‫"مسلسلات NETFLIX الأصلية"‬
‫"مرحبًا بكم في (باراديز)"‬
‫شكرًا على إيصالي إلى العمل يا "فيتز".‬
‫فلنمرّ على "غوبي غوبرز"‬
‫ونأكل "غوبي غوبر غابول‬ ‫جريفي بريسكيت بسكويت باسكيت"!‬
‫ماذا؟ لقد جعلتني أتوقف‬ ‫عند 7 مطاعم لطلبات السيارة.‬
‫حسنًا، لقد تخطيت مطعم "تاكو بيل".‬ ‫يواصلون مراسلتي، ويسألونني إن كنت ميتًا.‬
‫لن أتوقف في "غوبي غوبرز"‬ ‫تحت أي ظرف يا "داستي".‬
‫ذلك المكان بالقرب من حي المتحوّلين،‬ ‫ولا يمكنني السماح لهم برؤيتي.‬
‫أتفهّم ذلك.‬
‫كي ألهي نفسي،‬
‫سأضطر إلى غناء أغنية "غوبي غوبرز".‬
‫آمل ألّا تجدها مزعجة.‬
‫"إن كنت تحب الـ(غوب)،‬ ‫فتعال إلى (غوبي غوبرز)‬
‫إن كنت تحب الـ(غوبرز)،‬ ‫فتعال إلى (غوبي غوبرز)‬
‫"إن كنت تحب الـ(غوبي غوبرز)، فتعال إليه‬
‫إذ لديه أكثر الأطعمة لزوجة في الأرجاء!"‬
‫والآن بطريقة غناء السمر!‬
‫أظن أنني سأقوم بدورك.‬
‫"إن كنت تحب الـ(غوب)، فنحن نحبه!‬
‫تعال إلى (غوبي غوب)، المجد للرب!"‬
‫والآن المغنون بالطريقة المنغولية!‬
‫اصمت!‬
‫أقسم إن لم تتوقف عن الغناء، ‬ ‫فسأتسبب بقتلنا!‬
‫لن أغنيها مجددًا يا "فيتز".‬
‫سأغنيها بقرقرة كدجاجة.‬
‫الآن مثل الدجاجة المنغولية!‬
‫"(غوبي غوبرز)"‬
‫اللعنة!‬
‫أيمكننا الإسراع؟‬ ‫أريد الخروج من هنا قبل أن يراني متحوّل.‬
‫- إن اكتشفوا أنني لست في السجن…‬ ‫- هلّا تصمت!‬
‫ها هو آت، أول ‬ ‫"غوبي غوبر غابول جريفي بريسكيت بسكويت"!‬
‫إنه بسكويت عليك أن تأكله بشوكة…‬
‫رافعة.‬
‫تعال وساعدني في فك فكي كالثعبان ‬ ‫يا "فيتزي".‬
‫نلت منك يا "هانكوك". لقد نلت منك أخيرًا!‬
‫تبًا لك يا فقاعة المني القذرة!‬
‫تبًا لك!‬
‫لن يسعك التفوق على هذا المقلب أبدًا!‬
‫ملح.‬
‫هل رأيت ذلك يا "كارن"؟‬
‫أجل، شيء ما عن فقاعة براز وكيس مني.‬
‫لا يا "كارن"! لقد قلت:‬ ‫"تبًا لك يا فقاعة المني القذرة!"‬
‫لم عساي أن أقول فقاعة براز وكيس مني؟‬
‫هذا غير منطقي يا "كارن".‬
‫أنفّذ مقلب العمر‬ ‫وأنت تفوتينه وتنشغلين بالرسائل النصية؟‬
‫هذا من أجل العمل.‬ ‫أجمع المال لإعادة بناء بلدتنا.‬
‫حسنًا يا "كارن"، أنت تعملين طوال الوقت!‬
‫أنت مدمنة على العمل!‬
‫وليس من النوع المضحك لموسم ونصف‬ ‫ثم لا يُحتمل لـ6 سنوات.‬
‫أحتاج إليك هنا من أجلي.‬
‫هذا سيئ. أتمنى لو كان لديّ عائلة أفضل.‬
‫لا أحد يحبني.‬
‫أحبك يا أبي.‬
‫هذا ما قلته. لا أحد.‬
‫اللعنة.‬
‫لا أصدّق أنك أزعجتني حتى أتيت بك إلى هنا.‬
‫أنا محظوظ لأنه لم يرني أحد.‬
‫"جيرالد فيتزجيرالد"؟‬
‫ألست في السجن؟‬
‫ماذا؟ هذا ليس "جيرالد فيتزجيرالد"، بل…‬
‫"ستيف هارفي".‬
‫أجل.‬
‫أنا في المدينة‬ ‫لأستضيف برنامج "فاميلي فيود".‬
‫أحب "فاميلي فيود"!‬
‫أتظن أنني أستطيع المشاركة؟‬
‫لسوء الحظ، كما سيخبرك منتجي هنا،‬
‫كل الأماكن حُجزت.‬
‫في الواقع يا "ستيف"،‬ ‫لست متأكدًا كيف عرفت أن كل الأماكن حُجزت،‬
‫ولكن بما أنني المسؤول عن جدول المواعيد،‬ ‫فاعلم أن لدينا مكان متاح لعرض الليلة.‬
‫"سويشي غولدبرغ"، منتج يهودي حتى النخاع.‬
‫"أوي فايدر". ثدي "مازل". كيف حالك؟‬
‫المعذرة، أحتاج إلى التحدث إلى منتجي.‬
‫ماذا تفعل بحق السماء؟‬
‫الآن علينا أن نقدّم برنامج "فاميلي فيود".‬
‫لا تقلق بشأن هذا يا عزيزي.‬
‫سيتولّى "سويشي" كل شيء.‬
‫وأيضًا، فكّر بما سيفعله هؤلاء المتحوّلون‬ ‫من أجل نسب مشاهدتنا.‬
‫أي نسبة مشاهدة أيها الحقير؟‬
‫آسف، "ستيف هارفي" وغد نوعًا ما.‬
‫أجل، يعرف الجميع ذلك.‬
‫"يانك أوف (أمريكا)، بنك المني"‬
‫مرحبًا يا "سبيرمان هيمسلي".‬ ‫ربما لا تتذكرني، لكنني تبرعت هنا منذ عقود.‬
‫كيف لي أن أنسى؟‬
‫كنت ترتدي بدلة "سبايدر مان"‬ ‫وصرخت بكلمة "ثويب" عندما استمنيت.‬
‫أجل، هذا أنا.‬
‫الآن، أريد معلومات الاتصال للأطفال‬ ‫الذين وُلدوا من حيواناتي المنوية.‬
‫عائلتي الحالية سيئة،‬ ‫لذا سأتواصل مع أولادي البيولوجيين.‬
‫وفقًا لسجلاتنا،‬
‫لم يشتر أحد حيواناتك المنوية،‬
‫ربما بسبب صورة ملفك الشخصي.‬
‫حسنًا، لقد عطست عندما التُقطت الصورة.‬ ‫ما أكبرها من مشكلة!‬
‫أظن أن خوذة الدراجة لم تقّدم لي أي خدمات،‬
‫لكن كان عليّ ركوب دراجتي‬ ‫إلى هنا لأنني كنت ثملًا.‬
‫هذه الطريقة الوحيدة‬ ‫لأرتكب فعلًا مثليّ الجنس،‬
‫وألمس قضيب رجل بينما يلمس رجل قضيبي أيضًا.‬
‫هل تقصد الاستمناء؟‬
‫يمكنك تسميته بهذا الاسم ‬ ‫إن أردت وصفه بوصف راق.‬
‫على أي حال،‬ ‫لا أصدّق أن لا أحد أراد حيواناتي المنوية.‬
‫لكنني أستطيع استخدامها‬ ‫الآن لأجعل "كارن" تحمل.‬
‫بسرعة. دعني أشتريها.‬
‫حسنًا، ثمنها 5 آلاف دولار.‬
‫إنها حيواناتي المنوية!‬
‫لا أملك مثل هذا المبلغ.‬
‫أتعرف؟ سآخذ حيواناتك المنوية‬ ‫ونرى إلى أي مدى سيعجبك الأمر!‬
‫انتظر حتى أتمكن من إخراجها منك.‬
‫"قسم شرطة (باراديز)"‬
‫آسفة على إبراحك ضربًا أيها الرئيس،‬ ‫لكن الجرائم ضد المني تثير غضبي.‬
‫تؤمن كنيستي بأن الحياة‬ ‫تبدأ من الحيوانات المنوية.‬
‫هذا صحيح، نسيت. أنت معمدانية جنوبية.‬
‫لا تقلقي على أي حال،‬ ‫انتهت أيام سرقتي للحيوانات المنوية.‬
‫من مستعد لسرقة بعض الحيوانات المنوية؟‬
‫ماذا؟‬
‫يا لفرحتي!‬
‫اسم فريقكم الرمزي الآن "حيوانات منوية"،‬
‫ومهمتكم هي سرقة حيواناتي المنوية.‬
‫سأفعل ذلك. لكنني أريد 10 بالمئة.‬
‫مهلًا…‬
‫لم قد تريد 10 بالمئة من سائلي المنوي؟‬
‫لإنقاذه. لديّ خزنة ممتلئة في قبوي.‬
‫يحب الأولاد في "في إف دبليو"‬ ‫أن يدعوني العم "دهب" القاذف.‬
‫العم "دهب" القاذف؟‬
‫حقًا؟ هل تمازحني؟‬
‫في كل حلقة لعينة تزيد من كلامك‬ ‫المليء بالشره عن الجنس يا "هوبسون"!‬
‫الآن تظن أننا سنعرض عليك‬ ‫ارتداء قبعة عالية وطماق كاحل‬
‫وستغوص في قبو من السائل المنوي؟‬
‫مستحيل! كفى! طفح بي الكيل!‬
‫أنت مطرود من قسم شرطة "باراديز"!‬
‫أأنت تطردني من العمل في الشرطة؟‬
‫لا، أقصد أنك مطرود من المسلسل بأكمله!‬
‫الآن، أين كنا؟‬
‫الآن، هذا من أشد بنوك المني حراسة ‬ ‫في البلاد،‬
‫لذا سيكون عليكما أن تتخفيا، كزوجين.‬
‫زوجان مثليان.‬
‫بمجرد دخولكما،‬ ‫ستتجاوزان الإجراءات الأمنية…‬
‫حالما تدخلان إلى خزنة المني، أحضرا عينتي.‬
‫إذًا، حتى في أفضل سيناريوهاتك الخيالية،‬ ‫يُقبض علينا؟‬
‫الإمساك بكما هو جزء من الخطة.‬
‫سيتصلون بالشرطة.‬
‫من سيجيب على الاتصال؟‬
‫أنا.‬
‫سأتظاهر بالقبض عليكما،‬ ‫وآخذ الحيوانات المنوية،‬
‫وأجعل "كارن" تحمل،‬ ‫وإنجابنا لطفل سيصلح علاقتنا.‬
‫إنه أمر مثالي.‬
‫أنا أحبك يا "كيفين".‬
‫المس مؤخرتي بينما تخبرني‬ ‫كيف أن كتاب "ذا واتشمن" لـ"آلان مور"‬
‫هو مثال ناقد تفكيكي عن نموذج البطل الخارق.‬
‫اللعنة يا "كيفين".‬ ‫هذا أفضل سيناريو لي، وليس لك.‬
‫مرحبًا. أنا أنبوب بثديين.‬
‫"بوليت"!‬
‫لن تندهش "كارن"‬ ‫من أنني أستطيع تلقيحها أخيرًا،‬
‫بمجرد أن يسرق فريقي "حيوانات منوية"‬ ‫بنك "يانك".‬
‫هاك، المكان الرومانسي المثالي.‬
‫مسدس المني مصوّب إلى الهدف.‬
‫تبًا! يجدر بي أن أعود إلى المخفر.‬
‫لا أريد أن أفوّت مكالمة الطوارئ‬ ‫من بنك المني.‬
‫تبًا!‬
‫هيا، سأعيد…‬
‫يجب أن أعيد هذا…‬
‫ماذا؟‬
‫"كارن" حامل؟‬
‫التأخر ليلًا.‬
‫الرسائل النصية.‬
‫"كارن" تخونني!‬
‫المعذرة يا سيدي. "سويشي غولدبرغ"،‬ ‫منتج برنامج "فاميلي فيود".‬
‫نحن نسأل مئة شخص،‬
‫ما الشيء الذي قد تجدونه في صندوق أدوات؟‬
‫تبًا لك أيها الوغد السمين!‬
‫حسنًا، يبدو أن هذه أفضل إجابة اليوم.‬
‫"بنك المني"‬
‫هذا أصعب بكثير من خيال أبي.‬
‫أجل، تكلّم الرئيس عن أشعة ليزر،‬ ‫لكنني كنت أظن،‬
‫كيف يمكن للشيء الذي يجعل مهبل والدتك ‬ ‫خاليًا من الشعر وفي أفضل حال، أن يكون ضارًا؟‬
‫مهلًا، كيف تعرف أن مهبل أمي بلا شعر؟‬
‫هي تحب النبيذ،‬ ‫وأنا أحب زبدة الفول السوداني.‬
‫على أي حال، لدينا عمل نقوم به.‬ ‫هذه عينة الرئيس.‬
‫رائع.‬
‫لا تقلق. كانت هذه هي الخطة.‬
‫أبي على الأرجح في قسم الشرطة الآن‬ ‫ينتظر اتصال الطوارئ.‬
‫كل ما علينا فعله هو الاسترخاء والانتظار.‬
‫على الأقل تجاوزنا كل الأشياء الخطرة.‬
‫الكوبرا الأمنية!‬
‫"حانة"‬
‫اسكب مجددًا يا "جو".‬
‫الآن بعد أن كشفت‬ ‫حمل زوجتي وكذبها وخيانتها،‬
‫فإنني أحتاج إلى أن أثمل كفاية‬ ‫لكي أداعب قضيبي وأستمني.‬
‫مرحبًا، أنا "كوكي".‬
‫إن كنت لا تمانع بقولي،‬ ‫فأي امرأة تخونك هي مجنونة.‬
‫مرحبًا يا آنسة. هل تظنين ذلك حقًا؟‬
‫أيمكنني أن أدعوك على مشروب؟‬
‫أودّ ذلك يا عزيزتي. ‬
‫ذلك الرجل الأصلع ذو الشارب‬ ‫كان يدعوني على مشروبات طوال الليل.‬
‫إنه يحاول أن يجعلني أثمل كي أداعب قضيبه.‬
‫لست بهذا السذاجة.‬
‫من أخادع؟ وضعت يدي على سرواله الآن.‬
‫هذا مثير جدًا.‬
‫لنخرج من هنا.‬
‫أتسمع هذا أيها الأصلع؟ سأغادر معها.‬
‫حسنًا، هذه آخر مرة أشتري لك فيها المشروبات‬
‫أيها المخادع الوغد.‬
‫"قسم شرطة (باراديز)"‬
‫رد على الهاتف يا "هوبسون".‬
‫صحيح. حصل على وظيفة في عرض آخر.‬
‫مرحبًا يا عزيزي.‬
‫أنا هنا لأعلّمك كيف تمارس الجنس.‬
‫معك قسم شرطة "باراديز".‬
‫عملية سطو على بنك مني؟‬
‫هذا يعني نحو 500 تريليون رهينة!‬
‫"بنك المني"‬
‫أظنني أسمع صوت صفارة إنذار.‬
‫إنه أبي أخيرًا.‬
‫استعدا للموت يا سارقيّ المني!‬
‫أتظن أنني سأتساهل معك لأنك قزم؟‬
‫لا أخشى انتزاع قضيب قزم كـ"بيتر دينكلاج"!‬
‫لديّ انزلاق غضروفي!‬
‫حان الوقت لصعق مؤخرتك!‬
‫لا يا "جينا"! لسنا مجرمين.‬
‫هذا أنا!‬
‫"إيد شيران".‬
‫كنت أنتظر هذا اليوم.‬
‫لا، أنا "كيفين".‬
‫"كيفين"؟ ما هذا؟ من هذا إذًا؟‬
‫إنه "بوليت". يصعب التعرّف عليه‬ ‫بعدما جعلت باطنه ظاهره.‬
‫النجدة.‬
‫ساعداني.‬
‫حان وقت حلقة برنامج "فاميلي فيود"!‬
‫أقدّم لكم عائلة المتحوّلين.‬
‫"رأس مقلة العين" و"كتف فتحة الشرج"،‬
‫و"كبير الدماغ قضيب الفم"‬ ‫والسيد "فقاعات القيح"،‬
‫و"كلوفيس".‬
‫ونقدّم إليكم عائلة "هيك".‬
‫"ويندل"، "روبي"، "ديلبرت"، "دونا" و… ‬
‫هل هذا الرجل الثعبان؟‬
‫ونرحّب بمضيفنا، "ستيف هارفي"!‬
‫أنا "ستيف هارفي"، وأكره وجودي هنا حقًا.‬
‫عجبًا! أداء جيد لـ"ستيف هارفي".‬
‫أخبرنا يا "ويندل"، ماذا تفعل لكسب العيش؟‬
‫حسنًا يا سيد "هارفي"،‬ ‫أنا جامع قمامة. هذا يعني أنني…‬
‫هذا يكفي منك.‬
‫يا سيدي المتحوّل، هذه فقاعة قيح جميلة.‬
‫- منذ متى وهي لديك؟‬ ‫- "براه براه براه"!‬
‫لنبدأ النزاع اللعين.‬
‫سألنا مئة شخص: "كم ادخرت من أجل التقاعد؟"‬
‫3 بنسات مغطاة بالبراز.‬
‫- رائع! إجابة جيدة يا أبي.‬ ‫- مرحى!‬
‫أرني 3 بنسات مغطاة بالبراز.‬
‫- ها هي.‬ ‫- هذه 3 أخطاء،‬
‫أيها الوغد المقرف.‬
‫لنر إن كان المتحوّلون سيجدون جوابًا.‬
‫الذي يملك دماغًا مكشوفًا عملاقًا‬ ‫وشفاه قضيب يبدو ذكيًا بالتأكيد.‬
‫بعد تفكير دقيق، الجواب الذي سنتبعه هو…‬
‫"براه براه براه"!‬
‫اللعنة!‬
‫أرني "براه براه براه"!‬
‫"(براه براه براه)!"‬
‫سأكون في غرفة ملابسي أتسبب في إبكاء متدربًا‬
‫وأقول أشياء سيئة عن النساء.‬
‫هذا أداء جيد لـ"ستيف هارفي".‬
‫"(باريس)"‬
‫رائع!‬
‫الشيء الوحيد الأكثر سحرًا من هذا المنظر‬
‫هو وقتنا معًا.‬
‫"كوكي"، يقولون إن هذا يحدث مرة واحدة‬ ‫في حياة الرجل،‬
‫لكنني وجدت توأم روحي.‬
‫هل تقبلين الزواج بي؟‬
‫"راندال"!‬
‫ليس لديّ سوى شيء واحد لأقوله.‬
‫أنا…‬
‫نلت منك!‬
‫أيها الأحمق الغبي!‬
‫وضعت اختبار الحمل المزيف في بيتك،‬
‫وأغويتك في الحانة،‬
‫مارست حبًا عاطفيًا لك لساعات،‬
‫وخدعتك لتقع في حبي!‬
‫الآن، يكاد مقلبي يضاهي مقلب الملح.‬
‫إذًا…‬
‫أهذا يعني أنك ترفضين؟‬
‫لم أقل ذلك.‬
‫"مرحبًا بك في (باراديز)"‬
‫بدأت الـ20 ثانية الخاصة بك الآن. و…‬
‫قل اسم نكهة المثلجات المفضلة لديك.‬
‫- "تيتس".‬ ‫- كم طفلًا في صف المدرسة الابتدائية؟‬
‫- "تيتس".‬ ‫- اذكر شيئًا يتناغم مع كلمة الحبيبات.‬
‫- التالي.‬ ‫- ماذا يجري هنا؟‬
‫من أنت بحق السماء؟‬
‫أنا "ستيف هارفي".‬
‫كيف عرفت بهذا؟‬
‫تلقيت تحذيرًا من "غوغل"‬ ‫بأن أحدهم طلب أسنانًا زائفة عملاقة‬
‫وبدلة أرجوانية تتّسع لمؤخرة كبيرة.‬
‫كنت أعرف ما يجري.‬
‫اثنان من "ستيف هارفي"؟‬
‫لا بد أن أحدهما محتال!‬
‫ولكن أيهما؟‬
‫حسنًا، هناك طريقة واحدة ‬ ‫لتحديد أيهما "ستيف هارفي" الحقيقي.‬
‫مسابقة نكت.‬
‫حسنًا.‬
‫أنا "ستيف هارفي"،‬
‫وإليكم نكتة "ستيف هارفي".‬
‫هل أطلقت ريحًا في حوض الاستحمام‬ ‫ثم استدرت وعضضت الفقاعات؟‬
‫تبًا! ‬
‫هذه من أكثر نكات "ستيف هارفي" تميزًا.‬
‫لكن مهلًا، إن كنت "ستيف هارفي"،‬ ‫فمن أنا إذًا؟‬
‫لا يمكن أن يوجد سوى واحد!‬
‫ماذا فعلت؟‬
‫لا أصدّق أنك فعلت بـ"ستيف هارفي"‬ ‫ما فُعل بـ"أوبي وان إد"!‬
‫لا عجب أن كل هؤلاء المتحوّلون‬ ‫يكرهونك يا "فيتز"!‬
‫"فيتز"؟‬
‫إنه "جيرالد فيتزجيرالد"!‬
‫إنه ليس في السجن. أمسكوا به!‬
‫عفوًا. هذه غلطة فمي الثرثار!‬
‫لا تقلق يا "فيتز"، سأمنعهم بينما تهرب.‬
‫أعرف نقطة ضعفهم، الشيء ذاته الذي حوّلهم.‬
‫لا! نسيت،‬
‫إنه نقطة ضعفي أيضًا. اركض!‬
‫لا أظن أنه بإمكاني الصمود لوقت أطول!‬
‫بدأ فكي ينفك!‬
‫- إذًا… كانت "باريس" رائعة.‬ ‫- نعم.‬
‫لذا لديّ سؤال.‬
‫أتعرف الـ14 ساعة التي مارسنا فيها الجنس؟‬
‫كيف نجح ذلك؟‬
‫خضعت للجراحة لأقلب مؤخرتي.‬
‫أجل، هذا منطقي.‬
‫اسمع…‬
‫كنت جيدًا جنسيًا، صحيح؟‬
‫أفضل ما حظيت به.‬
‫أظن أن على أحدنا ترك الآخر.‬
‫لا أعرف كيف.‬
‫"بنك المني"‬
‫بسبب قانون البلاد‬ ‫"تبدأ الحياة من الحيوان المنوي" الجديد،‬
‫فأنتما أيها الأحمقان،‬ ‫تنتظران عقوبة الإعدام.‬
‫أرحّب بالموت.‬
‫لكن لا تقلقا، تحدثت إلى مالك هذا المكان،‬ ‫وهو مستعد لإسقاط كل التهم‬
‫إن استبدلتما ما قتلتما ‬ ‫من 3 تريليون حيوان منوي.‬
‫لا يوجد سوى شخص واحد‬ ‫يمكنه إنتاج هذا القدر من المني.‬
‫عد إلى "باراديز" يا "هوبسون".‬ ‫نحتاج إلى مساعدتك من فضلك.‬
‫لا، يعجبني عملي الجديد هنا‬
‫في هذه السلسلة المعقدة والذكية‬ ‫للرسوم المتحركة.‬
‫إنهم يفهمون أنني عندما أقحم قضيبي‬ ‫في فتحة بريد،‬
‫فهذا كناية عن عبث الوجود.‬
‫لهذا السبب يقول معجبي هذا البرنامج إنه يجب‬ ‫أن يكون معدل ذكاء المشاهد مرتفعًا لمشاهدته.‬
‫رائع!‬
‫أتمنى لو كنا عرضًا سخيفًا،‬ ‫يجعل العذارى الغاضبات يشعرن بالذكاء.‬
‫أنت لا تفهم الأمر.‬
‫أنا مرشح لجائزة "إيمي" من أجل مونولوجي‬
‫عن علاقة الفيزياء الكمية‬ ‫بفتحة شرج "ميكي روني" الرطبة اللذيذة.‬
‫اسأل نجم العرض فحسب. لقد أحبها.‬
‫حسنًا، لنذهب.‬
‫"هوبسون"، شكرًا على التخلي عن مدخرات حياتك‬
‫لإبعادنا عن الكرسي الكهربائي.‬
‫هذا أقل ما يمكنني فعله لأصدقائي.‬
‫إنما أريد أن أفعل هذا مرة أخرى‬ ‫من أجل الأيام الخوالي.‬
‫أنا العم "دهب" القاذف!‬
‫تبًا! ما حدث قد حدث.‬
‫كنت أبحث عنك في كل مكان يا "راندال".‬
‫- أين كنت؟‬ ‫- قلب "هانكوك" مؤخرته‬
‫وخدعني لأسافر إلى "باريس"‬ ‫لممارسة جنس مثير لكنه رقيق لـ14 ساعة.‬
‫أعني، "كوسكو".‬
‫"كوسكو"! حسنًا.‬
‫اسمع، أنا آسفة لأنني كنت مشغولة جدًا. أحبك.‬
‫"أحبك"؟‬
‫الآن، يبدو هذا ككلام "هانكوك"!‬
‫اللعنة يا "هانكوك"!‬
‫لن أنخدع بهذا الهراء مجددًا!‬
‫اخلع هذا القناع!‬
‫هذا خطئي!‬
‫لا وجود لـ"هانكوك"، ‬ ‫بل توجد جمجمة غاضبة تحت الوجه.‬
‫"مستشفى (باراديز)"‬
‫عزيزتي، أنا آسف لأنني مزقت وجهك.‬
‫كيف أبدو؟‬
‫بئسًا! هذا خطئي!‬
‫ظهر شيء مذهل في دمك.‬
‫أنت حامل!‬
‫لكنني لم أمارس الجنس مع أحد سوى "راندال".‬
‫أليس هذا مستحيلًا؟ أنا عاقر.‬
‫نعم. لديّ نظرية عن كيفية حدوث هذا.‬
‫كما ترى، لدى كل رجل ‬ ‫"مدينة للحيوانات المنوية" في خصيتيه.‬
‫مرحبًا، هل هذه مدينة "غو يورك"؟‬
‫هذا صحيح يا صاح.‬
‫إنها مدينة "كريمز"‬ ‫و"مان سبلاتن" والـ"بيغ فابل"!‬
‫ثم حصل "كيفين" على مسدسك.‬
‫يقولون إنك إن نجحت هنا، ستنجح…‬
‫يا إلهي!‬
‫على الرغم من الضرر الهائل،‬
‫نجا حيوان منوي شجاع.‬
‫طوال 15 عامًا طويلة ‬ ‫رفض ذلك الحيوان المنوي أن يموت…‬
‫حتى تمكّن أخيرًا من السباحة، ‬
‫وتجاوز فرج "كارن".‬
‫"كارن"، هذا مذهل! أحب حياتي!‬
‫"جيرالد فيتزجيرالد" حرّ طليق.‬
‫ماذا نفعل؟‬
‫يجب أن يدفع ثمن ما فعله بنا.‬
‫من أنت؟‬
‫أنا قائدكم الجديد ذو هوية غامضة.‬
‫الآن، أراهن أنكم تتمنون لو أنكم تعرفوني،‬ ‫لكنكم لن تكتشفوا هويتي قريبًا.‬
‫أنوي التخفي عن الجميع.‬
‫اللعنة! من أنار المصباح؟‬
‫بالكاد نستطيع رؤيتك.‬
‫هذا ما أريده، بعدما تحوّلت‬ ‫لدرجة يصعب بها التعرّف عليّ.‬
‫انظروا إلى هذه الطفرة البشعة.‬
‫هل أعطاك الإشعاع خصيتين عملاقتين؟‬
‫عن أي تضخم لعين تتحدث!‬
‫قلّص الإشعاع خصيتيّ بنسبة 5 بالمئة!‬
‫تأمل هاتين الكرتين الصغيرتين اللعينتين!‬
‫لم أحتمل أن تراني عائلتي بهذا الشكل البغيض‬
‫لذا زيّفت موتي.‬
‫لن أرتاح حتى يشعر "فيتزجيرالد"‬ ‫بالألم الذي نتكبده.‬
‫"براه براه براه"!‬
‫هذا صحيح يا "ميغ ريان".‬ ‫بالفعل "براه براه براه".‬