‏"(كينغ أوف ذا هيل)"
‏"عيد ميلاد سعيد"
‏ها قد أتت.
‏مفاجأة!
‏نفاجئها كل سنة.
‏هذا هو اليوم الذي يخيب والدي أملي فيه كل عام.
‏تشعر أنك مهمل قليلاً، أليس كذلك يا "بوبي"؟
‏حسناً، لا يجب أن تشعر بذلك.
‏هناك شيء في شاحنتي، أحضرته خصيصاً لك.
‏تحبين عظم عيد ميلادك، أليس كذلك يا عزيزتي؟
‏انظروا جميعكم!
‏ما هذا بحق السماء؟
‏إنه حيواني الأليف الجديد "جوش"!
‏أهداني إياه "لاكي".
‏سيكون والداً رائعاً جداً.
‏أبعد ذلك الثعبان عنك حالاً!
‏لن أجلس وأشاهدك تُخنق في منزلي!
‏"لاكي"، ستستعيد ذلك الشيء اللعين.
‏لا أدري يا "هانك".
‏الثعابين حيوانات أليفة رائعة.
‏ليست لديها أرجل، لذا، لا يمكنها أن تفر منك.
‏ومهما حضنتها بقوة،
‏فليس لها عظام لتكسرها.
‏كلا، الثعابين حيوانات أليفة مريعة.
‏كما لو أنها عصا تتنفس
‏وتحدق بك بكل غرابة. والآن ضعها على الأرض.
‏حسناً.
‏إنها آتية لتقتلني!
‏إنها تعرف أنني مسيحية!
‏لم أرها تفعل ذلك من قبل.
‏إنها منفعلة.
‏فليذهب أحدكم لإحضار "دايل".
‏إن غادرت الآن، ستسمحون لي بالدخول ثانية، صحيح؟
‏ينبغي للناس تربية الكلاب فحسب.
‏"(دايل) لمكافحة الحشرات"
‏حسناً يا "دايل"، ما رأيك؟
‏هل تفكر في الإمساك به؟
‏سيستغرق هذا الأمر وقتاً يا "هانك".
‏أنا أحاول تحطيم معنوياته، لكنه ثعبان "ألفا" مسيطر
‏بينما أنا ثعبان "بيتا" تابع كما يبدو.
‏مناورة افتتاحية ذكية.
‏بدأ النزال.
‏دخل المرحاض، فات الأوان.
‏كلا، لم يفت. بسرعة، أمسك به.
‏آسف يا "هانك". أنا أعمل في القطاع الخاص.
‏هذه الآن مسألة تتبع القطاع العام.
‏ما أن يتعدى رأس ذلك الثعبان الحافة
‏تصبح هذه مشكلة المقاطعة.
‏مشكلة المقاطعة؟ أرجوك، تصرف.
‏لا تقلق، موظفو المقاطعة لمراقبة الحيوانات هم الأفضل.
‏رأيت "تومي" و"رولو" بأم عيني يقتلان سنجاباً بحمامة.
‏"مراقبة الحيوانات"
‏إنه من فصيلة الثعابين البورمية غير السامة، طوله 1.80 متراً.
‏هرب عبر المرحاض عند الساعة 11:46.
‏"السيارات والمحركات"
‏إذن ماذا تريد منا القيام به حياله؟
‏أريد أن تمسكوا به.
‏ملعب دوري الصغار أصبح نظيفاً.
‏إنهم لا يدفعون لنا ما يكفي لقاء هذا.
‏وهذا الأحمق يريدنا أن نمسك بثعبانه الأليف.
‏إنه ليس ثعباني الأليف، لكنه عملكم بالفعل.
‏أجل، لكننا لا نتقاضى نفس القدر من المال
‏الذي يتقاضاه رجال الشرطة أو رجال الإطفاء. ولا حتى مقارباً له.
‏لكن عندما تكتسح حيوانات الأبوسوم مبنى البلدية، نحن من يجعلها تختفي لا هم.
‏أجل، تعتقدون أن ذلك مجرد سحر.
‏حسناً، إنه سحر تقوم به بمطرقة كهذه في مكان مهجور.
‏السحر الوحيد الذي أؤمن به هو
‏أنني أدفع ضرائبي وأنتم عليكم إيجاد ذلك الثعبان.
‏يكره الناس الثعابين وإن عرفوا بوجود ثعبان طوله 1.80 متراً طليق في المجاري،
‏فقد يثير ذلك رعباً بينهم.
‏رعباً؟
‏ربما قد يثير ذلك رعباً فعلاً.
‏سيد "هيل"،
‏سأضع هذه المسألة على رأس اهتماماتنا.
‏إليك الاستمارة التي ستعجل بالأمور.
‏أخيراً، أعمال ورقية.
‏الآن بدأنا التحرك.
‏ذلك الرجل جاد. قد يتعين علينا فعل شيء ما.
‏سنفعل شيئاً ما.
‏لن نتصرف بتاتاً.
‏كلما طال وجود ذلك الثعبان،
‏كلما زاد رعب سكان المدينة وارتفعت قيمتنا.
‏ذلك الثعبان هو تذكرتنا للحصول على أجر دوام إضافي.
‏كل ما أعرفه هو أنني اضطررت لقلب الدنيا عليهما هناك.
‏لكن أحياناً ذلك هو ما يتعين عليك القيام به للحصول على الاستمارات اللازمة.
‏"وننتقل الآن إلى خبر عاجل، مباشرة في مقاطعة (هايملك)
‏في قسم مراقبة الحيوانات."
‏"فر ثعبان بورمي يبلغ طوله 3.60 متراً صباح اليوم.
‏من الشخص الذي يمكننا وصفه بهاوي الحيوانات غير المتدرب، "هانك هيل"،
‏الذي اشترى هذا الحيوان كمزحة منه،
‏ثم شعر بالملل منه، وكما يبدو ألقى به في المرحاض."
‏ذلك ليس صحيحاً!
‏لا أصدق هذا. إنهم يكذبون في الأخبار.
‏هل التقرير عن "جوش"؟
‏"يعتقد الناس أن هذه الحيوانات قد تشكل حيوانات أليفة جيدة،
‏لكنها ليست كذلك. إنها حيوانات قاتلة بكل دم بارد."
‏"فعلياً."
‏"أمر مرعب. والآن مع مذيعتنا الميدانية (نانسي غريبل) من موقع الحدث مباشرة."
‏كلا، كلا. لا تعرضوا منزلنا. كلا!
‏"مباشر"
‏"شكراً يا (ميغيل). الجيران، وأنا واحدة منهم،
‏يصفون السيد (هيل) بأنه رجل هادئ ومتزمت نوعاً ما
‏وآخر شخص نتوقع منه إطلاق تهديد مميت كهذا
‏في قلوب ومنازل هذه المجتمع السكني."
‏أتعلم؟ لطالما ظننت أننا سنظهر على التلفاز وقد قُتلنا أثناء نومنا.
‏"مفوضية المقاطعة"
‏بئساً، هاتفي لم يتوقف عن الرنين.
‏عليكما الإمساك بهذا الثعبان.
‏هذا هو ما قلته لهما!
‏نحن نقوم بكل ما هو ممكن.
‏الثعبان الذي أطلق سراحه في حينا مفترس وحشي
‏ولا يمكن الإمساك به بسعر زهيد.
‏سيتطلب الأمر وقتاً.
‏قد يتطلب الأمر زيادة للعمل الإضافي...
‏وزيادة ذهبية...
‏وبدل مخاطر. شكراً لكم.
‏ميزانيتنا ضئيلة جداً كما هي.
‏هذه أزمة تتعلق بالسلامة العامة يا "دون".
‏يظهر أن زميلي هذا حنون على الثعابين.
‏هل تمزح معي؟
‏لا أحد يكره الثعابين أكثر مني.
‏بالتأكيد لديك طريقة غريبة لإظهار كرهك لها.
‏إن كان أحد يعرف تاريخي، فلا بد أنه يعرف أنني قاس على الثعابين.
‏ذلك صحيح.
‏بصفتي رئيس للجنة، أقترح أن نخصص
‏المزيد من المال لإبادة الثعابين.
‏لا تتعلق المسألة بالمال!
‏فقط اجعلوا هذين الرجلين يقومان بعملهما.
‏أقترح ألا نخصص "بعض المال" فقط،
‏بل نخصص كل المال الذي نحتاجه لذلك!
‏ورأيي أنه بالإضافة إلى ذلك، نضيف إلى هذين الرجلين
‏موظف آخر لمراقبة الحيوانات بدوام كامل ليساعد في الانتصار في حربي على الثعابين.
‏"دايل"، ارتد أنظف حلة لديك للعمل اليدوي لأنك ستتقدم
‏لتلك الوظيفة في مراقبة حيوانات المقاطعة.
‏هناك مكان شاغر؟
‏لكنني لا أمتلك المهارات اللازمة للعمل مع "تومي" و"رولو".
‏لماذا أنت معجب بالرجلين لتلك الدرجة؟
‏حتى الآن كل ما فعلاه هو إلقاء اللوم علي والمطالبة بالمال.
‏حسناً، أنا ألقي عليك اللوم دائماً وأطالبك بالمال.
‏ربما يمكنني العمل معهما.
‏- سيد "غريبل"؟ - أجل، إنه اسم سخيف، أعرف ذلك.
‏ما الذي يجعلك تظن أنك تستطيع أن تكون صياد للثعابين؟
‏لأكون صادقاً، لا يحق لي حتى الجلوس هنا أمامكما أيها السيدان.
‏أنا غير مؤهل وغير معتمد وغير مدرب.
‏ليست لدي أي خطابات تزكية. وأنا عرضة للتوتر،
‏وعندما أتوتر، فأنا أتقيأ في فمي.
‏"دايل"، لا ينبغي لك أن تقسو على نفسك.
‏وفي الحقيقة، مؤهلاتك هي التي نبحث عنها بالضبط.
‏حقاً؟ هل أنت متأكد؟
‏ارجع إلى المنزل، ومارس الحب مع زوجتك،
‏ثم عد إلى هنا على أتم استعداد لتكون بطلاً.
‏لكن... لكن زوجتي في العمل.
‏سأجد حلاً ما.
‏إنه مثالي.
‏ذلك الأحمق لا يمكنه أن يجد ثعباناً حتى لو كان يرتديه كرباط عنق.
‏سأقتلك لاحقاً!
‏لاحقاً أو الآن.
‏"عقارات (كريس سايزمور)، للبيع"
‏"(ستون ستون) للرهن العقاري للبيع"
‏"شكراً على الثعبان"
‏ما من سبب يدعو لهذا الرعب.
‏لم يحدث من قبل ولا مرة
‏أن قفز ثعبان من المرحاض وعض شخصاً ما.
‏حتى أني بحثت في الـ...
‏الإنترنت.
‏أمر غريب كيف أن ثعباناً صغيراً يمكنه تغيير حياة رجل.
‏كان حمامي هو المكان الذي أجد فيه الراحة والسلام.
‏أما الآن فهو بوتقة مخاوفي كلها.
‏أجل يا رجل، الأمر كأنني ما عدت أمتلك مكاناً لعيناً
‏لقراءة جريدتي اللعينة يا رجل.
‏لا تقلقا على أي شيء.
‏والآن بما أن "دايل غريبل"، المتخصص في مراقبة الحيوانات،
‏قد انضم لما أطلقت عليه زوجتي والإعلام، "فريق صيد الثعبان"،
‏فسيتم اصطياد ذلك الثعبان.
‏"(دايل غريبل) موظف مراقبة الحيوانات"
‏وأفضل جزء في الأمر هو أنني أعمل مع من أعتبرهما قدوة لي.
‏الأمر أشبه بعمل "بوومهاور" مع "ويلت تشيمبرلين"
‏أو بعمل "هانك" مع...
‏الطبيب "البروبان" على ما أفترض.
‏عدني فحسب أنك ستمسك بذلك الثعبان قريباً.
‏ينظر إلي الناس ويتهامسون علي
‏أكثر من موظف البنك ذلك الذي لا يُعرف نوعه.
‏"مطعم (غووبيرسمووتيش)"
‏حسناً، كان هذا يوماً أول رائع.
‏عرفتماني على لعبة "سودوكو" وألفنا أغنية خاصة بنا.
‏والآن، ربما يكون سؤالاً أنثوياً، لكن متى سنمسك بالثعبان؟
‏إن تعجلنا بالأمر، فسيفوز الثعبان.
‏أيها السادة، إليكم الجعة ومثلجات الموز.
‏استمتعوا.
‏وبالمناسبة، لقد دُفعت فاتورتكما.
‏شكراً لكم يا "فريق صيد الثعبان"!
‏شكراً يا رفاق.
‏"(ستريكلاند) للبروبان"
‏"سنبدأ بآخر أخبار "إنذار الثعبان (أرلين)."
‏"إنذار الثعبان"
‏غيّري القناة فحسب.
‏"درجات الإرهاب، الصوت"
‏آمل أن تكون فخوراً بنفسك يا "هانك".
‏فبسببك، لابد أن أبحث عن مكان آخر غير مقعد المرحاض
‏لأقضي حاجتي.
‏ليس لي أي علاقة بهذا الثعبان.
‏كان هدية.
‏لابني. لأنه كان عيد ميلاد كلبي...
‏ليس هناك ما يدعو لقلق أي منكم.
‏المراحيض آمنة.
‏لا تصدقوا هذا الجنون الإعلامي.
‏دعنا نسمع ذلك منك وأنت تجلس على المرحاض يا عزيزي.
‏كان واحداً من ملذات الحياة القليلة في حياتي،
‏وأنت حرمتني منه.
‏"لتجربة العمر في التسوق،
‏توجهوا إلى مركز تسوق (مكماينربوري)، خال من الثعابين منذ عام 1982!"
‏"مركز تسوق (مكماينربوري) للموضة دورات مياه خالية من الثعابين"
‏اللعنة، سيقتلني انتظار هذه الرغوة.
‏لدى رجال الإطفاء آلة تصنع رغوة القهوة بنفسها.
‏أجل، ولدى الشرطة مقرات رئيسية جديدة ومركبات لكل الميادين.
‏لماذا نحن دائماً في أسفل القائمة؟
‏لأنهم جميعاً لديهم سندات ميزانية حكومية.
‏تعلم كيف تسير الأمور،
‏لا يمكن للشرطة الإمساك بالمجرمين إلا إن تمت الموافقة على سندات الميزانية "سي".
‏سيغلق أمناء المكتبات غرف الأطفال للقراءة
‏إن لم تتم الموافقة على سندات الميزانية "إل".
‏لو حصل "فريق صيد الثعبان"، على سندات ميزانية خاصة به،
‏عندها يمكننا الحصول على أي آلة كابتشينو نريدها.
‏بالطبع!
‏مقترح سندات الميزانية... "ث" من ثعبان.
‏ما رأيك يا أخي؟
‏لا أعرف أي شيء عن سندات الميزانية.
‏تلك هي روعة الأمر، فلا أحد يعلم.
‏لكن كلهم يصوتون بـ"نعم"!
‏وعندما تتم الموافقة على سندات الميزانية، سنمسك بالثعبان؟
‏أجل يا صديقي.
‏ما أن تتم الموافقة على سندات "ث"، فسيكون ذلك الثعبان في عداد الموتى.
‏"(نعم) لمقترح الميزانية (ث)"
‏أستمر في التحديق في السماء
‏متسائلاً ما لو كان "جوش" يحدق في نفس السماء.
‏ستشعر بالتحسن بعد أن تصنع دباً محشواً.
‏مرحباً يا "هانك هيل"، خفضت فضيحة الثعبان من قيمة عقاري
‏أكثر من فضيحة تشمّس "دوتريف" في الحديقة الأمامية.
‏ذلك صحيح. لقد تحققت من الأمر.
‏"دايل"، من الأفضل لك أن يكون هناك ثعبان في حقيبة ظهرك.
‏لا تكن سخيفاً.
‏كيف سأضع ثعباناً في حقيبتي
‏إلى جانب كل أدواتي المعقدة للبحث عن الثعابين؟
‏مثل جهازي الأيوني لتنقية الهواء،
‏ومرآتي المضادة للضباب، ومشغل أقراصي المدمجة،
‏وآلة الطفو على سطح الماء المزينة بالحروف؟
‏لما تحتاج كل تلك الأغراض؟
‏لا تخجل من جهلك يا "هانك".
‏فبصفتك مواطن أحمق
‏لن تكون لديك أي فكرة عن كيفية الإمساك بالثعابين.
‏اللعنة يا "دايل".
‏أنا الذي جعلك تحصل على تلك الوظيفة للمقاطعة
‏لتحرص على أن يقوم هذان الرجلان بعملهما ويمسكان ذلك الثعبان.
‏هل بحثتم في المجاري؟
‏نحن لا ننزل إلى المجاري ببساطة يا "هانك".
‏يتطلب الأمر استراتيجية وتخطيط.
‏في الواقع، "تومي" و"رولو" في غرفة مراقبة الثعبان
‏في هذه اللحظة، يخططان لخطوتنا التالية.
‏ماذا؟ غرفة مراقبة الثعبان؟
‏ذلك أغبى شيء سمعته على الإطلاق.
‏- غالباً هي غرفة تصوير الأوراق فحسب. - غرفة تصوير الأوراق؟
‏لا أظن أن جميع شاشات المراقبة والمجسات
‏وأجهزة التعقب قد يتسع لها المكان في غرفة تصوير الأوراق.
‏أظن أن غرفة مراقبة الثعبان تشبه "غرفة الخطر" في فيلم "إكس من".
‏- هل رأيتها إذن؟ - بالطبع.
‏أعني، وقفت خارجها.
‏ليس لدي تصريح لـ...
‏إنها عملية مراجعة مطولة.
‏هيا يا "دايل".
‏سنرى ما يخطط له هذان الأحمقان بالفعل.
‏"غرفة مراقبة الثعبان تجنبوا الإزعاج"
‏يا رفاق؟
‏أعلم أنكما قلتما ألا أزعجكما أبداً وأنتما في "غرفة الحرب"،
‏لكنني أحتاج للتحدث معكما بخصوص شيء ما.
‏يا رفاق؟
‏"ممتاز!"
‏"آنسة"
‏كنت محقاً يا "هانك". إنهما محتاليَن.
‏سننزل إلى المجاري.
‏لنذهب لقتل ثعبان وسند ميزانية.
‏هذه المجاري الحكومية كالمتاهة.
‏نظراً لأن "تومي" و"رولو" لم يدربانني في الواقع إطلاقاً،
‏فقد نضل طريقنا هناك.
‏سأصبح أحد شخصيات المجاري الغامضة.
‏وبمرور الوقت، ذاكرتي عن اللغة الإنجليزية
‏ستختفي وسأرغم على اختراع لغتي الخاصة.
‏تحرك يا "دايل".
‏"صديقي العزيزين يا من كنتما سابقاً قدوة لي
‏يجب أن يمسك أحدنا بذلك الثعبان
‏وأعتقد أنني من سيفعل ذلك.
‏ملاحظة: استلمت لوحة الأسهم من (ذا شاربر إميج)، وهي على الجدار."
‏يا للهول، سينزل في المجاري.
‏فتى الكشافة ذلك سيقطع علينا متعتنا. علينا إيقافه.
‏نحن في الواقع في داخل قولون بلدة "أرلين".
‏المكان مرعب نوعاً ما.
‏هل هناك أشباح للغائط برأيك؟
‏من الواضح أنه لم يخشى الجميع استخدام مراحيضهم.
‏انظر، إنها عجلة دراجة ثلاثية لصغير ما.
‏إنه مكان جمال مريع.
‏مهلاً، هل سمعت شيئاً ما؟
‏- "دايل"؟ - انتظر لحظة، ذلك صوت "رولو"!
‏إنهما يلاحقاننا!
‏كيف يعرفان أننا هنا؟
‏ربما من الرسالة التي كتبتها لهما. هيا!
‏لابد أن نسرع ونمسك ذلك الثعبان.
‏- الثعبان! - أمسكه بسرعة.
‏لقد أمسكت به!
‏إنه يحاول لف نفسه حولي،
‏لكنه لم يحسب حساب استراتيجيتي في لف نفسي حوله!
‏فعلتها!
‏لست على يقين من أن ذلك هو ثعبان "بوبي".
‏يا إلهي، إنه ليس هو.
‏يا إلهي.
‏لا تقلق يا "هانك".
‏لدي ثلاثة أسابيع من الإبادة لأنتهي منها.
‏من أين أبدأ؟
‏واحد، اثنان، ثلاثة، قتل!
‏"دايل"!
‏انظر إلى تلك الحفرة من الحيوانات الضارة.
‏بل "حفرة المال". "دايل"، توقف عن قتل مالنا حالاً.
‏ماذا حدث لكما بحق السماء؟
‏كنتما عظيمين في قتل الزواحف والقوارض.
‏أما الآن فأنتما طبيبان بيطريان عملياً.
‏اسمع، لم يكترث أحد لنا إلى أن ظهر الثعبان،
‏ولن يكترث أحد لنا عندما يختفي.
‏ألذلك تقتلون؟ لتنالوا التقدير؟
‏من أشخاص مثله؟
‏تعلمان لما ينبغي أن تقوما بذلك؟
‏لأنه عملكما وأنتما تحصلان على راتب شهري.
‏أو ما رأيكما أن تقوما بذلك لأنه حالياً زوجة "دايل"،
‏مراسلة "قناة 84" "نانسي هيكس غريبل"،
‏في طريقها إلى مكتب مراقبة الحيوانات.
‏وستفضح حقيقة ما يحدث في تلك الغرفة لمراقبة الثعابين.
‏- ماذا تريد؟ - أريد أن تنهيا هذا الجنون
‏وأن تنكرا علناً مقترح سند الميزانية "ث".
‏ها هو "جوش"!
‏هل أنتما معي يا رفيقيّ؟
‏اسمعوا، إن سأل "بوبي"، فسنقول له إننا أطلقنا "جوش" في مزرعة ما.
‏وبما أن سبب وجودي،
‏أي الثعبان البورمي، قد تمت إبادته
‏فأنا أستقيل الآن من منصبي.
‏لكن ماذا عن خطر وجود ثعابين مستقبلاً؟
‏ألا نحتاج إلى سند الميزانية "ث" لحماية أطفالنا؟
‏- أجل، الأطفال. - أجل، ماذا عنهم؟
‏سند الميزانية "ث" ما هو إلا عبث حكومي باهظ التكلفة عديم المنفعة
‏ولن يساعدنا بأي طريقة في مراقبة الحيوانات.
‏"بحصيلة واحد بالمئة من الدوائر الانتخابية، نتوقع أن سند الميزانية "هـ"،
‏(الهواء النظيف كي يتنفس أطفالنا)"
‏"سند الهواء الحكومي"
‏سيوافق عليه بنسبة 62 بالمئة مقابل 38 بالمئة."
‏هل سمعت ذلك يا طفلي الصغير؟ ستكون قادراً على التنفس.
‏"وكذلك مقترح سند الميزانية (م)، مبادرة (الأطفال هم مستقبلنا)
‏"سند المستقبل الحكومي"
‏بنسبة 67 بالمئة من الأصوات."
‏الأطفال هم مستقبلنا حقاً.
‏"وفي مفاجأة مذهلة،
‏مقترح سند الميزانية (ث) من أجل (أرلين) خالية من الثعابين
‏"سند الثعبان الحكومي"
‏تمت الموافقة عليه بأعجوبة بنسبة 59 بالمئة من الأصوات."
‏أخبرني عن المزرعة ثانية يا أبي.
‏حسناً، إنها مكان رائع حقاً، خاصة للثعابين.
‏تعلم، هناك الكثير من الفئران على ما أظن
‏التي أكلها "جوش".
‏ذلك هو طبع "جوش" بالفعل. حدثني أكثر.
‏حسناً، إنها... إنها مزرعة جيدة.