقرارات الضريبية.
‏هذا ما يحصل منذ 20 عامًا.
‏يعود كل ما يجري إلى خدعة سياسية عام 1997.
‏أقام الجمهوريون جلسات للتحقيق ‏في مصلحة الضرائب،
‏لأنهم عرفوا أنهم سيكسبون نقاطًا سياسية.
‏فجعلوا موظفين من مصلحة الضرائب ‏يشهدون ضدها.
‏فكان عليهم أن يخفوا هويتهم بطريقة غريبة.
‏يسرّني أن أستدعي إلى المنصة الشاهد رقم 4.
‏سيدي رئيس اللجنة، أيها السيناتورات،
‏أشكركم على السماح لي بالمثول أمامكم اليوم
‏ومشاركة بعض الملاحظات الشخصية.
‏مهلًا، ماذا يحصل؟
‏يبدو أن سنجابًا كونفدراليًا يشهد.
‏"يا رئيس اللجنة، رأيت أمورًا فظيعة ‏في (غيتيسبرغ)."
‏روى شهود مصلحة الضرائب قصصًا جنونية ‏عن مدى الفساد في قلب المصلحة.
‏قالوا إن عملاء المصلحة تنمروا على دافعي ‏الضرائب وتجسسوا عليهم وأخفوا الإساءات.
‏وخمنوا ماذا؟ تبيّن أن كل هذا هراء!
‏تمّت تبرئة المصلحة من ارتكاب أي إساءة.
‏لكن هذا لم يمنع الناس من ‏تلقيبهم بالنازيين.
‏- مقاربة إعدام تعسفي. ‏- استراتيجيات شرطة الولاية.
‏استراتيجيات الشرطة السرية الألمانية.
‏الشرطة السرية الألمانية.
‏لا أعرف ما الذي يُعتبر معاديًا للصهيونية ‏أكثر، تبسيط مسألة إبادة اليهود
‏أم الإشارة إلى أن ملايين اليهود ‏ماتوا بسبب التدقيق في أمرهم.
‏كانت هذه الجلسات جزءًا من نقطة تحول عظيمة ‏في نظامنا الضريبي.
‏وفي السنة التالية،
‏أقر الكونغرس قانون إصلاح هائل ‏للمصلحة غيّرها من جذورها،
‏وتسبّب في بداية عقود ‏من الاقتطاعات في الموازنة.
‏منذ عام 2010، موازنة تعزيز مصلحة الضرائب ‏تقلصت بـ27 بالمئة،
‏وتراجع عدد عملاء الإنفاذ فيها ‏بنسبة 37 بالمئة.
‏وأنا أعرف،
‏البعض منكم يظن أن مصلحة الضرائب ‏هي وكالة قوية وكبيرة.
‏لكن هذا غير صحيح.
‏مصلحة الضرائب هي جزء ميت حي ‏من البيروقراطية وهي قيد الاستئصال.
‏يتهجّم الجمهوريون بشكل ثابت ومستمر
‏على مصلحة الضرائب.
‏لقد انقضوا على المصلحة ونزعوا صلاحياتها،
‏وجرّدوها من قدرتها على أداء عملها.
‏تبًا يا بنيّ! مصلحة الضرائب تعاني.
‏أخشى أن تُصاب باليأس ‏وترسم وشمًا وتبدأ بقراءة "روبي كار".
‏لا تملك المصلحة المال ولا القوة العاملة ‏للتنافس مع قطاع إعداد الإقرارات الضريبية.
‏فهي تقوم بعملها بصعوبة أساسًا.
‏التدقيق في أثرى 1 بالمئة من دافعي الضرائب ‏تراجع 70 بالمئة خلال 6 سنوات.
‏أظهرت إحدى الدراسات أنه في العقد التالي،
‏سيتهرّب أثرى الأثرياء ‏من دفع ضرائب بقيمة 5 تريليونات.
‏5 تريليونات! هذه قيمة ‏الناتج المحلي الإجمالي لـ"اليابان".
‏فكروا في كل الأمور التي يمكننا تأمينها ‏بهذا المبلغ.
‏عناية شاملة بالأطفال، ‏جامعات عامة مجانية، تحاليل كورونا للجميع.
‏أو... يمكننا أن نستأجر "اليابان" لسنة.
‏كنا لندمّر تلك البلاد!
‏لكن ليس كما في المرة الماضية. ‏نرمي أطباقًا متسخة وما شابه.
‏إن كنت من مصلحة الضرائب،
‏تحتاج إلى مال وعملاء مدرّبين ‏للتحقيق في أثرى الأثرياء.
‏لكن التدقيق في مداخيل الفقراء أكثر سهولة.
‏يزيد احتمال التدقيق في مدخولك ‏في "أمريكا" إن كنت تجني 20 ألفًا سنويًا،
‏مما إذا كنت تجني 500 ألف سنويًا.
‏هذا صحيح.
‏هذه أفقر المقاطعات في "الولايات المتحدة".
‏وهذه هي المقاطعات التي تخضع للتدقيق ‏أكثر من غيرها.
‏التداخل كبير. تبدو كخريطة للمعتوهين ‏ومن يطلقون عنفقة الذقن.
‏إنهما متشابهان جدًا.
‏تدقّق مصلحة الضرائب بشكل متفاوت ‏في مداخيل الفقراء مقارنة مع الأثرياء.
‏مع أن الأثرياء يتهرّبون من دفع ضرائب ‏أكثر بكثير من الفقراء.
‏لأن هذا كل ما يمكنهم فعله.
‏كانت المصلحة سيئة لهذه الدرجة ‏في أداء عملها قبل فيروس كورونا.
‏ثم حلّ عام 2020 ‏وأصبحت المصلحة مسؤولة عن توزيع
‏شيكات تحفيزية بقيمة 150 مليون دولار.
‏وجرت الأمور بشكل رائع.
‏خلل في الشيكات التحفيزية.
‏خلل في النظام الإلكتروني ‏يرسل ملايين الشيكات إلى حسابات خاطئة.
‏شيكات تُرسل إلى أشخاص أموات.
‏ماتت خالتها "روز" الصيف الماضي ‏وتلقت شيكًا تحفيزيًا.
‏هذه دعابة عائلية، ‏"لم تحصل على شيكك لكن،
‏حصلت عليه قريبتنا الميتة."
‏إذًا حياة السود مهمة، بعد موتهم.
‏لم تكن المصلحة مجهزة للتعامل مع الفوضى.
‏فخمّنوا من تدخّل؟
‏"توربو تاكس".
‏في فصل الربيع، ‏قصدت "توربو تاكس" المصلحة.
‏وقالوا لهم: "هل تتذكروننا؟
‏يبدو أنه يمكنكم استخدام موقع إلكتروني
‏يساعد الناس في الحصول على شيكاتهم.
‏سنبني لكم موقعًا إلكترونيًا."
‏ووافقت المصلحة مجددًا!
‏فبنت "توربو تاكس" هذا الموقع للمصلحة.
‏لكنها بنت هذا الموقع أيضًا لنفسها،
‏وهو يفعل الأمر نفسه تمامًا.
‏أتعرفون كم يجب أن تحاولوا جاهدين ‏لتجعلوا موقعًا إلكترونيًا بشعًا هكذا؟
‏لا يوجد مسودّة جاهزة اسمها ‏"دائرة السيارات في (الاتحاد السوفياتي)".
‏استخدم موقع "توربو تاكس" ‏الأنماط المظلمة القديمة نفسها.
‏لم يذكر "فري فايل" في أي مكان.
‏وحين تضغطون على الزر للإقرار الضريبي، ‏مع أنه كُتب "مجاني"،
‏تجدون جدار دفع وتظهر هذه النافذة.
‏أتعلمون؟ حين نحصل أخيرًا على هذا اللقاح،
‏لن يكون متوفرًا إلا عبر "توربو تاكس".
‏إنهم ملتوون لهذه الدرجة.
‏لا داعي لأن تتمّ أيّ من هذه الأمور ‏بهذه الطريقة.
‏لقد وجدت دول أخرى طرقًا ‏لتقديم الإقرارات الضريبية.
‏في "اليابان"، تصلكم بطاقة بريدية ‏من مصلحة الضرائب تقول:
‏"نظن أنك كسبت هذا المبلغ. ‏وحجزنا هذا المبلغ.
‏ندين لك بهذا المبلغ. ‏سنودعه في حسابك المصرفي في 1 أبريل."
‏يستغرق الأمر دقيقة واحدة ‏إن كانت الأرقام دقيقة.
‏يمكننا أن نفعل هذا هنا.
‏تستطيع المصلحة أن تملأ جميع المعلومات ‏بشأن عائدات معظم العائلات الأمريكية.
‏الضرائب على بطاقة بريدية. ‏هذا مدهش لكنه مخيف.
‏تخيلوا أن ترموا جدول الإقرارات الضريبية
‏لأنه كان عالقًا بين بطاقتي خصم ‏من متجر "بينك بيري".
‏تستطيع الحكومة ‏أن تنجز إقراراتنا الضريبية مجانًا.
‏إنها فكرة اسمها ‏"تقديم إقرارات ضريبية من دون استمارة".
‏ترسل الحكومة استمارة مملوءة.
‏نراجعها ونوقّعها ونعيدها إليهم وننتهي.
‏هذه إحدى الطرق ‏لتسهيل تقديم الإقرارات الضريبية،
‏وهذا ما نتحدث عنه في "أمريكا" ‏منذ وقت طويل جدًا.
‏نتخيل نظامًا حيث أن أكثر من نصف شعبنا
‏لا يكون عليه ملء استمارة ‏الإقرارات الضريبية.
‏نسميه "نظام من دون استمارات".
‏سنجعل تقديم الإقرارات الضريبية ‏أسهل وأسرع وأرخص.
‏سيتمكن معظم الأمريكيين من ‏تقديم إقراراتهم الضريبية على ورقة واحدة.
‏لم أعرف أنني سأعرض عينة.
‏هل يمكنني أن أستعيدها؟ هذه نسختي الوحيدة.
‏- لا تضيّعها. ‏- إنها لك.
‏حصلت تلك البطاقة البريدية ‏على رشوة بقيمة 300 ألف دولار.
‏وحصل هذا علنًا.
‏تخيّلوا ماذا يفعل بالعائدات التي يخفيها.
‏مع أن بلادنا منقسمة
‏بسبب مسائل السلاح والعناية الصحية ‏والتعليم والجراثيم.
‏هذا هو الموضوع الوحيد الذي نتفق عليه، ‏يجب أن يكون الإقرار الضريبي أسهل.
‏لكن بطريقة ما، ‏لم يتمّ إقرار أي من هذه الاقتراحات.
‏يعود هذا جزئيًا للإجراءات وعدم الكفاءة، ‏لكن يعود جزء من هذا إلى التالي:
‏كل محاولة لتسهيل تقديم الإقرارات الضريبية ‏في السنوات الأخيرة
‏قد أُحبطت من قبل قطاع ‏إعداد الإقرارات الضريبية.
‏تعترض "إنتويت" ‏على تقديم الإقرارات الضريبية بلا استمارة،
‏وهي جهة ضاغطة قوية.
‏كما أنهم قاموا بجهود شعبية.
‏وعملوا لدفع البعض على الاعتراض ‏على تقديم الإقرارات الضريبية بلا استمارات.
‏أعتقد فعلًا أن "إنتويت" تمارس الضغط.
‏لا أصدق أن لديهم حركة شعبية.
‏لم أذهب قط إلى مطعم "ترايدر جو" ‏وأجد رجلًا يقول:
‏"هل لديك بعض الوقت للتحدث ‏عن برنامج إقرار الضرائب؟"
‏الآن...
‏يمكننا أن نريكم جدولًا يظهر ‏كل مرة حارب فيها القطاع هذا المشروع.
‏لكن خمنوا ماذا؟ "إنتويت" فعلت ذلك.
‏انظروا إلى هذا المستند الداخلي المسرّب.
‏إن أردتم أن تخيفوا مصممًا بيانيًا، ‏اعرضوا عليه هذا المستند،
‏أو أخبروه أن والده سيحجب عنه المصروف.
‏مع أن هذا المستند يبدو معدًا ‏بطريقة بدائية، إلا أنه شرير.
‏إنه ينص على أنه كلما اقترحت الحكومة ‏نظام إقرار ضريبي بلا استمارات،
‏فعل قطاع إعداد الإقرارات الضريبية شيئًا ‏لمنع تقدمه.
‏على مدى 10 سنوات،
‏حاولت الحكومة 8 مرات ‏أن تسهّل عملية الإقرار الضريبي.
‏وتباهت "إنتويت" قائلة: ‏"تم إيقاف جميع الاقتراحات".
‏هذا ليس شيئًا يُذكر في مستند إلكتروني.
‏هذا شيء تقوله في اتصال عبر هاتف للعموم ‏وتقطع الاتصال فورًا.
‏"إنتويت" وشركات الضرائب الكبيرة الأخرى ‏تعرف تمامًا ما تفعله.
‏يقولون إنهم يريدون تسهيل ‏عملية تقديم الضرائب، لكن هذا غير صحيح.
‏إنهم يضغطون على المصلحة ‏كي لا تبني موقع "فري فايل" الخاص بها،
‏ويجعلون الناس يدفعون لخدمة ‏يجب أن تكون مجانية حتى خلال الجائحة،
‏ويخدعون الفقراء، فيما يقنعونكم
‏بأنهم الحل لمشكلة يتسببون باستدامتها.
‏لذا سأقولها...
‏"توربو تاكس" فاسدة.
‏الآن...
‏لو أن هناك شركة لم تكذب عليكم.
‏شركة تقدّم لكم خيارات مجانية
‏مجانًا.
‏لحسن الحظ، أسّس أحدهم تلك الشركة.
‏"الناس كلهم
‏الناس كلهم يدفعون الضرائب
‏إن قدّمتم إقراركم الضريبي بأنفسكم ‏دعوني أراكم تصفقون"
‏"توربو تاكس" ليست صديقة لكم.
‏"توربو تاكس" فاسدة.
‏مرحبًا.
‏أنا "ساسان منهاج"، المدير العام التنفيذي ‏لـ"توربو تاكس فاسدة دوت كوم".
‏موقع إعداد الإقرارات الضريبية ‏الذي لن يحاول خداعكم.
‏لكن كيف تجري الأمور؟
‏ببساطة.
‏نبرز لكم الخيارات المجانية ‏التي تحاول الشركات الكبرى إخفاءها
‏ونضعها كلها في موقع واحد غير فاسد.
‏وفّرت 120 دولارًا.
‏يمكنني الآن أن أستخدم القاتل المأجور ‏لاغتيال زوجي السابق.
‏أتريد كعكة بالحامض؟
‏لا.
‏"توربو تاكس فاسدة" لن تخدعكم ‏لدفع المال لقاء خدمة يجب أن تكون مجانية.
‏قالوا ادفع أو ابدأ من جديد.
‏لا أريد أن أدفع لكم المال ‏ولن أبدأ من جديد. لا يمكنكم التنمر عليّ!
‏إنه نمط مظلم. انتبه!
‏على موقعنا، ستجدون أيضًا ‏قاعة مشاهير التهرب الضريبي،
‏حيث نكرّم الشركات ‏التي لا تدفع ضرائب الدخل.
‏أتحدث عن شركات كبرى شريرة:
‏"أمازون" و"شيفرون" و...
‏"هاليبرتون".
‏شركات كبيرة شريرة مثل...
‏هل قلت "هاليبرتون"؟
‏"سبق أن قلت (هاليبرتون)"
‏لا تدفعوا ولا تتوتروا. ‏زوروا موقعنا الإلكتروني.
‏لأن "توربو تاكس"...
‏فاسدة!
‏لا تعبث معي.
‏"(توربو تاكس) فاسدة"
‏هذه الحلقة الأخيرة من هذا الموسم، ‏وقبل أن نترككم،
‏أريد التحدث قليلًا عن حالة الجنون ‏السائدة حاليًا.
‏الجائحة والاقتصاد وعنف الشرطة وزوجتي وأنا.
‏رُزقنا بطفلنا الثاني خلال جائحة "كورونا".
‏كان الوضع منهكًا.
‏أظن أن هذا ما يشعر به الجميع. ‏هل تفعلون ما أفعله في الصباح؟
‏أستيقظ وأمسك بهاتفي ‏بدلًا من أن أنظر إلى زوجتي.
‏أقول: "دعيني أرى ما الخطب في العالم. ‏لنر ما المعطوب".
‏أشرب جرعة من التوتر على الفور.
‏أكره هذا الشعور.
‏وأجد جميع المقالات تنص ‏على أننا نعيش فترة تاريخية!
‏لكن أتعلمون؟ العيش في فترة تاريخية سيئ.
‏القراءة عن التاريخ هي أمر رائع، ‏لأننا نعرف كيف ينتهي كل شيء.
‏الحرب الأهلية والحرب العالمية الثانية ‏والأزمة المالية.
‏تعرفون من هم الأخيار ‏ومن هم الأشرار، والآن...
‏لا أعرف أين موقعنا في القصة.
‏نعرف شيئًا واحدًا مؤكدًا:
‏سيُحكى عن الفترة التي نعيشها ‏في كتب "هوتون ميفلين" التعليمية.
‏لا أعرف كيف ستنتهي القصة.
‏أريد أن أعرف أي شخصية سأكون ‏في كتاب الدراسات الاجتماعية.
‏لأنني متأكد أن السفلة سيخطئون ‏في تهجئة اسمي.
‏أجيدًا كان أم سيئًا،
‏يكتب التاريخ أشخاص يقدمون ويتصرفون.
‏ويقوم الكثير من هذه البرامج ‏على أخبار سيئة.
‏لكنني أردت فرصة فعلاً ‏لأركّز على الأمور الجيدة
‏التي حصلت في هذه الفترة ‏بسبب الأشخاص الذين تصرفوا.
‏في "نيويورك"، نجحنا في خفض المنحنى.
‏حرّكنا العالم كله ضد عنف الشرطة.
‏جعلنا "جودي دينش" تشارك ‏في مقطع على تطبيق "تيكتوك".
‏بالنسبة إليّ،
‏هذا ما أريد أن أتذكره من عام 2020.
‏وآمل أن تفعلوا بالمثل.
‏وبعد 15 عامًا،
‏آمل أن يفتخر أولادي ‏بقراءة هذا الجزء من القصة.
‏ترجمة "موريال ضو"