‫"انطلق‬
‫(تين)‬
‫(تايتان)‬
‫(تين تايتان)، انطلق‬
‫(تين تايتان)، انطلق"‬
‫يا أصدقاء، أتعرفون ما يُصادف يوم غد؟‬
‫إنه يوم عيد ميلادي!‬
‫مرحى! إنها عشية عيد ميلاد "بيست بوي"!‬
‫يومي المفضل من السنة!‬
‫إن عيد ميلادك دائمًا ما يكون ممتعًا جدًا.‬
‫هذا رائع!‬
‫وستكون حفلة هذا العام حصرية يا أصدقاء!‬ ‫لن يدخل أحد من دون بطاقة دعوة.‬
‫"حفلة عيد ميلاد (بيست بوي)"‬
‫هذه بطاقات دعوة‬ ‫لكل من "سايبورغ"، و"ستارفاير"، و"ريفن"،‬
‫هذه كل بطاقات الدعوة.‬
‫كيف يمكن أن تكون بطاقات الدعوة قد انتهت‬ ‫دون أن أحصل على واحدة؟ أين هي دعوتي؟‬
‫هذا موقف حساس. لذا سأُخبرك الأمر بلطف شديد.‬
‫- أنت لست مدعوًا أيها الأحمق!‬ ‫- ماذا؟ لم لا؟‬
‫ألا تذكر ما حدث السنة الماضية؟‬
‫سنحتفل طوال الليل.‬
‫قسم الشرطة في مدينة "القفز"،‬ ‫ما الحالة الطارئة؟‬
‫أود الإبلاغ عن شكوى إزعاج.‬
‫انتهت الحفلة!‬
‫إنها الشرطة. تفرّقوا جميعًا!‬
‫ولهذا أنت لست مدعوًا.‬
‫إن حفلاتي هي لحيوانات الحفلات فقط‬ ‫أيها الأحمق.‬
‫أجل!‬
‫بربك، أنا حيوان حفلات.‬
‫"حيوان حفلات"‬
‫- لا، لست كذلك. أنت مُفسد حفلات.‬ ‫- أنا مُفسد حفلات، لكنني أُحب الاحتفال أيضًا.‬
‫- يجب أن تدعوني يا "بيست بوي"!‬ ‫- وإلا ماذا؟‬
‫وإلا سأتصل بالشرطة مجددًا.‬
‫من المشروع‬ ‫عدم دعوة مُفسدي الحفلات إلى الحفلة.‬
‫سأُريهم أنني أستطيع‬ ‫أن أكون حيوان حفلات أيضًا.‬
‫"اليوم التالي"‬
‫اليوم هو عيد ميلادي!‬
‫"عيد ميلاد سعيد يا (بيست بوي)!"‬
‫صباح الخير أيها الـ"تايتان".‬
‫"فتى عيد الميلاد"‬
‫لم ترتدي هذا الدبوس أيها الأحمق؟‬
‫- لأن اليوم هو عيد ميلادي.‬ ‫- لا، إنه ليس كذلك.‬
‫وأنا باعتباري حيوان الحفلات الأصلي،‬ ‫سأُقيم حفلة.‬
‫هذه بطاقات دعوة‬ ‫لكل من "سايبورغ"، و"ستارفاير"، و"ريفن"،‬
‫وليس هناك بطاقة دعوة لك!‬
‫مهلًا، إنها بنفس توقيت حفل "بيستي".‬
‫يا إلهي! هذا سيُصعّب عليكم‬ ‫مهمة اختيار أي حفلة تحضرونها.‬
‫لكن عليكم الاختيار.‬
‫"حفلة عيد ميلاد (روبن)"‬
‫"فتى عيد الميلاد"‬
‫- نحن نختار حفل "بيست بوي".‬ ‫- مهلًا!‬
‫لا يجب أن تقرروا‬ ‫قبل أن تسمعوا كل تفاصيل حفلة عيد ميلادي.‬
‫ستُقام الحفلة هنا، في غرفة المعيشة الفسيحة.‬
‫- وأين يُفترض أن أُقيم حفلتي؟‬ ‫- في المطبخ.‬
‫سيكون هناك أيضًا كعكتان في حفلتي‬ ‫بدلًا من واحدة.‬
‫وإن لم يكن هذا كافيًا،‬ ‫فقد دعوت ضيفًا مميزًا أيضًا.‬
‫مرحبًا يا رفاق.‬
‫"بوب يوكر"!‬
‫- من يكون "بوب يوكر"؟‬ ‫- "من يكون (بوب يوكر)؟"‬
‫إنه لاعب بيسبول محترف سابق،‬ ‫لعب 6 مواسم في الدوري الرئيسي‬
‫قبل أن يحظى بمسيرة مهنية ناجحة‬ ‫كمعلق رياضي وممثل،‬
‫شارك في العديد من الأفلام‬ ‫والمسلسلات التلفزيونية البارزة،‬
‫بما في ذلك سلسلة أفلام "ميجور ليغ"،‬ ‫وفي مسلسل "ميستر بيلفيدير".‬
‫"بوب يوكر" ذاك.‬
‫دفعت له ليكون حاضرًا في حفلتي لعدة ساعات.‬
‫ينص العقد على 75 دقيقة.‬
‫"بوب"، لديّ سؤال مهم جدًا‬ ‫بشأن سؤال مسلسل "ميستر بيلفيدير".‬
‫لا، لم يكبر "كيفن" ليصبح "مارلين مانسن".‬
‫أنت تفكر في ذلك المهووس‬ ‫من مسلسل "وندر ييرز".‬
‫أجل، هذا يبدو لطيفًا حقًا.‬
‫لكن في حفلتي، سيكون هناك ركوب على الحصان!‬
‫هذا أفضل شيء على الإطلاق!‬ ‫ذلك الشيء الذي لديك كبير بحجم حصان!‬
‫- لا تستطيع أن تركب على "بوب يوكر".‬ ‫- ألا أستطيع ذلك؟‬
‫هيا يا لاعب البيسبول!‬
‫هل ستدعه يفعل بك هذا يا "بوب يوكر"؟‬
‫هذا مذكور في العقد.‬
‫الآن أيها الـ"تايتان" ،‬ ‫يجب أن تختاروا أي حفلة ستحضرون.‬
‫حفلة عيد ميلاد "روبن"!‬
‫أو... حفلة ركوب الحصان المملة‬ ‫الخاصة بـ"بيست بوي".‬
‫"وقت الاحتفال! الكثير من المرح"‬
‫إن حضور حفلتك يُغريني حقًا‬ ‫نظرًا لوجود "يوكر"،‬
‫لكن "بيستي" هو صديقي المفضل.‬
‫الوعد بكعكتين توأم لا يمكن أن يكون صحيحًا.‬
‫لذا سأحضر حفلة عيد ميلاد "بيست بوي".‬
‫أنتم تعرفوني.‬ ‫لا أستطيع تفويت ركوب على حصان.‬
‫هذا رائع! قلت لك إنك لست حيوان حفلات.‬
‫أنت مجرد مُفسد حفلات. لنفعل ذلك يا أصدقاء.‬
‫- يا له من حظ عاثر أيها الفتى.‬ ‫- سئمت من ظن الآخرين بي أنني ممل ومزعج.‬
‫على اعتبار أنه عيد ميلادك،‬ ‫ما رأيك أن أصطحبك لتناول الكاسترد المثلج؟‬
‫إن اليوم ليس عيد ميلادي يا "بوب".‬ ‫أقوم بذلك بدافع النكاية.‬
‫يا للروعة! إنها حفلة غير عادية!‬
‫"رجل الألم الآلي"‬
‫جلس عليه فعلًا؟ "بوب"، إنك تروي أفضل القصص.‬
‫"عيد ميلاد (روبن)"‬
‫- لم أقل شيئًا.‬ ‫- جارني فحسب.‬
‫أخبرني المزيد عن مسلسل "ميستر بيلفيدير".‬
‫ماذا؟‬
‫"بوب يوكر" يروي قصصًا‬ ‫حول مسلسل "ميستر بيلفيدير".‬
‫احتفال!‬
‫"سايبورغ"، قررت الاحتفال‬ ‫مع حيوان الحفلات الحقيقي.‬
‫لا. أنا هنا من أجل "بوب".‬
‫"بوب"، أتذكر تلك المرة‬ ‫التي رفض فيها "ويسلي"‬
‫تناول الكرنب،‬ ‫لذا حاول "ميستر بيلفيدير" أن يُلقّنه درسًا‬
‫عبر عدم تقديم أي شيء آخر سواه في كل وجبة،‬
‫ثم أُصيب بتوعك لأنه لم يتناول أي شيء؟‬
‫كان "ميستر بيلفيدير"‬ ‫يحاول دائمًا إزعاج "ويسلي"، أليس كذلك؟‬
‫فهمت يا صاح. ذلك الفتى كان الأسوأ.‬
‫أنستطيع التحدث عن البيسبول بدلّا من ذلك؟‬
‫أراهن أن "ويسلي" تناول الكرنب كله‬ ‫بعد ذلك الدرس.‬
‫نداء الطبيعة.‬
‫أنا آسف.‬ ‫الحمام محجوز من أجل ضيوف حفلتي فقط.‬
‫بربك! أحتاج حقًا لاستخدام الحمام.‬
‫حسنًا، تستطيعين الانضمام إلى حفلتي‬ ‫والاستمتاع بمرافق الحمام الفاخرة،‬
‫أو تستطيعين التبوّل في بالوعة المطبخ.‬
‫حسنًا. سأنضم إلى حفلتك الغبية.‬ ‫افتح الباب فحسب.‬
‫أجل! سأستدرج الآن "ستارفاير"‬ ‫بمخطط معقد جدًا،‬
‫سيعجز عقلها عن مقاومته.‬
‫لديّ كعكتان!‬
‫كعكتان؟‬
‫ها هي الحقيقة تتجسد أمامي.‬
‫الكعكتان التوأم اللتان سمعت عنهما.‬
‫- من يريد أول قطعتين؟‬ ‫- أوقفني!‬
‫أنتم! ماذا تفعلون هنا جميعًا؟‬
‫- جئت من أجل لاعب البيسبول.‬ ‫- وأنا أردت تناول الكعك.‬
‫وأنا كان عليّ الدخول إلى الحمام.‬
‫حسنًا. يبدو أن الجميع‬ ‫جاؤوا إلى حفلتي في النهاية.‬
‫أظن أنني حيوان الحفلات الحقيقي.‬
‫أنت تُثبت أنك مُفسد حفلات عبر إفسادك لحفلتي.‬
‫أأنت غاضب لأنك لم تكن مرحًا بما يكفي‬ ‫لتُدعى إلى حفلتي؟‬
‫لا، لست غاضبًا يا صديقي،‬
‫لأنه حان الوقت‬ ‫ليقوم حيوان الحفلات الحقيقي بعمله.‬
‫هذا صحيح! ركوب الحصان!‬
‫فخم جدًا.‬
‫إنه يبدو كحصان حقيقي! لكنه أصغر حجمًا!‬
‫عليّ أن أركب على هذا الحصان!‬
‫- احتفال...‬ ‫- مهلًا!‬
‫لم يعد هناك ما يُقال.‬ ‫أظن أن هذا يضع حدًا لهذه الحفلة.‬
‫هل انتهى عملي هنا؟‬
‫لم ينته يا "بوب"! هيا!‬
‫إن كانوا يريدون حيوان حفلات،‬ ‫فسيكون لهم ما يريدون!‬
‫قبل فعل هذا، أُريدك أن تعلم‬ ‫أن عرض الكاسترد المثلج ما زال قائمًا.‬
‫أنزل مفتاح التشغيل فحسب يا "بوب"!‬
‫احتفال!‬
‫"رجل الألم الآلي"‬
‫مرحبًا يا أصدقاء، وصلت الحفلة!‬
‫"بوب"، ماذا حدث؟‬
‫مزج حمضه النووي‬‫ ‬‫بالحمض النووي لحيوان‬
‫في محاولة ليصبح حيوان الحفلات الأفضل.‬
‫- الآن، كلما احتفل أكثر...‬ ‫- لم تدعني أُنهي سؤالي.‬
‫ماذا حدث لذلك الفتى الذي لعب دور "ويسلي"؟‬ ‫ما الذي يفعله هذه الأيام؟‬
‫"بوب"!‬
‫أحتاج إلى الاحتفال أكثر!‬
‫لماذا تفعل هذا يا صديقي؟‬
‫المزيد من الاحتفال!‬
‫احتفال!‬
‫إن لم نوقفه، فإن أساليب احتفاله المتوحشة‬ ‫ستُدمر المدينة.‬
‫احتفال!‬
‫- إن قواه الاحتفالية قوية جدًا!‬ ‫- كيف نوقفه؟‬
‫باعتباري حيوان حفلات حقيقي،‬ ‫لم أرغب قط في القيام بهذا،‬
‫لكن هذه أوقات عصيبة.‬
‫قسم الشرطة في مدينة "القفز"،‬ ‫ما الحالة الطارئة؟‬
‫- أريد الإبلاغ عن شكوى إزعاج.‬ ‫- ماذا؟‬
‫رجال الشرطة!‬
‫- ما المشكلة يا رفاق؟‬ ‫- انتهت الحفلة.‬
‫أحاول الاستمتاع بوقتي فحسب.‬
‫"الشرطة"‬
‫آسف لأنني أفسدت حفلتك مجددًا يا "بيست بوي".‬
‫أردت فقط‬ ‫أن أُثبت أنني أستطيع أن أكون ممتعًا.‬
‫لا بأس يا صديقي.‬ ‫من الآن فصاعدًا، سأدعوك إلى كل حفلاتي.‬
‫شكرًا يا "بيست بوي"!‬ ‫مهلًا، ماذا حدث لـ "بوب يوكر"؟‬
‫لقد رحلت!‬
‫مرحباً أيها الـ"تايتان".‬
‫ما قصة لباس الشراشيب هذا؟‬
‫هل ستذهب إلى مهرجان موسيقي‬ ‫في الهواء الطلق؟‬
‫أأبدو لك كمحب قذر للموسيقى؟‬
‫أنا "دانيال بوون"!‬ ‫رجل الحدود الأمريكي المشهور...‬
‫مرحبًا!‬
‫...الذي قاتل دب غريزلي بيديه العاريتين،‬ ‫وحقق بمفرده الاستقرار لولاية "كنتاكي"،‬
‫وكان الرجل الوحيد في التاريخ‬ ‫الذي كان لديه مناعة ضد التثاؤب المعدي.‬
‫"(دانيال بوون)"‬
‫هذا غير صحيح.‬ ‫لا أحد لديه مناعة ضد التثاؤب!‬
‫أنت تتفوه بالأكاذيب.‬
‫أنا لا أكذب.‬ ‫ومع ذلك، أنا لا أقول الحقيقة أيضًا.‬
‫أنا أروي حكايات طويلة!‬
‫لا أظن أنك مؤهل لرواية حكايات طويلة.‬
‫أجل يا صديقي.‬ ‫ما رأيك أن تروي حكايات قصيرة؟‬
‫- هذا مضحك جدًا.‬ ‫- أنا رجل متوسط الطول.‬
‫الحكايات الطويلة ليست طويلة حرفيًا.‬
‫إنها حكايات مبالغ فيها عن شخصيات استثنائية‬
‫تُلهمنا لتصديق ما لا يمكن تصديقه.‬
‫مثل حكاية حطاب عملاق‬ ‫اسمه "بول بونيان"، و...‬
‫نحب حكاية "بول بونيان" تلك.‬ ‫دعنا نروي هذه الحكاية.‬
‫اجلس بلباس الشراشيب هذا،‬ ‫واستمع إلى هذه الحكاية الطويلة الكبيرة.‬
‫في قديم الزمان، كان هناك حطاب ضخم.‬
‫أُحب كوني حطابًا عملاقًا.‬
‫إليكم الحكاية يا أصدقاء،‬
‫كان "بولي بول" حطابًا ضخمًا وقويًا،‬ ‫لكن حذاءه كان صغيرًا جدًا.‬
‫كان بإمكاني قطع الأشجار طوال اليوم‬ ‫لولا هذا الحذاء اللعين!‬
‫يجب أن أشتري حذاء جديدًا.‬
‫لكن ثمنه باهظ جدًا.‬
‫جميعنا يعلم ماذا يحدث عندما تتصرف ببخل،‬ ‫وأنت ترتدي حذاء ضيقًا جدًا.‬
‫أدى ذلك إلى ظهور ورم في قدمه!‬
‫هذا مؤلم حقًا.‬
‫إن اسمه "بول بونيان"، وليس "ورم بونيان".‬
‫هذا صحيح.‬ ‫هذا هو الاسم الذي اكتسبه بسبب مشاكل قدمه.‬
‫ساء حال الورم كثيرًا، لدرجة أن "بولي بول"‬ ‫لم يعد يستطيع تحطيب الأشجار.‬
‫كان الشيء الوحيد الجيد في حياته‬ ‫هو زوج جواربه المفضل الدافئ.‬
‫ما زلت أملك على الأقل ‬ ‫زوج الجوارب الخضراء الكبيرة هذا.‬
‫مهلًا!‬ ‫كان لدى "بول بونيان" ثورًا أزرقًا كبيرًا.‬
‫وليس زوج جوارب خضراء كبيرة!‬
‫اسمع الحكاية فحسب يا صديقي!‬
‫حسنًا، كان "بول" حزينًا جدًا‬ ‫من الحال الذي آلت إليه حياته.‬
‫لكن ما لم يكن يعرفه‬ ‫هو أن حظه كان على وشك أن يتغير إلى الأبد.‬
‫كيف الحال؟‬ ‫وصل زوج الجوارب الخضراء الكبيرة!‬
‫زوج جوارب سحرية؟‬
‫هذا صحيح! انظر إلى هذا!‬
‫إن كنت تريد علاج ورم قدمك،‬ ‫فعليك أن تتجه غربًا‬
‫وتزور "طبيب الأقدام البارع" هناك.‬
‫إنها مسافة طويلة لقطعها بدون حذاء.‬
‫لم لا تشتري حذاء يُناسب قياس قدمك؟‬
‫إنه باهظ جدًا. سأذهب إلى هناك حافي القدمين.‬
‫لم أنت بخيل جدًا يا "بول بونيان"؟‬
‫وهكذا سافر "بول" قاطعًا جبال "روكي"،‬
‫والينابيع الساخنةجدًا‬ ‫في متنزه "يلوستون" الوطني،‬
‫والصحارى المغطاة بالصبار‬ ‫في جنوب غرب "الولايات المتحدة".‬
‫يا إلهي! لن أستطيع أبدًا‬ ‫أن أصل إلى "طبيب الأقدام البارع" ذاك.‬
‫مرحبًا! اعذرني أيها الغريب،‬
‫هل قلت للتو إنك تحتاج إلى طبيب‬ ‫لتحصل على قدم جيدة؟‬
‫"قدم جيدة"‬
‫"طبيب الأقدام البارع"!‬
‫أخبرني بصراحة أيها الطبيب،‬ ‫أتستطيع علاج ورم قدمي؟‬
‫أتسأل عن علاج الورم؟ بالطبع، أستطيع ذلك.‬
‫أنا "طبيب الأقدام البارع".‬
‫وهكذا عالج "طبيب الأقدام البارع"‬ ‫قدم "بول" لتُصبح بحالة ممتازة.‬
‫كما كان يعرف صانع أحذية بارع‬ ‫ساعد "بول" على شراء حذاء جديد بسعر جيد.‬
‫هذا سعر مقبول. تم البيع!‬
‫وهكذا عاد "بول" إلى تحطيب الأشجار‬
‫وهو يرتدي زوج جواربه الخضراء الكبيرة‬ ‫وحذاءه الجديد المريح.‬
‫أما بالنسبة إلى ورم "بول" الشهير،‬ ‫فقد امتلك وكالة لبيع السيارات المستعملة،‬
‫حيث كانت الأسعار منخفضة بشكل لا يُصدق.‬
‫النهاية.‬
‫يا لها من حكاية رائعة عن طب الأقدام.‬
‫لا تُصفقي لهما. إنها حكاية مزيفة تمامًا.‬
‫أليست هذه الحكايات‬ ‫هي الأكاذيب التي بدأت بها؟‬
‫إنها حكايات طويلة!‬
‫الآن، يُرجى عدم تحريف الحكاية التالية‬
‫عن رجل سكة حديد قوي جدًا اسمه...‬
‫"جون هنري"، "رجل المثقاب الفولاذي". أعرفه!‬
‫اجلس يا من ترتدي لباس الشراشيب،‬ ‫ودع الرجل الطويل يروي هذه الحكاية الطويلة.‬
‫في قديم الزمان،‬ ‫كان "جون هنري" يبني سكة حديد.‬
‫كان هذا الرجل قويًا جدًا، حيث كان يستطيع‬ ‫إدخال مسمار سكة حديد بضربة واحدة.‬
‫مرحبًا يا صديقي،‬ ‫لقد لفت انتباهي عملك الجاد.‬
‫لم يأت اسمي من فراغ،‬ ‫"رجل المثقاب الفولاذي"!‬
‫حسنًا، ظننت أنك قد تكون مهتمًا‬ ‫بشراء هذا المثقاب البخاري المتطوّر جدًا.‬
‫يستطيع هذا النموذج الميكانيكي‬ ‫بناء سكة حديد في وقت قصير جدًا.‬
‫لست مهتمًا يا صاح.‬ ‫لا يوجد آلة تُضاهي هذه العضلات.‬
‫ربما ستقتنع بتحد بسيط؟‬
‫أنا أُصغي.‬
‫أنت ومطرقتك‬ ‫في مواجهتي أنا ومثقابي البخاري.‬
‫أول من يُنهي سكة الحديد يربح. ما رأيك؟‬
‫الإنسان في مواجهة الآلة؟ أنا موافق.‬
‫انطلق التحدي.‬
‫استعان "جون هنري" بكل قوته العظيمة،‬ ‫لكنها لم تكن كافية للفوز بالتحدي.‬
‫تبًا!‬
‫يا إلهي! هذا الشيء يعمل بشكل جيد حقًا.‬ ‫إنه دقيق، ولا يتعب،‬
‫وليس لديه أصدقاء‬ ‫أو أفراد عائلة يذهب إليهم.‬
‫عرف حينها "جون هنري" ما عليه فعله.‬
‫أيها البائع، لقد اقتنعت.‬
‫- دعني أشتري منك المثقاب.‬ ‫- تم البيع!‬
‫أنهى بناء سكة الحديد في وقت قصير جدًا،‬ ‫وذلك بفضل صفقة شرائه الحكيمة.‬
‫أدرك أن التكنولوجيا والأتمتة‬ ‫هما طريق المستقبل.‬
‫لذا عندما غزا بعض الفضائيين الأشرار الأرض،‬ ‫بنى "جون هنري" 5 قطارات‬
‫شكًلت في اجتماعها‬ ‫رجلًا آليًا عملاقًا يُدعى "أولترين".‬
‫قضى "أولترين" على تهديد الفضائيين بالطبع،‬ ‫لكن وقع انفجار كبير.‬
‫لم يعد "جون هنري" إلى الأرض قط.‬
‫لكنهم يقولون إنه ما زال هناك‬ ‫يُدافع عن المجرة.‬
‫وأحيانًا، إن أصغيتم جيدًا،‬ ‫فتستطيعون سماعه...‬
‫لم يقد "جون هنري"‬ ‫رجلًا آليًا عملاقًا مصنوعًا من القطارات.‬
‫فاز في التحدي بقوة عضلاته فقط،‬
‫لكنه عمل بجد كبير،‬ ‫إلى درجة أنه سقط ميتًا على سكة الحديد.‬
‫نسختك غير صحيحة.‬
‫أعرف ذلك. هذا المغزى‬ ‫من الحكايات الطويلة أيها الأحمق!‬
‫تبقى لديّ حكاية طويلة واحدة‬ ‫أود مشاركتها معكم.‬
‫وسأكون ممتنًا‬ ‫لو سمحتم لي بأن أرويها دون أي مقاطعة.‬
‫بالطبع، سنلتزم الصمت.‬
‫إنها حكاية "جوني أبلسيد"...‬
‫أنا من سيروي حكاية الرجل الذي يزرع التفاح.‬
‫في قديم الزمان، كان هناك رجل‬ ‫يعتبر من أحد الروّاد، ويُدعى "جوني أبلسيد"،‬
‫كان يُمضي أغلب وقته في الهواء الطلق.‬
‫مرحبًا يا أصدقائي حيوانات الغابة!‬
‫كان يُمضي الكثير من الوقت‬ ‫مع أصدقائه الحيوانات وكان يُحبها كلها.‬
‫لكن لاحظ "جوني" في أحد الأيام‬
‫أن بعض الحيوانات‬ ‫تسخر من قط الغابة بسبب رائحته الكريهة.‬
‫رجاء! لا تسخروا من قط الغابة،‬ ‫لأنكم تؤذون تقديره لذاته.‬
‫لكن الحيوانات لم تصغ له.‬ ‫لذلك وضع "جوني" خطة.‬
‫حيث بدأ المشي عبر الغابات‬
‫وزرع بذور أشجار التفاح على امتداد النظر.‬
‫وقبل أن ينضج التفاح ليسقط أرضًا،‬
‫جمعه "جوني"،‬ ‫وذهب للبحث عن أصدقائه الحيوانات.‬
‫انظروا يا أصدقاء الغابة!‬
‫أحضرت التفاح للجميع.‬
‫لكن هذا التفاح ليس مخصصًا للأكل،‬
‫بل من أجل التعليم.‬
‫يجب أن نخرج من هنا.‬
‫عندما انتهى كل شيء،‬
‫وضع "جوني"علامة‬ ‫على صديقه ذو الرائحة الكريهة،‬
‫لإعلام الحيوانات الأخرى أنه تحت حمايته.‬
‫أجل، تناولا التفاح.‬
‫ولم يتعرض قط الغابة للسخرية مرة أخرى،‬
‫لأن الحيوانات عرفت أنها لا تستطيع‬ ‫العبث مع "جوني أبلسيد".‬
‫يا لها من حكاية طويلة يا "ستار".‬
‫لم يطر "جوني أبلسيد" في هليكوبتر قط،‬ ‫ولم يضع علامة على أي قط غابة!‬
‫أتعلمون شيئًا؟ انسوا الأمر.‬
‫من الواضح أن هذا كان مضيّعة لوقت الجميع.‬
‫مهلًا، لا تقس كثيرًا على نفسك يا صاح.‬
‫الصديق "سايبورغ" محق.‬ ‫لا نحتاج إلى الحكايات الطويلة لإلهامنا.‬
‫قيادتك تُلهمنا بشكل يومي.‬
‫شكرًا.‬
‫- هل تعنون ذلك حقًا؟‬ ‫- لا أيها الأحمق! تلك حكاية طويلة أخرى.‬
‫إنه محبط جدًا!‬
‫مرحبًا!‬
‫ترجمة "سامر جعتول"‬