نتمنى لكم مشاهدة ممتعة يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
تسعدنا متابعتكم لنا ونسعى دائما لإسعادكم يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
إليزا شليسينغر "فريزينغ هت"
نحن في "دينفر". آمل أن يكون ما أعانيه هو داء المرتفعات...
وليس نوعاً من التهاب السحايا.
يقولون بأنه ليس كذلك لكنهم لا يعرفون.
جمهور مذهل. كل التذاكر بيعت، وهذا رائع. كلهم من المعجبين.
يتوقع الناس القادمون جرعة صحية...
من كوميديا عدائية وصادقة ومضحكة.
العرض يدعى "فريزينغ هت" لذا المسرح يمثل اسمه،
انفجار كبير وأشجار نخيل وثلج وهناك مفاجأة في النهاية...
قررت إحضار كلبتي "بلانش" معي حين بدأت السفر،
لكي أكون مع أحد على الطريق، والمعجبون بي يحبونها.
تعالي هنا!
شكراً. علينا تأدية برنامج خاص لمدة ساعة.
سيادتي وسادتي رحبوا بـ "إلايزا شليسينغر"!
"إلايزا شليسينغر" "فريزينغ هت"
شكراً!
"دينفر"!
اخترت هذه المدينة كونها مدينتي المفضلة لأقدم عرضي الكوميدي لهذا البرنامج الخاص.
شكراً.
ظننت أن الطقس سيكون أكثر برودة بكثير. هذا ما ظننته حقاً.
أشعر بأن الطقس شيء يمكنك استخدامه لتملق الفتيات الأخريات.
الرجال لديهم الرياضة حين يلتقون.
- هل شاهدت تلك المباراة 30 بـ30؟ - بكل تأكيد، لقد شاهدتها.
بالنسبة للفتيات، إنها ليست الموضة أو أي شي آخر، إنه الطقس.
لسان حالهن يقول: "يا إلهي، كان الجو حاراً جداً.
في وقت سابق."
ثم تقول الفتاة الأخرى: "كان الجو حاراً جداً! لقد لاحظت ذلك، أشعر به.
أحبه حين يكون حاراً، ولكن ليس حاراً جداً. هل تعرفين قصدي؟"
"إني أفهم ذلك تماماً. لكنني أحب الطقس وهو بارد أيضاً."
"وأنا أيضاً، ولكن ليس شديد البرودة. إن كان بارداً جداً يكون بارداً حقاً."
أحب التحدث عن الطقس.
إن عاشت الفتيات في الطقس البارد، مهما كانت درجة اعتيادهن على التأقلم معه...
فإنهن يعانين مشكلة بالقرار بخصوص ما يجب عليهن ارتدائه.
نحن دائماً نسأل الرجل.
مثل: "حبيبي!
هل علي ارتداء سترة؟
سترة؟ سترة قصيرة؟
سترة طويلة؟
أنت لا تنظر؟ حسناً.
إن كان علي ارتداء السترة. هل سنذهب لتلك المناسبة؟
هل علي فعل ذلك؟ هل علي ارتداء سترة؟
هل لك أن توقف لعبة "هيلو" لثانيتين؟ شكراً.
هل علي فعل ذلك؟ هل علي ارتداء السترة؟ لا سترة.
هل أرتدي أربعة شالات دون ارتداء سروال؟
يبدو منافياً للمنطق.
سترة؟ سترة؟ سترة؟"
أخيراً يقول صديقها: "أحضري سترة!"
وتقول: "لا أريد أن أحضر سترة!"
- لم لا؟ - لأن علي أن أحملها!
تكره البنات حمل السترة. "إنها ثقيلة جداً!"
يستطيع جسد المرأة أن يحمل مخلوقاً بشرياً،
لمدة تسعة أشهر ولكن سترة خفيفة الوزن،
محشوة بالريش تشكل الخط الذي لا نستطيع تجاوزه.
"هل علي احضار سترة؟"
حين تكن في العشرينات، لا تحضرن سترة أبداً.
بعضكن في العشرينات من العمر، هل تذكرن ما حدث يوم أمس؟
لم تحضرن سترة أبداً.
لأنكن غبيات ولا تقهرن.
"لست بحاجة لسترة!"
يكون مضحكاً جداً لمن هن فوق الثلاثين أن يشاهدن من هن في العشرين...
في الثانية صباحاً، يتحملن البرد.
يرتجفن.
ويفعلن هذا بثوبهن. يسحبونه لتحت.
تتكسر الأحذية تحت الضغط.
"إن ثوبي لا يغطي..."
"أنت لا ترتدين ثوباً! إنه جراب طويل. الرحمة!"
تبحثن عن مبرر دائماً.
"المسافة ليست طويلة بين السيارة والحانة."
في العشرينات من عمركن، تجازفن بالمشي في الثلج لعظمة عدم ارتداء سترة.
لا تنجح كل فتاة بذلك. فقدت الكثير من الفرص لأكون ذات مظهر مثير بسبب هذا.
ولسان حالك يقول: "أين أمبر؟"
تجمدت "أمبر". وتقول: "انطلقي!
اطلبي فودكا ليمون واشربي نخب ذكراي!"
ويكون الأمر أسوأ بالبرد حين لا تجدين سيارتك.
إن كنت مع صديقاتك، عليك أن تستسلمي لفكرة أنك لربما لن تجدي سيارتك.
حتى لو كنّ عبقريات، هناك شيء في المورثات الخلقية للنساء تشلّ قدرتنا على تذكر...
أين قمن بركن سياراتنا. نادراً ما تركن المرأة سيارتها وتقول:
"أنا في المنطقة " 4-ف". دعوني أتذكر ذلك.
دعوني أكون مسؤولة عن خياراتي مرة واحدة بحياتي."
يتحرر شيء ما ويسيطر علينا، فنقول: "ما هذا؟"
ثم نستيقظ ونحن في محلات "سيفورا".
فلتحضرن على الأقل رجلاً واحداً. هناك شيء ما في تركيبة الذكر.
يمكنه من إيجاد السيارة دوماً،
يرمون بفتات الكعك، بأسلوب "هانسيل" و"غريتل".
ربما يمتلكون جهاز تتبع في سروالهم التحتي.
قد لا يجد سيارتك.
لكنه سيجد لك سيارة يمكنك ركوبها.
يا شباب. سأخبركم بسر. لا نحب البحث عن السيارة. إنه ممل.
إن نظرنا ولم نرها نقول: "هناك من قام بسرقتها!"
هذا هو الملجأ دائماً. "سرقوها!"
أحياناً نتصرف وكأننا مصابات بإجهاد حتى لو أننا لسنا كذلك. هذا هو ملجأنا.
يقال للنساء بأنهن عديمات الذكاء. وسنستخدم ذلك لمصلحتنا.
"لا أعرف أين هي السيارة. أنا آسفة!
أنت رائع! لا أعرف أين هي السيارة.
لا أعرف أين هي السيارة.
إني أحاول، مفهوم؟
أنا مصابة بإجهاد لأني أعمل عشر ساعات في الأسبوع.
وأنا...
"ها هي السيارة. شكراً أيها الشرطي.
تعجبني سترتك".
تسأل البنات دائماً الرجال حين يتعلق الأمر بالطقس.
كل فتاة سبق وقامت بذلك، أول شيء تفعله في الصباح.
قرب زوجك، أو صاحبك...
أو المدير في "ديري كوين" الذي واعدته عبر موقع "تيندر".
إنها الثامنة صباحاً، أول ما تنطقين به،
"حبيبي، هل الطقس بارد في الخارج؟"
ويريد صديقك أن يقوم بمساعدتك.
فيقول: "لا أعرف لأني في الداخل."
"الطقس بارد جداً. بارد جداً."
تكره الفتيات الشعور بالبرد. لا نحبه.
يا شباب، لا تدعوا صديقتكم تشعر بالبرد. لن نكون سعيدات عندما نبرد.
"هل تشعرين بالبرد؟ تعالي أريد أن أقوم بتدفئتك."
"إياك أن تلمسني. هذا ليس ما أريده."
لا ترغب البنات بممارسة الجنس بالبرد فهن تعيسات عندها.
في حياتي لم أقل أبداً: "أشعر بالبرد الشديد، أتمنى لو كان لدي من أضاجعه!"
إن هذا لا يحدث أبداً.
لا نشعر بالرغبة الجنسية حين نشعر بالبرد.
يرسل البرد رسالة إلى دماغنا قائلاً:
يجب الذهاب للمنزل للسبات ولمشاهدة برنامج على"تي إل سي"،
عن امرأة وزنها 600 رطل تأكل حتى الموت. هذا ما نريد أن نفعله.
"برد!"
لا تدع صاحبتك تشعر بالبرد فلن نكون سعداء حينها.
ستلاحظ أن لغة الجسد لـ"أنا أشعر بالبرد" و"أنا غاضبة منك" هي نفسها .
لا تحب البنات الشعور بالبرد، لكننا نحب الطقس البارد.
هذا هو منطق الفتاة بالنسبة لك.
كل شيء متناقض بمظهر جميل. "إنه جميل. متألق."
نفس طريقة التفكير في...
"سوف أرتدي سروالاً ضيقاً، ولكن لا تتجرأ وتنظر إلى مؤخرتي!"
"أنا أشعر بالبرد الشديد لدرجة التعرق.
الطقس حار لحد الصقيع هنا. لا أعرف كيف أشعر."
تحب كل البنات الخريف.
مطلوب من كل البنات أن يحببن الخريف.
مطلوب. هذا صحيح.
حين تقدّمنا بطلب لنكون بنات،
يمسكون ببطاقتك ويقولون: "ما هو الفصل المفضل لديك؟"
- إنه الخريف أيها التافه! - حسناً جداً.
هذه بطاقتك كفتاة، خذي أحذيتك ولماعك، اذهبي واستمتعي بكونك غير آمنة."
تحب البنات الخريف جداً.
لدرجة أني كنت أخطط لهذا الخريف منذ تموز قبل سنتين.
نحن نحب فصل الخريف.
ليس عليكم أن تخبروا الفتيات متى يكون الخريف. نعلم.
نحسّ به.
نعيش فيه. في اللحظة التي يحل فيها الخريف،
اللحظة التي تسقط فيها ورقة في مكان ما في "كونيتيكت"، نحس بها.
نكون في البيت نشاهد التلفاز، تهبط درجة الحرارة من 30 إلى 17 درجة مئوية.
نخرج من باطن الأرض مثل السنجاب الأمريكي. نشعر به.
نحن نشاهد التلفاز فيحل الخريف فنقول:
"هل شعرتن بذلك؟ لقد كان نسيماً عليلاً."
"نعم. القرفة، جوزة الطيب، القرنفل، كل شيء بنكهة القرع.
القرع!
فتأكلوا القرع!
لنخطط ما نفعله في الخريف."
تسحبن صديقكن من أسنانه.
"سنذهب لقطف التفاح!"
"لا توجد مزارع تفاح بلوس أنجلوس"
"سأذهب إلى محل البقالة، وأرمي بالتفاح على الأولاد."
نذهب لموقع "بينترست"، لنثبت أفكاراً للخريف.
إن أوراق الشجر شيء ممتع.
يتغير كل عام لون أوراق الشجر فنصاب بالجنون.
"هل رأيت الأوراق؟ يا إلهي!
كانت الأسبوع الماضي خضراء، والآن إنها بنية اللون!"
إنها ليست بنية، إنها ميتة أيتها المجنونة!
إنها ميتة وأنتن تقمن بحرف فنية برفاتها.
أليس لديكن أي احترام للطبيعة؟
لقد كان هذا شيئاً حياً، أيتها المتوحشة!
"ما الذي ستفعلينه بأوراق شجرك الميتة؟"
"سأضعها بكومة في الحديقة الأمامية حتى يستطيع الأطفال اللعب بالأموات.
ما الذي ستفعلينه بأوراق شجرك الميتة؟"
"سأصنع إكليلاً من الورق على الباب،
كتحذير للأوراق الأخرى بألا تعبث معي!"
- هل أكلت ورقة شجر؟ - أجل.
تحب كل البنات موقع "بينترست". هل من أحد؟
نعم!
يعتبر "بينترست" بمثابة أفلام إباحية للنساء البيض. نحبه!
نحب التخطيط على "بينترست".
تخطط كثير من البنات لحفلات زفافهن.
تزوجت إحدى صديقاتي في يوم عيد الحب.
كنت أمزح وأقول:
"يا إلهي، هذا مسل جداً. ماذا كان موضوعك؟"
قالت بغاية الجدية: "الحب...
ولكن تحت النجوم...
وتحت البحر."
قلت: "لكنه حفل زفاف وليس حفلة تخرج."
يا أهل "دينفر"، إن حدث وتزوجت،
سأتزوج في اليوم التالي لعيد الحب،
وسيكون موضوعي: "حسم 75 بالمئة على الشوكولا."
صحيح؟ نعم!
لأنه يومي الأهم!
إذا وجد هنا شباب خاطبون...
فلتعلموا بأن خطيبتكم قد خططت مسبقاً لحفل زفافكم على "بينترست".
لقد خططت لحفل زفافكم والإجازات وحتى جنازتكم يا رجال.
إنها على "بينترست".
نحن لا نفعل ذلك حين تنظرون.
فلو رأيتم كم نحن مخيفات بفعلتنا،
لما قمتم بالزواج منا.
نحن نفعل ذلك تحت جنح الظلام. نحن ننتظر.
نشتري قهوة بالحليب بنكهة القرع وندخل.
ندخل إلى موقع "بينترست".
يعتبر "بينترست" للنساء بمثابة لعبة "كول أوف دوتي" للرجال.
أضع السماعات...
أسيء الحديث مع فتيات في الرابعة عشر في "ميشيغان".
سأكون أول من يضع صور "تشانينغ تاتوم".
"إنه لي!" ثبت الصور!
وندور في تلك الحلقات المفرغة...
من تثبيت الصور.
- هل أنظر إلى أفلام إباحية؟ - لست متأكدة في هذه المرحلة.
إنها صور لولادة طبيعية بالماء؟ لم أقوم بتثبيت ذلك؟
أنظر إلى الخارج بعد ست أو سبع أو 24 ساعة..
أفتح الستائر. لقد أشرقت الشمس في الخارج!
تابعي التثبيت!
"حبيبي! تعال أريد أن أريك ما الذي أثبته من أجل حفل زفافي... زفافنا.
لدي كل تلك الأفكار المسلية.
لنصنع شلال شوكولا، ولكن عوضاً عن الشوكولا، نضع دموع إشبينات العروس.
أعتقد أن هذا منصف. أريد أن أريك ذلك. ثبت.
"براين"! من يهمه الاسم طالما أني سأتزوج!
هل تريد المحارم الزهرية أم الحمراء؟
أعتقد أن هناك فارقاً.
أنا مجهدة جداً...
ولا أعرف ماذا أفعل. لا أعرف.
هل تعتقد بأني جميلة؟ لا أعرف.
لا أعرف ماذا سيكون موضوع الحفل.
"أمك حقيرة" هذا ما يجب أن يكون عليه الموضوع.
لا أستطيع الاستمرار لكني أرغب بالقيام بذلك على كل حال...
لأني أحبك كثيراً، وسيكون الزفاف مذهلاً!
أستطيع القيام بذلك يا رجل. كل تلك الأفكار.
علينا وضع بجعة، لا! حمامة، لا!
بجعة مصنوعة من حمامة.
حبيبي، لتبحث في غوغل عن "أم 44 البشرية" للحمام،
ولترى إن كان بوسعنا خياطتهم معاً بأسلوب "إيه تي إم"؟
أعرف ما هي الـ"إي تي إم". لقد رأيت أفلامك الإباحية.
سأتزوج قبل أختي.
إني أرتدي حفاضة! لن أنهض.
سيكون ذلك مدهشاً.
حبيبي!
هل الطقس بارد في الخارج؟
ثبت.
تشعر البنات بالبرد بسهولة...
لأنه لا يسمح لنا أن نأكل كما نريد في جلسة واحدة.
حاولي أن تجعلي فتاة أخرى تعترف بأنها جائعة،
ذلك أشبه بمواجهة بينك وبينها.
لا تستطيعين الاعتراف بأنك جائعة. هذا اعتراف بالضعف والهزيمة.
- هل أنت جائعة؟ - ولا أنا.
- هل أنت جائعة؟ - لا، أكلت الأسبوع الماضي.
يمكنني فعل ذلك طول اليوم. إني أمضغ لساني وهذا شعور جيد.
عادة الأصغر هي التي تذعن.
"سأذهب معك.
إن كنت جائعة، سأذهب معك.
سأذهب معك."
المعنى الضمني: "سأراقبك تصابين بالسمنة."
"سأذهب معك.
سأتناول لقمة من أي شيء تأكلينه.
أنا سهلة. أتناول كل شيء ما عدا أي شيء...
لا آكل شيئاً إلا كل شيء. سأذهب معك.
أنا أيضاً لا أفهم ما أقول. سأذهب معك وآكل لقمة.
أنا جائعة جداً. دعينا نتناول القليل.
لقمة من لقمة. هل تريدين طلب (تاباس)؟"
الفتيات فقط من يطلبن الـ"تاباس".
"هل تريدين طلب (تاباس)؟
إنها أطباق صغيرة. خمسة إلى عشرة طبقاً للشخص.
كل منها ثمنه مئة دولار. يستحق الأمر ذلك تماماً."
تحب البنات كل شيء صغير ولا يملأ المعدة ومكلف جداً.
سنأكل الألماس إن كان بوسعنا ذلك.
"(تاباس). إنها أطباق صغيرة.
إنها إسبانية.
أي إسبانيا؟ ليس البلد جنوب الولايات المتحدة.
إسبانيا مختلفة تنطق بحرف الـ"ث".
ذهبت لإسبانيا لمدة يومين حين كنت بعمر 16 سنة، لذا فأنا أعرف الحضارة.
إنها أطباق صغيرة. "بلاتيتو".
إنها غاية في الصغر، مثل الأطباق الطائرة للجرذ.
يعني أطباق صغيرة.
تشبه نظارة العين الواحدة لوحيدة الخلية. إنها صغيرة حقاً.
في إحدى المرات أكلت الصحن نفسه دون قصد.
كان ذلك رهيباً. إنها أطباق صغيرة."
إنها مهزلة حقاً. لا أريد أن آكل أطباق الـ"تاباس".
تأتي على قالب خشبي، وكأنك تأكل في محل لترميم المنازل.
يقوم الرجل في الخلف بتجميع اللحم في الزاوية بيديه العاريتين.
ويضيف جبنة "مانشيغو" وقليلاً من العسل،
حتى تستطيع أن تأكل مثل مزارع من الأندلس،
يأكل في الميدان عام 1830 بمئة دولار. هذا رائع!
"أطباق صغيرة".
تصاب صديقتك بالانزعاج عندما ترفضين اقتراحها.
"لا تريدين تاباس؟ حسناً. أحاول إرضاء المجموعة فقط."
الرجال لا يطلبون الـ"تاباس". إنه طعام البنات.
البنات فقط. ليس طعام الشباب أبداً.
"يا أخي!
هل تريد طلب "تاباس"؟
سنذهب بعد دوري كرة القدم الخيالي. هل تريد الـ"تاباس"؟
سنطلب كرة لحم واحدة، ونقسمها على أربعة شباب غير مثليين.
"حسناً، لا يعجبك اقتراحي. هل تريدين فطائر الخبز؟
هل تريدين تناول فطائر الخبز؟
إنها شبيهة بالبيتزا رقيقة العجينة، لكنها مزعجة."
تقترح فتاة واحدة في المجموعة فطائر الخبز.
"هل تردن أن نطلب ذلك للجميع؟"
هي التي اقترحت الطعام ودعت الجميع،
وهي التي طبعت قسائم حسومات السعر.
اسمها عادة شيء قريب من "أماندا".
"هل تريدين فطائر الخبز؟
لن تأكلي؟ لا غلوتين؟ لا ألبان؟ لا تريدين التسلية؟
هل أنت نائمة؟ هذا غريب فنحن في مكان عام.
هل تريدين فطائر الخبز؟
اسألنها. هل تريدها؟
هاتفي لا يعمل. لا يمكنني إرسال رسالة نصية لها.
اسأليها. هل تريدين فطيرة الخبز؟
أسألك إن كنت تريدين فطيرة الخبز!
"أفلاك"! هل تريدين فطيرة الخبز؟
اسألن "سينامون" بحرف "واي" إن كانت تريد فطيرة الخبز.
أخبرن "سينامون" بحرف "ك" أن اسمها ليس وفقاً لعلم الصوتيات.
سوف أقوم بطلب الطعام.
مرحباً! نحن في عجلة لأننا أهم من سوانا.
نريد فطيرة خبز واحدة لنا نحن الأربعين، صحيح؟
لن تأكل، ستأخذ قضمة، لا تأكل ألبان، لا تأكل الغلوتين،
إنها لا تعرف ما هو الغلوتين، لكنها لن تأكله هذا الأسبوع.
ماذا تردن أن تشربن؟
سنطلب حوض نبيذ أبيض.
كيف تردن شربه؟ لا، أنتن مزعجات.
لسنا بحاجة لكؤوس، سوف نشربه بأيدينا!
ماذا تردن عليه؟
دعونا نطلب ما هو جنوني.
دعونا نطلب نصف جبنة ماعز، ونصف هواء. شكراً!
فطيرة الخبز!"
خرجت بموعد غرامي مؤخراً.
بذلت بعض الجهد وأنا في الثلاثينات.
عمري 31، بذلت جهداً حقيقياً لأحاول الخروج مع رجال طبيعيين.
في العشرينات، بوسعك الخروج مع أي كان. لأنك صغيرة ومثيرة.
"هل تريد الخروج؟ كلانا من أساس الكربون."
ولا بأس في هذا.
حاولت القيام باختيارات مسؤولة في الثلاثينيات.
خرجت مع شخص استناداً إلى كيفية ارتدائه لملابسه.
كان محاسباً، ولكن لا بأس.
سأتولى المحادثة. لا بأس.
كان يرتدي قميصاً مربع النقوش. مدخلاً في بنطال كاكي.
حسناً جداً. غريب نوعاً ما. لا بأس في هذا.
الهاتف الجوال في جعبة على وركه.
طراز الأب.
إلى الآباء من بين الحضور الذين يشاهدون هذا العرض،
ما هي الرسالة النصية التي تأتي بسرعة،
بحيث يجب أن تكون يداك مستعدتين كما في قتال "أوكي كورال" بالمسدسات؟
ما الذي ترسله بسرعة تجعل هاتفك يخرج الدخان منه،
ويجب عليك إعادته لجعبته؟
القصد هو أنه كان يرتدي بشكل مسؤول، كراشد.
كان علي أن أفعل ما فعله.
لم أستطع ارتداء ملابس فتاة سحاقية ومديرة في محل "هوت توبيك" للملابس.
قمت بجهد كبير يا شباب.
سألت صديقاتي ممن هن في منتصف الثلاثينات. وكن يخرجن بمواعيد غرامية لفترة.
- ما الذي علي ارتدائه؟ - عليك ارتداء...
كنزة حريرية.
ارتديها لتغطي بها كامل جسدك وادخليها في تنورتك،
اجعليها ظاهرة، كنزة حريرية."
أنا هنا لأقول أني أرفض الكنزة الحريرية. تباً للكنزة الحريرية!
نعم!
كونك لست في العشرين لا يعني أنه عليك أن تكوني خجولة من جسدك.
لست بحاجة لارتداء خيمة فوقه.
إنها البرقع بالنسبة للنساء الأمريكيات. قلتها وأعنيها. مفهوم؟
إنها غير مريحة وبشعة وتشعرك بالحرارة وعديمة الشكل.
إن ارتديت حمّالة صدر ترفع الصدر وتتعرقي من خلالها،
ستبدو مثل وجه بعينين مغمضتين.
تباً للكنزة الحريرية!
لكني اشتريت واحدة على كل حال، مهما يكن!
ذهبت إلى متجر فخم.
ذهبت إلى "نوردسترومز".
سألت فتاة المبيعات المثيرة والشابة: "أنا بحاجة لكنزة حريرية."
"ما رأيك بهذه؟"
كانت بيضاء وفيها بقع سوداء تغطيها.
قالت: "إنها تجريدية."
قلت: "مثل الاختبار النفسي لكنها أقل إمتاعاً."
"لست أفهم."
فقلت: "السبب هو أنك تعملين هنا."
"لا، إنه نموذج ممتع."
قلت: "قماش بطبعة كالبقر مئة بالمئة."
سأبدو مثل موديل لطابعات "غيتوي".
لن أرتدي هذا.
لأنك لن تستطيعي أن ترتدي قماشاً مطبوعاًَ كبقرة إن كنت فتاة طبيعية.
يمكن لعارضة الأزياء أن ترتدي شيئاً غبياً وتبدو مثيرة.
يمكن لعارضة الأزياء أن ترتدي كنزة بطبعة بقرة.
"أجل. مووو، أيها الأوغاد.
موووو، نعم.
صحيح؟"
ليست أعضاء ذكرية. بل أثداء.
إن أدخلت فتاة طبيعية كنزتها برسم بقرة في تنورتها...
ستبدو مثل بقرة خضعت لعملية مجازة معدية.
كنزة بهيئة بقرة مدسوسة بالتنورة، موجودة.
كنزة بهيئة بقرة مدسوسة بالتنورة، جعلتها منتفخة.
واشتريت سراويل ضيقة.
كلما كان السروال ضيق، كلما ظهر أن الجهد الذي بذلته أكبر.
كربط قدم النساء الصينيات.
بمنتهى الضيق بحيث تتشكل عضلاتك وعظامك...
بذلك الشكل المشلول.
وتريدين ارتداء ذلك الحذاء ذو الكعب العالي جداً،
يجعلك تبدين كشكل ناتئ،
ويشكل تلك الحدبة الصغيرة في الظهر.
صدّقوني! الرجال يحبون الحدبة الجيدة.
أنتن جاهزات. لديكن كنزة بهيئة بقرة وسراويل مشلولة.
أحذية عالية جداً، لن تستطعن الهرب ممن يحاول اغتصابكن.
عالية للغاية.
كنت مستعدة للموعد الغرامي.
خرجنا بموعدنا الغرامي.
أحضرت حقيبة خاصة يطلب من النساء حملها في أول موعد غرامي.
تدعى "المقبض".
حقيبة فأر صغير.
المقبض ليس كلمة مرادفة لـ"جميل"، كما أنه ليس له علاقة بالسيارة.
"المقبض" هو حقيبة صغيرة جداً تحملها النساء في الموعد الغرامي الأول.
نحن نحملها لأننا لا نستطيع حمل الحقيبة الكبيرة.
لا يحب الرجال الحقائب الكبيرة فهي غير جذابة.
لا يمكن أن تظهري في منزل رجل وأنت تقولين: "مرحباً!
مستعد لموعدنا الغرامي يا "ستيف"؟
لقد أحضرت معي...
حقيبتي هذه. ليس علينا أن نذهب إلى عشاء فاخر.
لا، لقد أحضرت موقد تسخين.
يمكننا إيصاله بالكهرباء هنا.
بوسعنا القيام بذلك على مرج العشب، ما لم تكن خجلاً مني.
لديك مصدر طاقة خارجي؟ مولد؟
أدعو موقدي "جيني". إنها مزحة.
هل تريد الفاصولياء يا "ستيف"؟
لست بحاجة لمفتاح علب. يمكنني فتحها."
نحن نحمل الحقيبة الصغيرة لأن الرجال لا يحبون الحقائب الكبيرة.
إنها تخيف الرجال.
يقول الرجال: "تباً، إنها تحاول الانتقال والإقامة معي."
هذه أول فكرة تخطر لهم.
لا يحب الرجال المفاجآت.
يظن الرجال أن النساء غريبات الأطوار.
لا يعرفون ماذا في الحقيبة. بوسعكن حمل مسدسات أو أدوية.
"ماذا في الحقيبة؟
ماذا في الحقيبة؟
فوط صحية، أوراق نفقة الزوجة، رأس "غوينيث بالترو"؟
ماذا في الحقيبة؟"
ربما تحملين أدوية فيها،
إنه أمر تقييدي.
تنقلين معك القمامة. لهذا تدعى حاوية.
لذلك نحمل حقيبة صغيرة ذات مقبض.
نحمل حقيبة صغيرة جداً لنخدعك.
نريدكم أن تفكروا بأن كل هذا الكمال (قلت كمال)...
يأتي من حقيبة الجرذ الصغيرة هذه.
"بضعة أمور فقط". كل فتاة كذبت هذه الكذبة.
"يستغرق مني الاستعداد عشر دقائق."
وبينما تكذبين، يمكنك الاحساس بذلك.
"عشر دقائق، أعدك، إني أقول الحقيقة.
"عشر دقائق."
ولا توجد امرأة في هذه الغرفة سبق وأغلقت مقبض الحقيبة من أول محاولة.
هذا صحيح.
"كان صعباً الوصول إلى هنا. لم أستطع غلقها من المحاولة الأولى."
حين نحزم أغراضنا لأول موعد غرامي،
فنحن لا نفعل ذلك للموعد الغرامي الذي سنحضره، بل للموعد الغرامي الذي نريده.
"علي أن أحضر أحمر شفاه لماع لكل درجة من غروب الشمس.
لأننا سنشاهد ذلك من اليخت.
كذلك بطاقتي الائتمانية في حال تعطلت سيارته الـ"بورش".
ماذا لو كان مليونيراً سرياً،
وأراد أن يتأكد بأني أحبه لذاته وليس لماله،
لأنه عانى من مشاكل في الماضي مع الفتيات اللواتي أردن ماله،
وهو يريد أن يختبرني،
وسوف أتظاهر بالقول: "ليس عليك أن تختبرني!"
لكنه عليه اختباري لأني أحب المال فعلاً.
ربما يكون أميراً لبلد تحررت مؤخراً لا أهتم لأمرها،
لأني لا أشاهد الأخبار، لكني سأخطط للموعد الغرامي ليكون مدهشاً،
لهذا أحضر جواز السفر في حال سافرنا إلى باريس لتناول العشاء."
تضعين كل ذلك في الحقيبة. تبدأين بغلق سحابها.
لديك السحاب في فمك. اقتربت، انغلق أرجوك.
وتصلين لنصفه.
لا يمكنك الذهاب لموعد مع حقيبة ليست مغلقة تماماً. هذا ليس أنيقاً.
لهذا تخرجين كل شيء، كل الإكسسوارات.
تضعينها كلها خارجاً.
هذا صعب. عليك التقليل منها.
"آسفة أيتها السيدات. كلكن قيمات جداً للفريق.
ليس الجميع قادراً على تشكيل الفريق.
وعوضاً عن التخلص من أي شيء، ماذا تفعلن؟
تحاولن إعادة كل شيء إلى الحقيبة،
ولكن ببطء...
وتعتقدن بأنكن إن كنتن تقمن بتلك التصرفات عن قصد،
فسوف تتسللن إلى الحقيبة،
ولن تعرف بأنها ممتلئة.
ويتبقى لديك شيء واحد، وتفقدين السيطرة.
تباً! كل شيء يجب أن يدخل!
ألواح "لونا"، "أكتيفيا"، أحذية "أغز"، مشاكل أبي.
لنذهب.
ذهبنا إلى الحانة وجلسنا هناك،
جلسنا وطلب مشروباً واحداً،
طيلة الليلة.
هذه مشكلتي في ذلك.
كانت ليلة الجمعة وأنا سيدة.
أريد أن أحتفل لكني سيدة.
إن طلبت شراباً واحداً، سأطلب شراباً واحداً،
وإن لم أحصل إلاّ على مشروب واحد،
فكيف يمكن أن يفترض بي أن أرغب بلمسك لاحقاً؟
نعم. شكراً لكونكم صادقين.
قم بهذه العملية الحسابية أيها المحاسب. نعم.
أي شخص لا يضحك، فهو يكذب على نفسه. وهذا هو سبب وجود الكحول.
استرخِ. قم بخيارات لم تكن لتفعلها عادة.
هذا هو سبب وجودها. وإلاّ لماذا تهدر السعرات الحرارية؟
لنشرب جميعاً كأساً من الحليب الدافئ ونلكم بعضنا على الوجه.
لم يطلب حتى مشروباً كحولياً. تناول جعة من نوع "آي بي إيه".
وأخذ رشفة بينما كنت قد انتهيت من شرب صودا الفودكا.
فكرت بأننا كنا نجري سباقاً.
يأخذ هو رشفة وأنا قد وصلت إلى الثلج في شرابي،
ألعقه بلساني وكأني كلب في يوم حار.
وأجري إلى المرحاض، وآخذ جرعات من غسول الفم "سكوب"،
محاولة لأن أثمل من الكحول،
كنت أحبس أنفاسي محاولة لأن أنتشي سكراً.
لم يكن الأمر مجرد شربه كأساً واحداً.
مشكلتي هي أني كنت أعاني مشكلة في ذلك.
أنا في 31 وعلي التصرف كناضجة.
ولو كنت أخرج بمواعيد غرامية أكثر...
لما انزعجت من هذا الموقف.
صديقاتي في منتصف الثلاثينات وخرجن بمواعيد غرامية كن سيقبلن بذلك،
أتمنى لو كنت مثلهن. وأتمنى لو كانت لدي أفكار طبيعية.
كنت سأتناول المشروب وأقول:
"هذا المشروب الواحد جيد حقاً. وأنا ممتنة.
يبدو أنه رجل لطيف.
لديه عينان جميلتان حقاً.
أتساءل كيف سيكون شكلهما في عبوة زجاجية." هذه أفكار طبيعية.
لكني لا زلت في نفس تفكيري بأني حين أشرب،
فإن هذا يرسل رسالة إلى دماغي بأن الوقت قد حان!
هذا ما يحصل.
عمري 31، وليس 90.
كان يوم الجمعة وليس يوم الثلاثاء في جلسة لشرب الشاي.
لنرتكب بعض الأخطاء فذلك جوهر الأمر.
أعتقد بأن الناس مبرمجون بهذه الطريقة.
رشفة واحدة ترسل رسالة إلى جني الحفلات بأن الوقت قد حان للقيام بذلك.
الكل لديه جني حفلات. البعض لديهم جني فقد القدرة على التحرك من كثرة الاحتفال.
والجنية خاصتي تنام على السرير العلوي. وكرامتي تنام على السرير السفلي.
وهي غير مدعوة.
في اللحظة التي أتذوق فيها الكحول، تستيقظ جنيتي.
إنها تحلم بأنها تأكل بيتزا مجمدة، لأنها متوحشة.
"فودكا. الرف العلوي."
تذهب إلى البوق والذي يسيطر على تصرفاتي. كلنا حصل لنا هذا.
"عليك أن تثوري!
اعثري على البواب! واسأليه إن كان لديه مخدرات!
لا تحددي. لتري ماذا لديه!
افعلي ذلك! اذهبي فوراً!
اقفزي على هذه الطاولة. وابدأي الرقص.
- لا توجد موسيقى. - سأقدم الموسيقى.
أنت تبدين جميلة حقاً.
اركضي للخارج. ادفعي ذلك الشرطي، لتعرفي إن كان يجد ذلك لطيفاً.
اسأليه إن كان بوسعك أن تلمسي مسدسه. الجواب يكون دائماً لا.
اذهبي إلى متجر "سي في إس".
ابحثي عن قسم الألبان، واشتري كريمة مخفوقة.
انتشي بها، قد يقتلك هذا، لكن يستحق الأمر.
اخرجي. التقطي صورة وضعيها على "إنستغرام".
وأزيليها بعد فترة، لأننا نستطيع أن نرى حلمة ثديك."
هكذا يكون الأمر.
إذاً، غادرنا الحانة،
ثملان تماماً من مشروبنا.
أوصلني إلى منزلي، والآن نحن أمام منزلي.
ونحن نجلس في سيارته.
وهنا تبدأ القبلة. هنا تحصل القبلة الأولى.
كفتاة، تعرفين متى تقدمين الشعور،
بأنك ترغبين بقبلة.
الرجال والنساء مختلفون. يظهر الرجال ذلك الشعور دائماً.
يظهرون الكثير من تلك المشاعر دائماً.
"يا إلهي، آمل أن ترى قضيبي."
هذا ما...
المشاعر موجودة دائماً بالنسبة للرجال.
"ما بك؟ هل تريدين هذا؟
هل من أحد يريده؟ أي شخص. لا؟
قليلاً؟ ستتصلين بالشرطة؟
حسناً.
سأراك على (فيسبوك)."
تحدد البنات وقت إظهار المشاعر.
لا يمكن إظهار كل تلك الأمور بهذا الشكل.
كل فتاة لديها حركات تقوم بها.
ربما تلمس شعرها قليلاً. "هذا مضحك."
كل فتاة لديها جزء من جسدها والذي تعرفه أفضل من أية فتاة أخرى.
ربما يكون ساعدك. ربما تقولين طوال الليل: "حقاً، نعم.
هل تريده؟ هل تريد المعاشرة؟
هل هذا غريب؟ حسناً."
حين تعرف الفتاة بأن الرجل يرغب بها، تصبح ساحرة شريرة،
ويصبح الرجل ساذجاً تائهاً.
لنقل بأن فتاتك هجرتك أو خانتك.
وأنك مجروح.
وتقول: "آمل أن أجد فتاة."
ونحن وبشكل مفاجئ نظهر قائلات: "مرحباً.
تفاحة؟
نعم، اعتدت العمل في صيدلية.
حياة كاملة جديدة لذاتي."
ونبدأ بالإيقاع بك.
بقولنا: "نعم، رياضة؟ أحب الرياضة. من هنا.
من هنا. تعال من هنا. آه، نعم.
علاقة؟ ليس معي.
أريد أن أعاشرك على الدوام حتى تملني. من هنا!
ماذا؟ صديقتك السابقة؟
تبدو ساقطة حقاً. أود أن أقاتلها دون أن أرتدي قميصي.
من هنا.
إلى بيتي المصنوع من كعكة الزنجبيل.
نعم. نعم.
تعال لتقضم الجدران لبيتي المصنوع من كعكة الزنجبيل. نعم!
نعم، إنه تعبير مجازي لمهبلي.
أنت ذكي جداً. من هنا. من هنا."
قلت وفعلت كل ما هو مناسب.
علمت أننا كنا سنقبّل بعضنا على شفتينا.
الآن، بالنسبة للرجل...
يجب أن يقرر كيف سيقبل الفتاة.
هذا دور صعب بالنسبة للرجال لكي يقرروا.
إن قبلت المرأة بشكل ناعم جداً، فستبدو بأنك جبان جداً.
وإن قبلتها بقوة، فسوف تقاضى بتهم. لذا عليك أن تكون حذراً.
إن للفتاة دوراً تلعبه هنا.
هناك ثلاثة أماكن يمكنك أن تنظري إليها وأنت تجلسين بجانب السائق،
وأحد هذه الثلاثة هو المقبول وحده.
لا يمكنك النظر إليه مباشرة. فهذا فيه الكثير من تلاقي العيون.
فقد يفهم ذلك على أنه تهديد ويعض عنقك. لا نعرف ماذا يمكن أن يفعل.
كما أنه مخيف. يقول: "هل أقوم بتقبيل هذه الفتاة؟"
وأنت...
لا يمكنك النظر خارج نافذتك.
ليس في ذلك تلاقي عيون كاف.
تبدين وكأنك معتلة عقلياً.
يقول: "هل أقبل تلك الفتاة؟"
وأنت...
ملاحظة جانبية أيتها السيدات: إن كانت نافذته تفعل ذلك، لا تخرجي معه.
فلا يوجد أمام الفتاة إلا خيار واحد،
وهو أن تنظر لتحت وتحدق بيديها،
وفجأة تصبح معجبة جداً بوضع بشرتها.
"كان لي سابقاً ريش. هذا في غاية الغرابة."
وأنت تراقبين القبلة الوشيكة من طرف عينك،
وحين يصل إلى نصف الطريق، تهجمين.
الأسنان أولاً، ليعرف بأنك جادة فيما تفعلين.
لقد قبلت رجلين من قبل، أعرف ما الذي أتحدث عنه.
كنت جاهزة تماماً. كنزة البقرة. السروال المشلول.
ساعدي. الساحرة المخيفة.
عرفت بأننا كنا سنقبل بعضنا.
واضح بأنه كان لديه خطة مختلفة. كان يخطط لقبلة على الخد.
لم أتوقع حدوث ذلك.
سأريكم ما يحدث حينما تلتقي قبلة الخد مع نية لقبلة الفم.
هذه أنا، هذا هو.
أنا أجلس هنا. "آه، يا إلهي، أظافر."
دعونا نرى ذلك بالحركة البطيئة.
لا؟
تباً!
اهربي!
مخجل حقاً!
كان هذا مخجل جداً.
كان رفضاً جنسياً بأغرب شكل.
لا أتذكر حتى كيف دخلت بيتي، أعرف فقط أني وجدت نفسي هناك.
أعتقد أن خجلي تحول إلى قنبلة دخان لساحر.
كنت أقول: "لم يحدث ذلك أبداً!" اختفيت!
الآن أنا داخل منزلي. حدث كل ذلك عند العاشرة والنصف،
تعود إلى المنزل في وقت مبكر أكثر مما توقعت في عطلة نهاية الأسبوع.
إنه إحساس غريب جداً.
يرغب الرجال بالخروج مجدداً عندها.
"تريد الخروج مجدداً، صحيح؟ هيا.
تريد أن تثمل وتلتقي بالبنات."
بالنسبة للبنات، يختلف الحافز.
"أريد الخروج مجدداً لأني لا أريد إهدار هندامي."
تحاولين الإتصال بصديقاتك.
المشكلة هي أن الموضوع يصبح أصعب حين تكونين ثملة،
لتعودي وتنضمي ثانية لصديقاتك الثملات.
هل سبق وحاولت أن تعرفي من صديقاتك الثملات أين يكن؟
كأنك تراسلين قطة منزلية.
يرسلن إليك أغرب الأشياء.
لا يهمهن إن كن سيرينك لأنهن خرجوا مع بعضهن،
كنت أنانية وأصبحت حقيرة.
لقد خرجت بموعد غرامي أيتها الأنانية.
أسست صديقاتك عصابة صغيرة.
أسسن كتيبة.
"دعونا نجد شباب"، وقد خرجن مع بعضهن.
لقد حظيت بمتعتك ولا يكترثن لأمرك. يرسلن إليك برسائل نصية تبدو غير مؤذية.
"لا نعرف اسم الحانة! لا نعرف كم سنبقى هنا.
نحن في الفضاء الخارجي. تعالي اعثري علينا!"
بعد عشرين دقيقة من المحاولة، تقبلين بأنك ستبقين في المنزل.
ما هي الخطوة الأولى؟ خلع ملابس الخروج.
كنت أرتدي كنزة حريرية. لم أعرف كيف أعتني بها.
لم أعرف كيف أغذيها.
فهي مصنوعة من أفضل قماش يستخدم في التصنيع.
وقفت قرب نوافذ فرنسية مفتوحة لعشر دقائق،
منتظرة الطيور الزرقاء لتأتي وتخلع عني ملابسي.
ارتديت ملابسي المنزلية. تعرف الفتيات ما هي الملابس المنزلية.
إنها الملابس التي ترتديها الفتاة حين لا يوجد أحد بالمنزل.
إنها مقرفة جداً.
يقول الرجال: "كنت أتواجد مع حبيبتي حينما كنا لوحدنا وكانت جميلة جداً."
لا، لا نرتدي لباساً داخلياً وجوارب بهذا الطول وضفائر تتدلى من الرأس.
لا نفعل ذلك حين نكون بمفردنا.
حين نكون بمفردنا، نبحث بعمق في خزانة القمصان القديمة قصيرة الأكمام،
تسحبين قميصاً من أيام المدرسة الإعدادية عليه دهان.
وسروالاً رياضياً مخططاً من متجر "أبركرومبي"منذ عام 1997.
ترتدينها.
تحتوي القمصان والسراويل على ثقوب.
ملابس تحتية وجوارب فيها ثقوب. ما سبب وجود ثقوب في ملابسك؟
لأن الدموع تسبب التآكل.
وتتجولين في بيتك.
تبدين متشردة ولكنك في المنزل، لهذا فإنه أمر غير منطقي.
تنتقلين من غرفة إلى أخرى بدون هدف.
لست جاهزة للذهاب للنوم بعد.
تذهبين إلى غرفة أنوارها مطفأة وتضيئين الأنوار.
يتوقع واحد بالمئة منك رؤية قاتل متسلسل،
وأنت تعرفين بأنه إن كان موجوداً فسينتهي أمرك،
لأنك ترتدين ملابسك المنزلية.
لن تستطيعي الدفاع عن نفسك.
وتعيدين إطفاء الأنوار. تتجولين في المطبخ.
لا تشعرين بالجوع. ولا تحضرين وجبة حقيقة لنفسك،
بل تدخلين يدك في كيس من شرائح لحم ديك الحبش.
وبضع رقائق بسكويت مملحة.
ربما حلوى "ستاربرست" بنكهة الفواكه للتحلية.
تحدقين في لا شيء. ربما هناك عرض على التلفاز.
ربما مسلسل "فريجر" يعرض الآن نظرياً. لا أدري!
تبدأين بقول أشياء غريبة لكلبك.
"ستكون زوجتي يوماً ما."
أجلس هناك وأنا أفعل ذلك. وإذ الهاتف يصدر طنيناً.
إنها رسالة نصية. من الذي أرسلها؟
إنه المحاسب.
ماذا بالرسالة؟ هل يريد الخروج معي ثانية؟ هل أعجبته؟
"مرحباً يا (إلايزا)، أمضيت وقتاً ممتعاً الليلة.
كنت أود تقبيلك، ولكن كان علي أن أستيقظ باكراً."
لا أعرف حتى كيف أجيب كإنسانة.
لقد أرسلت إلي رسالة لا يمكن الرد عليها.
من تغازل؟ "وولفرين"؟
حتى تصبح ساقاك غير قادرتان على الحركة في اليوم التالي؟
عند إرسالك إلي بشيء بهذا الغباء، لن أعطيك شرف الرد برسالة نصية.
لن تحظى حتى ...
لن تحظى حتى بوجه مبتسم.
لا غمزة، لا وجه حزين.
سوف أخوض عميقاً في مجموعة الابتسامات وسأسحب...
قريدس مقلي.
ما أزعجني بالأمر برمته أنه كان رفضاً جنسياً كيفما نظرت إليه.
لم أكن أقول: "دعنا نتزوج. دعنا نخطط لمقابلة أمي."
كانت قبلة وبما أنك رفضتها،
فإنك رفضتني جنسياً. وهذا غير مريح فعلاً بالنسبة للبنات.
يعتبر الرفض جزء من كونك رجل. "هل تريدينه؟ لا؟ هل من فتاة أخرى؟
عضو ذكري هنا. قضيب هناك. واحد، اثنان...
تم البيع!
إلى رقم سبعة في الزاوية ذات المعايير الهابطة."
إن رفض تلك القبلة على الفم يكون مساوياً...
لقولك: "إلايزا"! هل ترين هذا؟ لا شيء منه لك!"
دعونا نتحدث عن ذلك للحظات.
تحدثت عن ذلك في آخر عرض خاص لي.
كل فتاة رأت الشاب يفعل ذلك.
لقد قمت بالتفكير بهذا الموضوع...
أريد أن أعلمكن يا بنات، لأن البنات يشعرن بالإساءة.
"هذا مقرف جداً. لم تفعل ذلك بينما نحن في نزهة عائلية؟"
أريد أن أعلمكن بأن هذا لا علاقة له بكن.
سيفعل ذلك سواءً كنت موجودة أم لم تكوني.
اعتبري ذلك إساءة أو إطراء، أياً ما تريدينه.
مشكلتي الوحيدة في ذلك هي...
أنه لا يوجد مبادلة بالمثل من طرف الأنثى.
أيها السادة، ستغضبون أشد الغضب إذا كنتم جاهزين لممارسة الجنس،
وقمتم بإيقاف اللعبة وأصبحتم جاهزون للبدء
فتخرج حبيبتكم وهي ترتدي قميصاً بكمين قصيرين فحسب بدون سروال تحتي.
"حبيبي."
وقامت بنوع غريب من تحريك المهبل.
هاشتاغ "تحريك المهبل".
ستغضب أشد الغضب إن خرجت وقالت: "حبيبي!
أنت."
إن وجد هنا رجال لا يضحكون، فهذا هو شعورنا حيال تلك الحركة!
سيكون هذا معطلاً لدورة التكاثر البشري قاطبة.
سيتوقف الرجال عن مضاجعة النساء من شدة القرف وسوف ينتقلون إلى الغابات.
سيتخذون من حيوانات الراكون زوجات لهم. سيكون وضعاً رهيباً.
الغريب بهذا الشأن أنك كفتاة...
أنت معرضة لرؤية الرجل يقوم بذلك في أية مرحلة.
لو كنت تواعدين رجلاً، فقد يقوم بذلك خلال أسبوع أو سنة أو عشر سنوات.
قد يكون ذلك في غرفة النوم،
في حفلة موسيقية أو في قسم الخضروات والفاكهة.
هذا ممكن الحدوث في أية دقيقة.
وهذا الخوف دائم الوجود في عقلك.
إن كان سيحدث ويصبح الرجال والنساء متساويين،
فعلى الرجال أن يكون لديهم خوف متأصل من المهبل المفترس.
هاشتاغ "المهبل المفترس".
هذا أمر عادل حقاً.
لهذا فلدي خطة.
سنهجم الليلة!
كل رجل هنا في موعد غرامي سيقول: "تباً!
لماذا اشترينا التذاكر لهذا؟ كانت مجانية؟ ومع ذلك!"
إليكن ما سيحدث. إليكن خطتي.
الليلة،
وبينما يكون صديقي نائم،
دعوني أسحب ذلك. سوف أجد صديقاً لي.
وأنتظر حتى ينام.
تتسللين وحين تفعلين ذلك، ستفعلين ذلك، صحيح؟
عليك أن تتأكدي بأنه في نوم ترمش فيه العيون.
إنه النوم الأعمق والأكثر ترفاً.
عليك تحري ذلك لتعرفي.
كيف تتأكدين بأنه في نوم ترمش فيه العيون؟ هذا سهل، تفتحين عينه...
بينما هو نائم.
هل سبق وفعلتم ذلك لشخص نائم؟
تباً لكم! لست الوحيدة التي فعلت ذلك!
تقولين: "أحبك! انظر للخلف والأمام إن كنت تحبني أيضاً!"
إنه نائم. لقد تأكدت من ذلك.
وسأذهب إلى الغرفة الثانية،
وأقوم بتثبيث بعض الصور.
ثم أخرج مخلبي المفترس،
وأقوم بسنّ أظافري،
ليس بشكل حاد تستطيعين معه طعن نمس صغير وأكله إن أردت ذلك،
ولكن بشكل مدور حتى يكون الضغط مركزاً.
شبيه بالرأس، مفهوم؟
بشكل مدور.
إن ذهبت لتقليم ظفري المفترس تقولين: "اجعليه جميلاً."
سأجعله جميلاً وأغمده من أجل حمايتي.
سأذهب وأهبط على الحبيب النائم.
وسأغرس المخلب المفترس في خده، وسأهاجم بلطف.
ليس بما يكفي لإيقاظه، ولكن لتحريضه.
لم أفعل ذلك؟
ما أفعله هو تقدمة للتحريض الخارجي...
إلى أرض نومه. من يتكلم هكذا؟
إني أجري تقدمة للتحريض الخارجي لمنطقة اللاوعي عنده لأخترق أحلامه.
مهما كان يفعل في أحلامه، سوف يشعر بذلك،
وفي مؤخرة عقله سيقول: "المهبل المفترس!"
إن القيام بذلك...
لا يشبه الأمر عندما تحلم بأنك تتحدث مع عارضة أزياء وينطلق منبه الساعة لديك.
وهي تقول: "سبب آخر يحضني على عدم ارتداء ملابس تحتية..."
هذا يشبه ذاك.
سأفعل ذلك بحيث أنه في أرض أحلامه، سيشعر بذلك ويعرف.
إذاًَ، فهو لا يزال نائماً، لكنه يشعر بذلك.
وفي المرحلة الأخيرة،
سأتسلل إليه وأصدر صوت نداء تزاوج المفترس.
وسيتردد الصوت في كافة أرجاء "أرض نود"، وسيعرف.
وهو في حلمه يلقي خطاب تخرجه من المدرسة الثانوية وهو عار أو أياً كان حلمه،
وسيسمع نداء التزاوج للمفترس ويقول: "تباً، إنها هنا!" وسيعرف.
لهذا أجري نداء التزاوج للمفترس في أذنه قبل أن أهاجم مباشرة.
هاجمت؟ هجمت؟
هاجمت؟ حسناً.
سأردد في أذنيه نداء التزاوج للمفترس.
ويقول: "ماذا؟"
فأقول: "أيها الوغد!"
إنه مثل السترة.
الفتيات غريبات الأطوار.
نقوم بأمور غريبة، لكننا جميلات، لهذا لا بأس بذلك.
تقوم البنات بنوع من الجنون خاص بهن.
يقوم الشباب بأمور جنونية أيضاً كالاغتصاب والحرب.
إن لهم أموراً جنونية خاصة بهم.
تقوم الفتيات بأمور جنونية خبيثة. كأن نبدأ بشجار معك،
لأننا نريد أن نرى إن كان بوسعنا جعل الأمر يبدو أنك من بدأ الشجار.
نفعل ذلك ثلاث مرات في السنة أو نفقد مكانتنا في النادي.
فعلت كل فتاة ذلك لترى مدى قوة قدراتها.
"لا أريد أن أتشاجر معك. توقف!
لم أبدأ بهذا.
أنت من بدأ التصرف بشكل غريب. لا أريد أن أتشاجر معك."
"هراء." "لا أريد أن أتشاجر."
نلتفت وكأننا نتحدث مع محلف مزيف. "ما هذا؟"
"لا أريد الشجار معك. أنت تسببت في هذا.
أنا مسالمة وأنت تتصرف بحماقة.
توقف. ماذا تفعل؟
أنت تصرخ. توقف."
ولكن في عقلك الأنثوي تقولين:
"أريد...
أريد أن أتشاجر معك.
أفقت وأنا أشعر بأني سمينة هذا الصباح...
وهذا بشكل ما هو خطأك أنت.
ادخل لحلبة المصارعة."
نقوم بكل أنواع التلاعب على العقل. "امض الوقت مع أصحابك. لا بأس.
اقض الوقت مع أصدقائك. أتحداك.
أعرف أنك خططت لتكون معي. لا بأس.
اذهب لتمضية الوقت مع أصدقائك. أريدك أن تكون سعيداً.
اذهب وامض الوقت مع أصدقائك."
"لا يوجد أصدقاء.
(زول) فقط."
أنا متأكدة أن كونك رجلاً يخلق لديك صعوبات...
لم أكن رجلاً لفترة، لذا فأنا لا أعرف كيف يكون.
لكن البنات يتعرضن للكثير من الصعوبات في كل الأوقات.
علينا أن نتفحص ما هو جيد لنا ونستخرج الرسائل الإيجابية.
أعتقد أن مجتمعنا يشتغل على عملة قلة ثقة النساء بأنفسهن.
هناك صناعات ببلايين الدولارات تقتات عليها.
لجعلهن يشعرن بأن أجسادهن غير مقبولة ولتبيع لهن هذه الصناعات.
انظري إلى أية مجلة. "أنت مدهشة، ولكن عليك أن تخسري بعض الوزن،
احبي جسدك واحبي شعرك. كنت مخطئة في كل ما فعلتيه،
تبدين مثل وحش البحر."
كل شيء فيه رسالة متضاربة وأصوات باطنية "ساقطة".
"امتلكي حياتك الجنسية..
ولكن إن عاشرت أكثر من رجل واحد، فأنت عاهرة."
لا يمكنك معاشرة كل رجل تقابلينه، ولكن بوسعك النوم مع أكثر من واحد.
حتى خط الكحلة في عيني له رسالة جنسية. ويدعى "فتاة سيئة".
يمكن لفتيات بعمر 14 سنة شراءه.
- هل هن فتيات سيئات؟ - نعم، فتيات سيئات صغيرات.
تأتي مع الشيطان على كتفك والذي يهمس بأمور شهوانية.
- من الأفضل أن أستعد لـ... - أنت فتاة سيئة.
"الأفضل أن أغلق تلك النافذة..."
"نعم، تريدين أن تعاشري في حاوية القمامة."
"عن أي شيء تتكلم؟"
لا يبدو ذلك كـ"فتاة سيئة"، بل مجرد شخص بحاجة لمنزل.
لست سيئة فأنا أحاول فقط أن أضع خط الكحلة حتى لا أبدو مثل وجه الهمستر حديث الولادة.
- نعم، أنت فتاة سيئة! - لست كذلك!
"تريدين أن تستمني رجلاً بيدك في سيارة "أكيورا"،
تنطلق بسرعة تتخطى الحد دون تأمين.
أنت فتاة سيئة."
عن أي شيء تتكلم؟
لدي تأمين.
- ماذا تدعى حمرة خدودي؟ - فتاة متحرشة.
"نعم، حسني مظهرك أيتها المومس!
نعم! لتبدي مهتاجة حقاً وجاهزة للبدء.
ترتدي الفتاة المتحرشة ملابس مثلك وهي تطلب ذلك!"
أرتدي أية ملابس؟ أرتدي ملابس أم رائعة تخرج لأمسية؟
"تريدين المعاشرة في حاوية القمامة!"
ما هي مشكلتك مع حاوية القمامة؟
"أريد أن أعاشر في حاوية قمامة!" ذلك ما تريده أنت!
إن مشكلتي ليست بأن هناك صوت جنسي خفي.
إنها رسالة سلبية للنساء، لكن الرجال يجنون تأثيراً إيجابياً.
الشباب يقولون: "إنها فتاة سيئة، قد تلمس عضوي." هذه هي الرسالة.
"قد ترتدي قفازات ريشية شائكة على دراجة نارية!"
قد تكون سحاقية لأنها تركب دراجة نارية.
"فتاة سيئة."
لا يوجد منتجات للرجال توجه رسالة سلبية للرجال،
بحيث تجعل النساء يحصدن التأثير الإيجابي.
لا يوجد رجل يضع الكولونيا ويسمع:
"عليك أن ترد على رسالتها النصية خلال فترة زمنية معقولة."
لا يوجد رجل يضع عطر ما بعد الحلاقة ويسمع:
"عمرك 37 وتشارك رجلين آخرين في غرفة في حي للشباب المتأنقين،
وخارج لوس أنجلوس، إن هذا غير مقبول اجتماعياً أبداً.
تدير متجراً لبيع القمصان؟ على الإنترنت فقط؟ هذا يعني أنه غير حقيقي.
تركب دراجة إلى العمل وتدعي بأنها مسؤولة بيئياً،
لكننا نعرف بأن حسابك الائتماني لا يخولك حتى لتقسيط سيارة "كيا"!
لدينا قوانين مختلفة كوننا فتيات.
تقول البنات: "يجب أن نكون متساويين حتى نعاشر من نريد."
هذا خطأ، فنحن الجنس الأجمل لحكمة. لدينا مسؤولية.
إن أردت أن يدفع الرجال للعشاء أو أن يفتح الباب، تصرفي كسيدة.
لا يمكنك التصرف كأنك رجل. لم نخلق لهذا!
آسفة إن كان هذا يحطم بعضكن إلا أنها الحقيقة فعلاً، "تباً!"
تتصل بي صديقتي وتقول:
"هل تريدين الخروج معنا بعد عرضك المسرحي الهزلي؟"
لا يفهمن تماماً ما أقوم به لكسب العيش. لا بأس!
في الخلف كانت هناك صديقتي الثملة وكانت غير قادرة حتى على الإمساك بالهاتف أبداً.
كانت الصديقة الثملة تصرخ بكلام سيء دائماً في وجه الصديقة الصاحية
تعيق الثملة حركة الصاحية دائماً فتقول:
"اشتقت إليك!"
حين يصرخن قائلات ذلك ولا تشعرين بالاشتياق إليهن تقولين: "اشتقت إليك أيضاً حبيبتي!"
"اخرجي معنا!"
تابعت الصراخ في وجهي.
"اخرجي معنا! سوف أعاشر غريباً!"
آسفة! افعلي ما تشائين،
ولكن كسيدة أشعر أن هذه جملة يجب عدم النطق بها أبداً...
في زمن المستقبل.
يجب أن تقال في الزمن الماضي فقط وبأكثر اشمئزاز ممكن.
لا تقولي أبداً: "سوف أعاشر غريباً!"
يجب أن يقال دوماً: "يا إلهي، لقد عاشرت غريباً!
آه، يا إلهي!"
حين تعاشر الفتيات أحداً، فإنهن تتحدثن دوماً عن الجانب السلبي والأخطار.
ولكن دعوني آخذ جانب الرجال الآن.
أظن أن كثيراً من الرجال الجيدين هنا عاشروا فتاة لليلة واحدة وهم يفكرون:
"وجدت إنسانة مميزة تعجبني حقاً."
ثم استيقظوا الصباح التالي بقرب قارضي مائي سمين. هذا ممكن الحدوث.
ظن الكثير من الرجال هنا بأنهم عاشروا فتاة هي ملاك فعلاً.
قد يحدث هذا لك،
تخرج الليلة في "دينفر" ليلة جمعة، تلتقي فتاة.
"إنها ملائكية وجميلة."
تصحو صباح الغد وأنت بجانب شيطان.
وتنظر إلى أسفل ملاءاتك،
وهي تتموج وتتذبذب.
وتخرج منها خطوط حرارة.
"صباح الخير. عفواً، هل أنت (ستيسي)؟"
"لا يوجد أحد باسم ستيسي هنا."
"أنا خجل جداً. اعتقدت بأن اسمك (ستيسي)."
"لا يهم الاسم."
"بالحكم من خلال هذا الكلام ورائحة الكبريت أيضاً،
فسوف أخمن بأنك الشيطان؟"
"نعم!"
"كليب كلوب".
- نعم؟ - اسمعي، يجب أن ترحلي.
"لماذا؟ ظننت أننا سوف نتناول الفطور يا حبيبي."
"لا نستطيع تناول الفطور لأني... اسمعي، لقد خنت صديقتي، وأنا..."
"ماذا فعلت؟
خنت...؟"
- هل تبكي بدموع من الحمم؟ - بالضبط، أنا أبكي حمم!
أنا الشيطان، طبعاً أبكي حمماً.
ظننت أنك رجل طيب.
تباً لك!"
"ارحلي فحسب."
- أعرف متى ستموت. - هل أنت جادة؟
"لا، هذا ملاك الموت. أمزح.
يظن الناس أننا نفس الشيء، ولكننا لسنا كذلك.
نحن متشابهان بالطول ولدينا شعر بني."
"يجب أن ترحلي."
"لا تلمسني! ابتعد عن زيلي! سأذهب.
أعطني أجرة الحافلة فقط.
في حافري.
لم تضحك؟"
"أعتقد أنه من السخف أن تركبي حافلة."
"نعم، سوف أستقل الحافلة، مفهوم؟
أنا مسؤولة مالياً. هل تعرف مقدار صعوبة أن تكون الشيطان؟ ليس لدي عمل.
إن أسرة "كارديشيان" تستولي على كل عملي.
أنا لا أمزح حتى.
يصعب أن تكسب دولاراً بشرف.
كان علي ممارسة الجنس مع "كريس جينر".
لقد كان هذا رهيباً.
إنها شريرة.
بالطبع لا مال لي. ما الذي تتوقع مني أن أركبه هنا؟
بالطبع أستخدم وسائل النقل العامة. أنا شيطان الناس.
هل تتوقع مني أن أركب عربة نقل الموتى المصنوعة من الجماجم؟
أنا لست "روب زومبي". أنا لست مغفلاً.
أعطني ستة دولارات و66 سنتاً،
وسأنصرف في الحال."
"حسناً، انصرفي."
- لدي سؤال. - ماذا؟
"هل الطقس بارد في الخارج؟"
أنتم جمهور رائع يا أصحاب.
لا توجد طريقة لبقة لإزالة شارب العرق.
كنت أتكلم في البداية عن أن كثير من صديقاتي سيتزوجن.
أنا سعيدة لأجلهن.
أنا في وضع عقلي مختلف الآن.
كلهن متحمسات للتحضير لحفلات زفافهن،
وأنا أصاب بالحماس حقاً لأخطط لإنهاء علاقتي مع حبيبي.
يا شباب، اسمعوني. البنات يقمن بأمور غريبة.
من يوم أن نبدأ في الخروج بموعد غرامي معكم، نضع قائمة
بكل تصرف خاطئ تقومون به،
بحيث إن قررنا في وقت ما إنهاء العلاقة معكم،
لا أعرف فقد تغير الريح مسارها،
نعود إلى القائمة السابقة، نستنبط حادثة منفردة،
ونستخدمها على أنها الجزء الأهم من تحفة إنهاء علاقتنا.
لا تصدقوني؟ ألم يحدث هذا معكم؟ كنت تواعد فتاة وكل شيء رائع،
تكون الأمور معتدلة و على ما يرام.
وفجأة تنهي علاقتها بك؟ "أتنهين علاقتك معي؟"
"أجل، فقدميك تبدوان مثل مخالب النسر! ها قد قلتها يا (كاكا)!
إلى اللقاء يا (كاكا)."
يبدو أننا نراكم الأمور.
قد تكوني في عشاء ذكرى زواجك.
"أفكر بأكل السلمون." "لقد انتهيت!" كأن ذلك لا يهمك.
أنا لست متعجرفة لكني أخصص وقتاً وجهداً كافياً في إنهاء علاقاتي.
أنت تخصص الوقت والجهد لمواعدتي، وأنا أعيد ذلك، إضافة للفائدة،
فائدة ممتازة على الاستثمار بإنهاء العلاقة.
هذه انفصالات تمت يدوياً.
منحوتة يدوياً،
صنعت في كاليفورنيا،
مفصلة يدوياً، تشكلت من نيران فقدانك الثقة بالنفس،
انفصالات تخصصية.
لا أقوم بانفصالات تطبق على الجميع. لا أستخدم قالباً عاماً.
لا أقول: "يا إلهي، العيب بي، ليس بك."
بل العيب بك أنت، أيها الوغد. وهذه قائمة بالأسباب.
خرجت مع رجل مدة ثلاثة أشهر.
كنا في أول موعد غرامي لنا.
نقوم بأمور تتعلق بأول موعد.
نحن في حانة، نحتسي الشراب ونتكلم ونأخذ مرخيات للعضلات.
كنت أطرح أسئلة الموعد الغرامي الأول.
ماذا تعمل؟ من أين أنت؟ بماذا تبرع؟
أمور تريد أن تعرفها.
أطرح الأسئلة فقط. "ماهو اسمك الأوسط؟"
ويقول: "اسمي الأوسط هو (بول)."
الآن...
إن التبادلية في المحادثة الطبيعية...
ستملي بأن سؤاله التالي الموجه إلي يجب أن يكون...
هذا صحيح!
"ماهو اسمك الأوسط؟"
لكنه لم يسألني أبداً عن اسمي الأوسط،
وقد تذكرت ذلك بالتأكيد.
لم يكن مخطئاً بالضرورة. فالرجال والنساء يتواصلون بشكل مختلف.
أنا متفاجئة لمقدرتنا على التعايش مع بعضنا دون أن نمزق الأعضاء التناسلية لكل منا.
لو عدنا وسألناه: "لماذا لم تسألها عن اسمها الأوسط؟"
قد يقول: "كان شعرها طويلاً فظننت أنها حورية بحر." ليس حتى في الغلاف الجوي نفسه.
كل رجل هنا يقول: "نعم، شعر حورية البحر. إني أفهم."
وكان خطأي، والفتيات يملن إلى هذا الخطأ،
أني لم أخبره بأني كنت غاضبة.
نحن لا نخبركم سبب غضبنا،
لأنه "يفترض بكم أن تعرفوا"، وهذا جنوني.
نحن بالكاد نعرف سبب غضبنا,
"لا أعرف ولكن حدث شيء ما وأنا الآن غاضبة.
لا أعرف السبب، لكنك يجب أن تعرف. إن الأسرار مقفل عليها في دماغي."
- هل أكلت المفتاح؟ - أجل.
هذا والصحن والأوراق من وقت سابق. أشعر بأني سمينة."
ونجلس هناك برزانة، بذلك المظهر الزائف للزوجة المطيعة.
ندع الأمر يفسد أدمغتنا، نجلس هناك مبتسمات،
ولكن الأمور تتحول. "لم يسأل عن اسمي الأوسط.
لا يريد أن يعرفني آمالي أفكاري أحلامي مشاعري عائلتي لن ننجب طفلاً أبداً."
هذه هي طريقة تحول الأمور.
لذا بدأت بالتخطيط للانفصال،
في أول موعد غرامي.
تواعدنا مدة ثلاثة أشهر وفي النهاية،
قررت أني أريد أن أنهي العلاقة تحت المطر.
شعرت بأن المطر يمكن أن يكون رمزاً لانهمار الدموع.
هناك شاعرية كبيرة في ذلك.
إنهاء علاقة تحت المطر. أريد إنهاء علاقتنا تحت المطر.
"آه، يا إلهي. المطر!"
كل أنواع إنهاء العلاقة تحت المطر. يمكنك إنهاءها وأنت تبكين في الزقاق.
يمكن لك أن تكوني فتاة ريفية بريطانية في عام 1800 تجري عبر الحقل.
"لا! لا أستطيع!" وترتدي رداءً أبيضاً، لا حذاء.
لم يسمح للنساء بارتداء الأحذية حتى عام 1962، معلومة طريفة.
"لا أستطيع أن أكون معك! أنا مخطوبة لسواك يا (جيريمايا)!"
- لماذا؟ أنا أحبك كثيراً. - لا!
المطر يهطل بغزارة. لدي شعر طويل. لم يكن هناك مقصات وقتها.
شعر طويل يمكنني لفه حولي مثل الحزام.
إنه غريب. يهطل المطر على ردائي الأبيض فيصبح شفافاً.
لن ترى هالة حلمة الثدي، بل انتفاخ الحلمة.
مثل "ريتشل" في مسلسل "فريندز" حوالي عام 1997.
شبكة الحلمة، صحيح؟
أركض، أفعلها.
لا حمالة صدر، لأن ثدييك في خيالك يكونان صخرتين. أركض.
كل فتاة في هذه الغرفة تخيلت تقبيل شاب في المطر. وإن حدث وفعلتها في الواقع،
فإن هذا رهيب، ستصابين بالزكام.
أسكن في لوس أنجلوس. هذه ليست أمطار نظيفة.
إنها جرذان، ملفوف، صور لأشخاص، خس،
كرنب. ثلاث خضروات ورقية فنحن صحيون.
حقن، أحلام.
لم أستطع إنهاء علاقتي تحت المطر.
لقد هطل المطر ليوم واحد في فترة مواعدتنا، لكني كنت أرتدي كنزة صوفية، لذا...
أنتم تعرفون.
لا يمكن أن تجعلي كنزة الصوف مبللة. ستكون رائحتك مثل خروف قذر.
لن يفتقدك أحد.
- هل تنهين علاقتك بي؟ - أنا أنهي علاقتي بك.
لذا خططت لانفصال بديل.
قبل أن اشارككم بانفصالي البديل الخيالي،
سأخبركم كيف انفصلنا فعلياً.
حيث ثملت وبصدق في إحدى الليالي،
أرسلت إليه رسالة نصية قلت فيها:
"أنت لا تشاهد مسلسل (بريكنغ باد). كيف يمكن لنا أن نكون مع بعضنا؟"
وهكذا أنهينا علاقتنا!
قريدس مقلي.
الآن سأقوم بمشاركتكم انفصالي الخيالي الأمثل بالنسبة لي.
شكراً.
في خيالي، سنكون جالسين على أريكتي في منزلي.
سأكون أكثر سمرة مما أنا عليه عادة، وسيقول الناس:
- أين ذهبت في إجازتك؟ - إنه سر.
وكان شعري أطول بقليل،
ولكن ليس طويلاً جداً. كان بشكل طبقات.
قصة شعر تصل للكتف، حيث تريدين الاحتفاظ بالطول وليس الوزن.
سيكون هناك طبقات.
وخصلات ملونة في أماكن من الشعر في الأمام ربما جزئياً.
درجات أكثر برتقالية، مثل لون العسل في الخريف.
أجلس على أريكتي في منزلي،
وسأبدأ شجاراً دون أي مبرر.
حين تكونين امرأة، فإنك تمتلكين قدرة سحرية فطرية،
لخلق نزاع لم يكن له وجود مسبقاً.
من دون أي مبرر على الإطلاق.
بوسعنا تقديم ذلك كعرض في "لاس فيغاس". خدع مشاجرات سحرية.
لا شيء تحت كمي! لا شي في يدي!
والآن هناك شجار، أيها الوغد.
ربما سيكون لدينا حمامة.
لا أعرف الميزانية التي ستكون متوفرة لنا.
القصد هو إن كانت الفتاة تريد أن تتشاجر،
فسوف تحظى السيدة بشجار.
ولا يوجد ما بوسعك أن تفعله بهذا الخصوص.
بوسعك أن تسعل. هذا إضرام كاف لهذه النيران.
نشاهد التلفاز.
"ماذا قلت؟"
"لا شيء."
"ماذا قلت لتوك؟"
"لا شيء."
"أتعرف؟ انس الأمر!" وأبدأ بالبكاء.
أنا أقول لكم الآن بأني سوف أبكي وقتها.
أنا أخطط للبكاء.
سأضع تذكيراً في هاتفي، "ابكي لاحقاً".
سأجعل نفس أبكي.
"كيف تجعلين نفسك تبكين يا (إلايزا)؟
يدفع للممثلات الكثير من المال كي يجعلن أنفسهن يبكين.
كيف تحملين نفسك على البكاء؟"
إليك بالطريقة. تأخذين سكين جيب صغيرة...
إني أمزح فقط.
أستدير ودون علمه سأقتلع...
شعرة أنف منفردة.
هل سبق وفعلتن ذلك؟
إن هذا يؤلم...
بشكل كبير.
لا يمكن تحري ذلك جسدياً،
وسوف يزيد من الطاقة الخاصة بجدالك بسرعة كبيرة.
وسوف يتحول جدالك بشكل سحري من...
"انس الأمر!"
إلى دموع غزيرة.
وإليكن السبب في أهمية أن تكون الدموع غزيرة.
إن كنت ستحاولين أن تستثيري رد فعل عاطفي،
من انسان غير متوفر عاطفياً،
فعليك أن تعبري عن عواطفك بعملية تزييت لعينيك بالدموع.
على عكس النساء فالرجال واضحون تماماً.
ويستجيبون للإيماءات الكبيرة.
الدموع الغزيرة تعني أنني حزينة. هذا ليس ممتعاً.
أنا حزينة الآن. هذا ما تعنيه الدموع الغزيرة.
لا يمكنك المجازفة بدموع بسيطة. هذا يعطي رسالة مزدوجة.
- ماذا تريدين؟ - لا أعرف.
قد يقوم بقتل سنجاب من أجلك. إنه لا يعرف ما تريدين!
وأبدأ بالبكاء. "أتعرف ماذا؟ لتنس الأمر!"
وأجري خارجة من منزلي.
الآن، قبل البدء بهذا الشجار، كنت سأدخل الشارع،
وأضع أكواز ركن السيارات البرتقالية في الشارع.
لأنه من أجل انفصالي الخيالي المطلق،
أريد إنهاءً للعلاقة بشجار في الشارع.
يعلم أي شخص تشاجر في الشارع أنك بحاجة إلى منطقة مخصصة للشجار.
إن هذا طريق عام. لا يمكنك أن تشرع بالشجار وحسب.
هذا ليس فيلم "ويست ساي ستوري". سوف تصدمك سيارة "بيويك".
وهكذا أجري إلى المنطقة المريحة المخصصة للشجار، الـ"دي إف إيه".
وأبدأ بالصراخ فوراً، "أنا أكرهك!"
لماذا أصرخ؟ لأني غاضبة؟ أنا لست غاضبة.
أريد للجيران أن يخرجوا.
"أريدهم أن يروا كيف تعاملني!"
إنه يحسن معاملتي.
تناولنا لبناً مجمداً في ذلك الصباح. أنا على ما يرام.
أريدهم أن يخرجوا. أريد طاقتهم.
أريد انتباههم. أنا بحاجة لجمهور كما هو واضح.
المكان معد. يجري وهو يقول:
- ما خطبك يا (إلايزا)؟ عودي إلى الداخل. - لا تخبرني بما علي فعله.
أنا امرأة مستقلة. وأستمع لـ"بيونسي" "سيرفبورت".
"سيرفبورت."
- ما معنى ذلك؟ - لا أحد يعرف.
"ما سبب غضبك؟"
"إني أشعر...
إن هذا صعب جداً. أشعر بأني أخيب أملك.
إني أشعر وكأني...
لم نعد نتكلم و...
لا نعرف حتى ما الذي نتجادل بشأنه..."
- أتقتبسين من فرقة "بويز تو من"؟ - ربما.
"لا أعرف لم أنت غاضبة."
وأبدأ بالقول: "أشعر وكأني...
أشعر وكأني...
ما سبب جفاف ذلك؟
أشعر وكأني...
أنت رجل رائع، ويجب أن تكون مع امرأة رائعة.
أريدك أن تكون مع فتاة رائعة نوعاً ما. و...
أمضينا وقتاً طيباً، أنت رائع، لكني لست الفتاة المناسبة لك.
تسلينا معاً، لكني لا أعتقد بأننا سنكون معاً.
أشعر بأننا نضيع الوقت.
أشعر بأننا لا نعرف بعضنا بعضاً."
"بالطبع نعرف بعضنا بعضاً! بالطبع أعرفك!"
"حقاً؟
ما هو اسمي الأوسط؟"
حمالة صدري.
- نجحنا. - عمل جيد.
الثلج.
هل أخرج لإسدال الستارة؟ هل يبدو ذلك غريباً؟
إنهم متحمّسون لحد الجنون.
- هل تريدين الخروج لإسدال الستار؟ - هل تأخر الوقت للقيام بذلك؟
"بلانش"، لقد نجحت!
لقد نجحت!
آه، يا إلهي.
أعتقد...
بأن المسرح قد يتقدم ببلاغ للشرطة.
وقد يتوجب علي تعيين محام لي.
لأني قضيت عليهم!
نرجو أن تكونو قد استمتعتم يمكنكم متابعتنا على شاشة ١