تسعدنا متابعتكم لنا ونسعى دائما لإسعادكم يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
‫"(ريو دي جانيرو)"‬
‫"(مورو دوس ماكاكوس)"‬
‫"(رودريغو سانت آنا) في…"‬
‫كيف حالكم يا رفاق؟‬
‫شكرًا لكم.‬
‫أشكركم.‬
‫شكرًا جزيلًا.‬
‫شكرًا.‬
‫لا تتجرؤوا على تشبيه ملابسي‬ ‫بزيّ "علاء الدين"، أفهمتم؟ تبًا لكم.‬
‫أنا سعيد جدًا بوجودي معكم الليلة.‬
‫عندما أخبرت أمي أنني سأترك شبكات التلفاز‬ ‫وسأعمل لدى "نتفليكس"،‬
‫قالت لي: "هذا ليس تقدمًا يا عزيزي."‬
‫فقلت لها: "لا يا أمي.‬ ‫(نتفليكس) شركة عالمية.‬
‫وبدؤوا يوقعون عقودًا‬ ‫مع الكثير من النجوم البرازيليين،‬
‫وسأؤدي عرضًا كوميديًا لصالح شركتهم."‬
‫لكنها أجابتني: "إذًا ستبدو كالمغفل‬ ‫لتضحك أولئك الأمريكيين؟‬
‫(رودريغو)، لم لا… لا.‬
‫اسمع يا بني. ما رأيك بإطلاق بعض‬ ‫الألعاب النارية أثناء صعودك على المسرح؟"‬
‫استغربت كثيرًا وقلت: "اهدئي يا أمي.‬
‫ففي حيّنا،‬
‫تعني الألعاب النارية‬ ‫قدوم دفعة جديدة من المخدرات."‬
‫قالت لي: "أنت محق يا عزيزي.‬
‫ماذا لو قمت بحركة خطرة مجنونة‬ ‫ودخلت إلى المسرح طائرًا؟"‬
‫أجبتها: "هل أبدو لك كبهلوان؟‬
‫سأشعر بالذعر الشديد.‬
‫كما أن وجودي في مكان عال يذكّرني‬ ‫بتعاطي المخدرات. لذا لا تقلقي يا أمي."‬
‫فقالت لي: "أنت تفكر في كل التفاصيل بالفعل!‬
‫ما رأيك بجلب بعض الراقصين‬ ‫للسيطرة على المسرح؟"‬
‫أجبتها: "هذا يذكّرني باقتحام المنازل.‬ ‫انسي الأمر يا أمي.‬
‫يمكنني القيام بعرض بسيط.‬ ‫لا داع لتعقيده، بل لنجعله أكثر بساطة."‬
‫هل ظننتم أنني لن أهزّ مؤخرتي؟‬
‫لا بأس…‬
‫سأهزمكم يا أعضاء "سيرك دو سوليه"!‬
‫دعوني أراكم تقفزون!‬
‫لقد نجحت في الحياة!‬
‫حسنًا، تؤلمني خصيتيّ. يمكنكم إنزالي الآن.‬
‫هيا بنا!‬
‫تعلّمت هذه الرقصة من "تيك توك".‬
‫أخيرًا.‬
‫يا للهول، أريد استراحة قصيرة.‬
‫لا يمكنني التحدث.‬
‫قلت إن العرض سيكون بسيطًا،‬ ‫لكنني لم أستطع إلغاء الرقصة.‬
‫لأن الحياة لا يمكن أن تكون بسيطة.‬
‫ولا حتى… حقًا.‬
‫حين اعترفت لأمي بميولي المثلية‬ ‫لا يمكنكم تخيّل رد فعلها الدرامي.‬
‫لا تنظري إليّ هكذا يا سيدتي.‬
‫ألا تعلمين أنني مثليّ؟‬
‫انتشر الخبر في كل صحف الفضائح.‬
‫قال الناس إنني وضعت حشوات‬ ‫حتى أبدو مثل "سبونج بوب"،‬
‫وأنني أريد التواصل مع الجمهور الأصغر سنًا.‬
‫لكنه مجرد هراء،‬ ‫أردت التواصل فقط مع "شفيق حبار".‬
‫لا تضحكي رجاءً.‬
‫كما كنت أقول، تغيّرت حياتي تمامًا‬ ‫عندما أخبرت أمي بميولي الجنسية.‬
‫قالت لي: "هناك دواء لعلاج المثلية عزيزي."‬ ‫فأجبتها: "لا أظن يا أمي."‬
‫كأن أقول مثلًا: "أشعر أنني مثليّ قليلًا،‬ ‫فدعيني أشرب حبة (تستوسبيرين)."‬
‫أو: "أنا أعطس كالمثليين،‬ ‫لذا عليّ تناول بعض السبانخ كـ(باباي)."‬
‫أو سأقول: "أريد أن أسعل برجولة،‬ ‫لذا سأتناول حبة ذات شكل رجوليّ."‬
‫ليس هناك علاج.‬
‫أنا سعيد بميولي الجنسية،‬ ‫لكنني لم أكن كذلك دائمًا.‬
‫أثناء نشوئي في حييّ،‬ ‫كان أصدقائي اللطفاء الصغار…‬
‫يقولون إن الأطفال هبة من السماء،‬ ‫لكنني لست متأكدًا من ذلك.‬
‫لطالما عاملني الأطفال بعطف شديد‬ ‫حتى قبل معرفتي بميولي.‬
‫كانوا يقولون لي: "كيف حالك أيها الشاذ؟"‬
‫أو: "مرحبًا أيها السافل الصغير."‬
‫وأحيانًا الأطفال مبدعون في ابتكار الأسماء.‬
‫"مرحبًا يا لص القذارة."‬
‫أو: "أيها الجالس على مقود الدراجة."‬
‫"الجالس على مقود الدراجة"،‬ ‫ظننت أنه لقب في غاية اللطافة.‬
‫هل الجلوس عليه يعيق الضغط على المكابح؟‬
‫أيمكنك تغيير السرعة عندها؟‬
‫وعندما كنت أعود إلى منزلي وأخبر جدتي‬
‫بالأسماء التي يلقبني بها الأطفال الآخرون،‬
‫كانت تقول: "لا تجب‬ ‫إلا عندما ينادونك باسمك فقط."‬
‫وفكرت أنني سأفعل كما تقول جدتي،‬ ‫وسأذهب إلى هناك،‬
‫ولن يضايقوني مجددًا.‬
‫بعدها كنت أسمع أحدهم ينادي: "(رودريغو)!‬
‫أيها المخنث."‬
‫تبًا، لم تنجح الخطة يا جدتي.‬
‫لذا تحوّلت إلى جنية صغيرة مقموعة.‬
‫شديدة البؤس.‬
‫وحتى تزداد حياتي بؤسًا،‬ ‫أنشأ أبناء عمومتي فرقة "سامبا".‬
‫لم أكن قادرًا على الغناء‬ ‫أو العزف على أي آلة،‬
‫لكنني كنت راقص "سامبا" بارعًا.‬
‫طلبوا مني تعلّم العزف على طبل "ريبولو"،‬
‫أو الدف الصغير.‬
‫لكنني قلت لهم: "أريد هزّ مؤخرتي يا رفاق!‬
‫دعوني أريكم كيف أرقص السامبا!"‬
‫أحب مشاهدة راقصات السامبا‬ ‫وهن يقمن بحركة التموجات.‬
‫تكون حركة إحدى الذراعين‬ ‫مشابهة لحركة الساق.‬
‫في الحي كنا نستمع دائمًا إلى موسيقى‬ ‫الباغودي والفانك البرازيلي والراب،‬
‫كلها في نفس الوقت لأن المنازل متلاصقة.‬
‫لم يكن أمامنا خيار آخر.‬ ‫تُضطر إلى اختبار ما يشعر به جارك.‬
‫فتقول: "أنجب جاري طفلًا!‬ ‫لكن مهلًا، زوجة جاري فاسقة."‬
‫تقول هذا لنفسك.‬
‫وأحيانًا يستمع جاران‬ ‫إلى نوعين مختلفين تمامًا من الموسيقى.‬
‫"سأترك الباب مفتوحًا…‬ ‫من أجل هذا الفرج الهائج"‬
‫في طفولتنا كنا نحب المشاركة،‬ ‫وكان طعامنا كذلك أيضًا.‬
‫فالسمك على سبيل المثال،‬ ‫كان يشارك البيض نفس النكهة.‬
‫لأن جدتي كانت مفلسة،‬
‫اضطُرت إلى إعادة استخدام‬ ‫زيت القلي مئات المرات.‬
‫لا تتظاهروا بأنكم لا تفعلون هذا.‬
‫عندما كنت صغيرًا، كنت أخلط‬ ‫بين البطاطس المقلية وسمك التونة.‬
‫يا لتلك الأيام الجميلة.‬
‫لكن الحياة لم تكن سيئة بالكامل.‬ ‫ابحثوا دائمًا عن الجانب المشرق.‬
‫لم أتأخر في النوم مطلقًا‬ ‫بفضل الزوجين اللذين يعيشان قربنا،‬
‫ليس بفضل ساعة المنبه.‬
‫كانا يمارسان الجنس عند تمام الخامسة فجرًا.‬
‫لم أتأخر في الاستيقاظ يومًا.‬
‫هذا لا يشبه الصياح‬ ‫الذي اعتدت الاستيقاظ بسببه.‬
‫"الطماطم الكرزية"‬
‫مرحبًا يا أعزائي. كيف حالكم؟‬
‫أنا "الطماطم الكرزية"،‬ ‫لكنكم تستطيعون مناداتي بـ"تشيري تي".‬
‫لا تضعوني في صندوق الخضراوات لأنني فاكهة.‬
‫لا أحب أن يعاملني أحد‬ ‫كما لو أنني صلصة طماطم.‬
‫نتعرض دائمًا للسحق في علبة‬ ‫مصنوعة من الزجاج أو الألمنيوم،‬
‫نخسر شكلنا ونتحوّل إلى كتلة واحدة كبيرة.‬
‫يقشرون جلدي حتى أصبح عارية…‬
‫لكن هذا هو الجزء الممتع. أشعر وكأنني‬ ‫في علاقة جماعية مع عدة حبات طماطم.‬
‫كنت أواعد حبة طماطم في ذلك الوقت،‬ ‫لكنه كان داعرًا.‬
‫قال لي: "أتريدين العبث بي؟"‬ ‫فأجبته: "يا لك من لزج."‬
‫لذا نسيته تمامًا. هل أخبرتكم‬ ‫أنني أعيش في متجر خضراوات؟‬
‫نعم.‬
‫أكره العيش فيه. الفوضى تملأ المكان.‬
‫أتمنى لو أنني أعيش‬ ‫في متجر بقالة فخم وعضوي،‬
‫كبير ومرتب.‬
‫جارتي مقرفة بحق.‬
‫بطاطس الـ"يام".‬
‫يغطيها الشعر والتراب.‬
‫لذا قلت لها: "ألم تسمعي من قبل‬ ‫بإزالة الشعر بالليزر يا عزيزتي؟"‬
‫فبصقت في وجهي. يا للقرف!‬
‫على أي حال، تجاوزت الأمر أيضًا.‬
‫أعتقد أنها تشعر بالغيرة لأنني عضوية.‬ ‫هل ذكرت لكم أنني عضوية؟‬
‫أجل! 100 بالمئة.‬
‫يحسدني الناس،‬
‫لكنني لا أكترث مقدار بذرة.‬
‫لأنني نحيفة ككل أصدقائي العضويين.‬
‫أردت أن أجعل جسدي منحنيًا وجذابًا‬ ‫لأجذب انتباه حبات الطماطم الأخرى،‬
‫لذا ذهبت إلى مزارع‬
‫وطلبت منه المبيدات الحشرية‬ ‫لكي يزيد حجمي قليلًا.‬
‫عندما أعطاني إياها، رأتني أمي وأحدثت جلبة،‬
‫وقلت: "حسنًا، لن آخذها."‬
‫على أيّ حال، أنا أواعد حبة أخرى الآن.‬
‫اسمه "بيرغي"،‬
‫وهو حبة باذنجان ضخمة.‬
‫إنه مذهل بحق لكنه ليس حذرًا،‬
‫فما زلت أتألم بعض الشيء.‬
‫قد تكون الخضراوات الكبيرة مؤلمة أحيانًا.‬
‫ثقوا بي فلديّ بعض الخبرة.‬
‫كنت على علاقة مع نبتة كاسافا.‬
‫أجل!‬
‫يقولون إنها تنتج كاربوهيدرات نافعة،‬
‫لكنها متحيزة جنسيًا لأبعد الحدود.‬
‫لقد آذاني، وشعرت بالضياع بعد ذلك.‬
‫كنت صغيرة في السن.‬
‫في إحدى المرات، ذهبت إلى حفل صاخب.‬
‫احتسيت كمية كبيرة من الكحول‬
‫وقابلت فتاتين مرتبطتين هناك،‬ ‫"الحمريّة" و"الهندباء".‬
‫اكتشفت أن الخضراوات نسخ صفراء مني.‬
‫لقد كان حصادًا جنونيًا!‬
‫المهم، أكملت حياتي‬
‫وقابلت ثنائيًا آخر،‬ ‫"الفلفل الحلو" و"البصل".‬
‫أقمنا علاقة جنسية ثلاثية‬ ‫في غرفة تغيير الملابس.‬
‫عندما اشتعلت حرارة الغرفة،‬ ‫دفعتني "البصل" إلى البكاء،‬
‫واكتشفت عندها أنني لا أميل إلى النساء.‬
‫بعدها عادت إليّ رغبتي في الحياة‬ ‫وبدأت بدارسة اللغة الإيطالية.‬
‫أريد في نهاية المطاف السفر لممارستها.‬
‫يمكنني قول "بوناسيرا" أيها الأوغاد.‬
‫أريد إيجاد شاب إيطالي‬
‫كي يسكب عليّ بعض الزيت ويلتهمني.‬
‫أما الآن، فسأبقى هنا.‬
‫وسأتصرف بعهر في بلادي!‬
‫كفى!‬
‫"هيا"‬
‫أذهبت من قبل إلى حفلة صاخبة يا سيدتي؟‬
‫هناك بهلوانات وألعاب نارية…‬
‫كان هذا جنونيًا.‬
‫لم أُجبر على تمثيل تلك الشخصية‬ ‫لكنني أردت ذلك. لا أحب العروض البسيطة.‬
‫العروض الكوميدية المنفردة‬ ‫عبارة عن شخص مع ميكروفون.‬
‫المهم، من المعلومات المثيرة للاهتمام‬ ‫حول الطماطم‬
‫هي أن الطماطم الكرزية أصغر حجمًا‬ ‫لكنها أغلى ثمنًا.‬
‫أليس هذا جنونيًا؟‬
‫أتحبون المعلومات التي ستغيّر حياتكم‬ ‫من الآن فصاعدًا؟‬
‫لكن هذا سيقودني إلى حديث آخر.‬
‫يبدو أن الأشياء تصغر في الحجم‬ ‫وتزداد غلاء مع مرور الوقت.‬
‫هل لاحظتم هذا قبلًا؟‬
‫كانت الهواتف الخلوية كبيرة الحجم،‬ ‫لكنها أصبحت الآن صغيرة وباهظة الثمن.‬
‫الحواسيب كذلك كانت ضخمة،‬ ‫ثم بدؤوا يصغّرون حجمها ويرفعون ثمنها.‬
‫قرأت مقالًا منذ عدة أيام… أما زلتم معي؟‬
‫تبعًا للمقال،‬
‫يتقلّص قضيب الرجل مع الكبر بالعمر.‬
‫هل سترتفع قيمتي التسويقية‬ ‫مع مرور الوقت أيضًا؟‬
‫لا أمل من زوجك إطلاقًا، أليس كذلك؟‬
‫"مستحيل!"‬
‫هذا ما تقصده بهز أكتافها.‬
‫كنت فقيرًا عندما انتشرت الحداثة‬ ‫ولم يساعدني ذلك.‬
‫أتذكرون جهاز الووكمان؟ هذا الجيل لا يعرفه.‬
‫عندما تكون مفلسًا، تخبرك والدتك‬
‫بأن العمل الجاد سيحقق لك كل أحلامك.‬
‫عملت أكثر من أي شخص آخر‬ ‫كي أشتري الووكمان.‬
‫وعندما اشتريته، كان قد ظهر‬ ‫مشغل الأقراص المضغوطة.‬
‫عملت بجد أكبر للحصول عليه،‬ ‫لكن الـ"إم بي 3" كان قد انتشر.‬
‫اكتفيت في النهاية من كل هذا.‬
‫بعد أن أصبحت حالتي أفضل أخيرًا،‬ ‫اخترعوا "سبوتيفاي"!‬
‫يمكنك الاستماع إلى عدد لا محدود‬ ‫من الأغاني بـ20 دولارًا فقط.‬
‫وإن لم تمانع الإعلانات،‬ ‫فيمكنك الاستمتاع به مجانًا.‬
‫بمناسبة الحديث عن الإعلانات، فأنا أكرهها.‬
‫أتذكر عندما كنت طفلًا،‬
‫كلما اقترب مشهد مهم من الحدوث،‬
‫كتوجه "سام" في فيلم "غوست" نحو النور،‬ ‫يظهر الفاصل الإعلاني فجأة.‬
‫يا للهول. لهذا السبب أشاهد "نتفليكس" الآن.‬
‫الشيء الوحيد الذي أفتقده في الماضي‬ ‫هو الفواتير الورقية.‬
‫كانت في غاية الجمال.‬
‫يرسلون الفواتير الآن‬ ‫عبر البريد الإلكتروني.‬
‫أحببت الورق المختوم.‬ ‫أردت دائمًا رؤيته ولمسه.‬
‫دعوني أشرح لكم عن الفرح‬ ‫الذي ينتاب المرء عند رؤية ختم "مدفوع".‬
‫تخيلوا أنكم في المركز التجاري‬ ‫وعليكم قضاء حاجتكم بأقصى سرعة.‬
‫"(كليدي)، لنذهب إلى المرحاض."‬
‫تحب الفتيات الذهاب معًا.‬
‫فتجيبها صديقتها: "أريد الذهاب معكما!"‬
‫فيأتي الرد: "لا أعتقد‬ ‫أنني أستطيع التحمّل يا فتيات.‬
‫يا للهول، بدأ البول بالتسرب."‬
‫الراحة التي تأتي عند التبوّل‬ ‫بعد حبسه لساعات طويلة‬
‫هي نفسها التي تشعرون بها‬ ‫عند رؤية ذاك الختم.‬
‫إنه بغاية الروعة…‬
‫افتقر حيي لكل الخدمات،‬
‫لكن فواتيرنا كانت باهظة.‬
‫وفي حياتي أنا، حتى اسمي سُجّل على دفعات.‬
‫عندما أرادت أمي تسجيلي،‬
‫أخبروها بأن عليها الدفع‬ ‫مقابل عدد الأحرف في اسمي.‬
‫قالت عندها: "كم سيكلفني‬ ‫اسم (رودريغو سانت)؟"‬
‫وعندما أخبرها الموظف‬ ‫بأن الرسوم ستبقى نفسها،‬
‫قررت تسميتي بـ"رودريغو سانت آنا".‬
‫كنا مفلسين لهذه الدرجة.‬
‫قد لا يملك البعض المال في فترة من حياتهم‬ ‫لكن حالهم يتحسن تدريجيًا.‬
‫لكنني زدت إفلاسًا مع الوقت.‬
‫كان يتصل بي جامعو الديون أكثر من أمّي.‬
‫وبالنسبة إلى من يحبون طرق الحب القديمة،‬
‫فموظفي "إكسبيريان"‬ ‫كانوا يرسلون لي مئات الرسائل لإغرائي.‬
‫اضحكوا، فلم يحدث هذا مع أيّ منكم.‬
‫كان وضعي مزريًا.‬
‫لو تواجدت مجموعات "واتس آب" في ذلك الحين‬
‫لكنت سأشكل مجموعة مع مصرفي‬ ‫وخطة التسديد ذات الفائدة الثابتة.‬
‫لا أمازحكم.‬
‫هؤلاء الناس يفهمونني تمامًا.‬
‫حتى اليوم، ما زلت أمتلك خزانة‬ ‫أخذتها من متجر رخيص للأثاث.‬
‫وأقصد بكلمة "أخذتها" أنني لم أدفع ثمنها قط‬ ‫وانتهت صلاحية ديني.‬
‫تتوق حتى تنتهي صلاحية دين السرير الكبير‬ ‫الذي جلبته أيضًا، صحيح؟‬
‫حتى إنه لم يتسع في غرفتك.‬
‫ربما قلت: "لا مشكلة، سأستخدمه كأريكة."‬
‫أنا مدين لمتجر المفروشات ذاك‬ ‫بالكثير من المال،‬
‫لكنني لا أنصح بفعل ذلك.‬
‫مررت بأسوأ خمس سنوات في حياتي بسببها.‬
‫كنت أشعر بالذعر‬ ‫كلما رأيت إحدى شاحنات الشركة.‬
‫ما زلت أرتجف من خوفي حتى الآن.‬
‫أكره الضجة التي تصدرها الشاحنة.‬ ‫تشعرني بالرعب.‬
‫لكنني ممتن لهم بحق.‬
‫يمكنني أن أدفع لكم ثمنها اليوم‬ ‫إن أردتم ذلك.‬
‫كنتم أشبه بأمّ لي. أشكركم جزيل الشكر.‬
‫"أمّ في الجائحة"‬
‫يا للهول.‬
‫مرحبًا يا رفاق.‬
‫أنا أمّ في الجائحة.‬
‫ولا أقصد أنني حملت أثناء الجائحة،‬
‫لكنني أدركت أنني أمّ فقط عندما اضطُررت‬ ‫إلى توديع مربية أطفالي "نيدي".‬
‫أخذت معها الصورة‬ ‫التي كنت قد رسمتها عن أطفالي.‬
‫دائمًا ما كنت أعود إلى منزلي متأخرة‬ ‫بعد خلودهم إلى النوم.‬
‫وأثناء نومهم، كانوا يبدون…‬
‫مختلفين.‬
‫بعد استيقاظهم في أول يوم،‬ ‫وضع لي ابني الأكبر علكة…‬
‫قلت له: "بنيّ،‬
‫ألا تعرف أنه لا يُفترض بك‬ ‫وضع العلكة في شعر والدتك؟"‬
‫فأجابني: "لا، طلبت مني للتو ألّا أبتلعها."‬
‫ابتعدت عنه وأنا أفكر‬
‫أن شيطانًا قد مسّهم على الأرجح.‬
‫بحثت عن حسابات "إنستغرام"‬ ‫معنية بالعناية بالنفس‬
‫وصادفت حسابًا لكاهن يعمل كمؤثر.‬
‫قال إن الأطفال يجلبون‬ ‫لونًا مميزًا إلى كل منزل،‬
‫وكان محقًا في ذلك.‬
‫فقد لوّنوا كل جدران المنزل بأقلام التلوين.‬
‫استخدموا علبة "فايبر كاستل"‬ ‫ذات الـ36 لونًا.‬
‫رسموا والدتهم.‬
‫لطالما حلمت بامتلاك ست أذرع.‬
‫حتى كلبنا "هومر"،‬
‫أطلقت عليه اسم "روميرو بريتو".‬
‫رسموا لوحة له.‬
‫لكن كما يقول المثل،‬
‫تقدم الأم حبها من دون راحة.‬
‫هذا صحيح بالفعل، أقسم بذلك.‬
‫هذا الأسبوع،‬
‫لم أنم طوال ثلاثة أيام. حمدًا للسماء.‬
‫لم أنم إلا لمدة ثلاث ساعات‬ ‫طوال الأسبوع الماضي.‬
‫لقد ضربوني،‬
‫وقذفوني بالسباب…‬
‫كما أنني أسمع صوت طنين في هذه الأذن.‬
‫سمعت ابني الأصغر يقول: "صفعة أذن مفاجئة!"‬
‫لا يجلسون إلا عند مشاهدة مسلسل‬ ‫"لوتي دوتي تشيكن" اللعين.‬
‫لا تقلقوا، أنا بأروع حال،‬
‫خصوصًا بعد تناولي مهدئ "كلونوزيبام".‬
‫المعذرة، غفوت قليلًا.‬
‫رأيت للتو أغنية "بيبي شارك" في حلمي.‬
‫لن أتناول الأطعمة البحرية بعد الآن.‬
‫ثم حلمت بذاك المسلسل التافه "بيبا بيغ".‬
‫أقسم إنني أكاد أن أصبح نباتية.‬
‫كلما جلست أمام التلفاز،‬
‫أتخيل أنني أشاهد مسلسل "لوبين"،‬
‫لأنهم يشاهدون‬ ‫نفس البرامج الكرتونية باستمرار.‬
‫أخبرني معالجي النفسي أن أكف عن كبح مشاعري.‬
‫بدأ أطفالي الملائكة‬ ‫بحضور دروسهم عبر الإنترنت.‬
‫طلبت من ثلاث أستاذات حتى الآن‬ ‫الذهاب إلى الجحيم.‬
‫الآنسة "سوزانا" والآنسة "فيليبا"‬ ‫والآنسة "فيتوريا".‬
‫طلبن من الطلاب صنع لوحة لصاقات‬ ‫بحبوب الفاصولياء والبريق!‬
‫أيتها الآنسة "فيليبا"،‬ ‫الفاصولياء ليست رخيصة الثمن!‬
‫وبقع البريق لا يمكن إزالتها!‬
‫لا تضحكوا بصوت مرتفع.‬
‫نام الأطفال للتو.‬
‫صمتًا!‬
‫عرضت لهم حفلًا موسيقيًا افتراضيًا.‬
‫لم يعودوا يطيقون هذه الحفلات أيضًا،‬
‫لذا خلدوا فورًا إلى النوم.‬
‫لكنني أشعر بالراحة.‬
‫لأنني رأيت على الأخبار الليلة‬
‫أن الجائحة لن تستمر‬ ‫إلا لأربعة أسابيع أخرى.‬
‫ستنتهي قريبًا.‬
‫"انظروا إلى هذه الحركة، وهذه، هيا بنا!‬
‫وهذه أيضًا، وهذه‬
‫وهذه، ثم تلك، وتلك أيضًا‬
‫وهذه، وبعدها هذه"‬
‫شكرًا لكم.‬
‫يا لهذه التفاهة.‬
‫إذًا فقد نجحت بالخروج‬ ‫من "مورو دو ماكوكو".‬
‫مرحى!‬
‫ووصلت إلى "كوينتينو". يا لهذا الإنجاز.‬
‫أتعرفون "كوينتينو"؟‬
‫إن رأيتم سكة حديدية وساحة من قبل،‬ ‫فأنتم تعرفونها.‬
‫عليكم زيارتها، والمرور بها بأقصى سرعة.‬
‫الشيء الجيد الوحيد الذي أخرجته‬ ‫"كوينتينو" في تاريخها هو "زيكو".‬
‫هذا لا يحسن من سمعة الحي، لكنني علمت‬ ‫أنه أمر إيجابي لذا كنت أقول،‬
‫"أنا من (كوينتينو)، مثل (زيكو)."‬
‫لماذا أتذمر بشأن ذلك؟‬
‫لم أعش هناك فعلًا. أمضيت لياليّ فيها فقط.‬
‫كانت وسائل النقل العامة كمنزلي المتنقل.‬
‫بحق. كانت الحافلة منزلي الحقيقي.‬ ‫لا بد أن بعضكم يفهمني.‬
‫كنت أعيش فيها أنا وحقيبتي المضادة للماء.‬ ‫ألا تذكرونها؟ الحقيبة المطاطية الكلاسيكية؟‬
‫كانت أمي فخورة جدًا بها وقالت لي:‬ ‫"إنها غالية الثمن لكنها ستصمد طوال السنة."‬
‫لكنها صمدت على ظهري لأربع سنوات.‬
‫لم يعمل السحاب إلا باتجاه واحد.‬
‫وعندما تكون في "كوينتينو"،‬ ‫لا يمكنك نسيان أي شيء.‬
‫عليك أن تمسك بكل شيء أمامك‬ ‫ووضعه في الحقيبة.‬
‫وعندما تصل إلى بوابة المنزل،‬ ‫ترى الحافلة قادمة.‬
‫تقول لنفسك: "تبًا. أيها السائق!"‬
‫كانت قاسية لدرجة أن آثارها‬ ‫ما زالت على جسدي.‬
‫ليست الحقيبة، بل شعارها‬ ‫الذي طُبع على جسدي بسبب الحرارة.‬
‫كأنها وشم.‬
‫وتذكرون حين كانت الحافلة‬ ‫تغادر في لحظة وصولكم إلى المحطة؟‬
‫ستشعرون بنفس البؤس‬ ‫الذي يراودكم عندما تدفعون‬
‫دين طائل بفائدة متراكمة ورسوم، أفهمتموني؟‬
‫أعرف هذا الشعور جيدًا.‬
‫أعرف أفضل الوضعيات للاستدانة.‬
‫الوضعية التبشيرية،‬
‫عندما تبشّر بأن الدائنين سيسامحون المدينين.‬
‫وضعية الكلاب. عندما تكون مفلسًا‬ ‫لدرجة أنك تتظاهر بالجوع طوال الوقت.‬
‫ووضعية 69،‬
‫حيث تشعر أن الحياة عبارة عن فوضى‬ ‫وتلهث وراء قطعة لحم.‬
‫لم تفهميها فورًا، أليس كذلك؟‬
‫لا بأس. كانت دعابة صعبة الفهم قليلًا.‬
‫إنها ليست أسرع الموجودين بديهة.‬
‫ضحكت بعد فترة قصيرة، لكن لا بأس.‬
‫المهم،‬
‫ركوب الحافلات أمر لطيف‬ ‫لأن مجتمعًا صغيرًا يتشكّل داخلها.‬
‫راكبو الحافلات هنا يعرفون مدى روعتها.‬
‫عرف كل الركاب‬ ‫أكثر الأمور خصوصية في حياتي.‬
‫حتى إن سائق الحافلة كان يعرف‬ ‫متى جرى ختاني، عكس والدي.‬
‫لكنني أرى الجانب الإيجابي‬ ‫من كل شيء في الحياة.‬
‫اعتبرت ركوب الحافلة‬ ‫درس التمثيل الأول لي في حياتي.‬
‫عندما تريد مغادرتها،‬
‫عليك قرع الجرس اللعين‬ ‫الذي لا يُسمع صوته غالبًا.‬
‫لذا تلجأ إلى الصراخ،‬
‫فتتعلم كيفية إبراز صوتك بالشكل الصحيح.‬
‫"أيها السائق! أريد النزول!"‬
‫لكنه كما يبدو‬
‫لا يسمعك بسبب صوت المحرك الصاخب،‬
‫فيجبرك على صقل مهارتك‬ ‫في استخدام لغة الجسد‬
‫حتى يراك بمرآة الرؤية الخلفية.‬
‫"أيها السائق! ما مشكلتك يا رجل؟‬
‫دعني أخرج حالًا!"‬
‫أثناء خروجك، عليك أن تدرّب ذاكرتك.‬
‫إذ تكون غاضبًا جدًا من الرجل،‬
‫لدرجة أنك تريد وصف شكله‬ ‫لأحد معارفك المشبوهين المسلحين.‬
‫فقط لإخافته قليلًا. أنا أمزح.‬
‫لكن دعونا نعترف‬ ‫أن بعض السائقين أوغاد بحق!‬
‫أنا "فتحة الشرج".‬
‫لكن البعض يدعونني بـ"فتحة المؤخرة".‬
‫وقد أتيت لمحاربة فوبيا المؤخرات.‬
‫نحن ضحايا التمييز منذ طفولتنا.‬
‫فعندما تقول: "يا صاحب المؤخرة اللطيفة"،‬ ‫فهي بمثابة مديح،‬
‫أما حين تدعو أحدهم "فتحة الشرج"،‬ ‫فهذه إهانة واضحة.‬
‫وهذا بالتأكيد انعكاس لمجتمعنا العنصري.‬
‫لكنك تكبر بعدها‬
‫وتتعرض للاعتداء مرارًا وتكرارًا.‬
‫تبقى في الظلال.‬
‫هل جففتم ثيابًا في الظل من قبل؟‬
‫لا تصبح رائحتها لطيفة.‬
‫صوتي يحمل نبرة أنفيّة واضحة‬
‫لأنني أمضيت حياتي وأنا أسدّ أنفي.‬
‫اعتدت على الأمر الآن،‬
‫لكن مع كبرنا بالسن،‬ ‫يستمرّ التعصب الأعمى تجاهنا.‬
‫فكروا في الأمر.‬
‫يقول الناس عندما يريدون القتال: "سأركل…"‬
‫أو: "ضعها في…"‬
‫لا يمكنني تحمل كل هذا الكره.‬
‫لقد سئمت.‬
‫وإن لم يكن هذا كافيًا،‬ ‫فأنا أتعرض للتنمر حتى من قبل أصدقائي.‬
‫لأنني… لا أمازحكم.‬
‫بفضل مالكي، يدعوني أشقائي بالحمار.‬
‫لكن هذا ذنب مالكي.‬
‫لقد كتب "لا فوز إلا بالتعب"‬ ‫فوق صوره في النادي الرياضي،‬
‫وفيديوهاته وهو عاري الصدر‬ ‫على "تيك توك" أو في الحانة،‬
‫ويشرب حتى الثمالة.‬
‫إنه يتمرّن كثيرًا، أكثر مما يستطيع تحمله.‬
‫هذا يشكّل ضغطًا كبيرًا.‬
‫حتى إن كتلة صغيرة قد خرجت مني.‬
‫ظننت أنها مجرد بثرة،‬
‫اتضح لاحقًا أنها بواسير.‬
‫لاحظها عندما دخل إلى الحمام،‬
‫وبدأ بلعني.‬
‫لكنني قلت له: "أنا لست مصنوعة من الحديد!"‬
‫لكنه لا يفهم وجهة نظري‬ ‫إلا عندما يقضي حاجته.‬
‫أشعر بالتعب الشديد.‬ ‫أريد أن أطلب منكم شيئًا.‬
‫اشتروا مناديل مراحيض ذات جودة عالية.‬
‫الطفح الجلدي يغطيني.‬
‫اشتروا مناديل مرحاض ناعمة.‬
‫ولا تشتروها معطّرة أرجوكم. لديّ حساسية.‬
‫بل استحموا، هذا أفضل.‬ ‫الاستحمام يغسل القذارة.‬
‫إن لم ترغبوا في ذلك، استخدموا الشطاف.‬
‫تجنبوا مسحوق الـ"تالك" فقط.‬
‫يستخدمه مالكي دائمًا،‬ ‫وعندها أصبح مغطى بالمسحوق.‬
‫لديّ مجموعة "واتس آب" تضمّ صديقيّ الفتحتين.‬
‫"أوكتافيانوس" و"آدريانوس".‬
‫أخبرني "آدريانوس" أنني…‬
‫أطلب من مالكي حلاقتي دائمًا!‬
‫أشعر وكأن بعض ألياف الذرة‬ ‫قد علقت بين أسناني.‬
‫أخبرني "آدريانوس"‬ ‫أن عليّ تجربة إزالة الشعر بالشمع.‬
‫قال إنهم يستخدمون شرائط.‬
‫تصبح مترهلًا قليلًا بعدها، لكن بعد الحمام…‬
‫أنا أقلّد وجهه فقط.‬ ‫لم أحلق الشعر في حياتي!‬
‫لكنني أريد من مالكي حلاقة شعري‬
‫لأنني في وضع حساس.‬
‫أعني، صديقاي المقربان وأنا.‬
‫أجل، الردفان.‬
‫بالمناسبة يا سيدتي،‬ ‫أنت تهرسين مؤخرتك الآن.‬
‫لا أمازحكم.‬
‫مالكي متحيّز جنسيًا بعض الشيء.‬
‫أنا مغاير جنسيًا أيضًا،‬ ‫لكنني أحب خوض مغامرات جديدة.‬
‫لا يؤدي تمارين المؤخرة‬ ‫لأنه يعتقد أنها ليست رجولية.‬
‫لذا خمنوا ما حدث؟ أصبح ردفاه مترهلين.‬
‫منذ بضعة أيام، قرر التدرّب على جهاز المشي.‬
‫شعرت كما لو أنني على متن زورق آلي.‬
‫لكنني متحمس.‬
‫في الأسبوع القادم، سيذهب‬ ‫إلى موعد مع طبيب المستقيم.‬
‫وقال صديقي "أوكتافيانوس"‬ ‫إن دخول أصبع فيه يشعره بالدغدغة.‬
‫أنا متحمس!‬
‫كما قلت لكم، أنا مغاير جنسيًا،‬ ‫لكنني أرحب بالتجارب الجديدة.‬
‫في الواقع، يدفعني فضولي‬ ‫لأن أكون مزدوج الميول.‬
‫أنا أستحق السعادة يا سيدتي!‬
‫لو فكرتم قليلًا في الأمر‬ ‫لعرفتم أن حياتي مليئة بالغائط.‬
‫يذهب أحيانًا مالكي إلى الملهى،‬ ‫ويشرب حتى الثمالة،‬
‫وفي طريق عودته إلى المنزل،‬ ‫يكون هناك نقطة فحص للسائقين الثملين.‬
‫يا للهول، عندما يرى الشرطة،‬
‫يصبح هكذا.‬
‫بحقك يا صاح!‬
‫يا للقرف.‬
‫قد أحتاج إلى معالج يدوي،‬ ‫ففتحة شرجي متيبسة.‬
‫يعمل مالكي في السياسة،‬
‫وفتشت الشرطة منزله منذ بضعة أيام.‬
‫يبدو أنه لم يجد مكانًا آخر لتخبئة أمواله.‬
‫فجأة، شعرت بورقة 100 دولار.‬
‫ثم أصبحت 200، وبعدها 300 دولار.‬
‫يا للهول، يبدو أنني أصبحت‬ ‫حسابًا توفيريًا الآن!‬
‫إلى الخارج!‬
‫يا لروعة الراقصين. إن طلبت منهم الخروج…‬
‫يلبون طلبك. شكرًا يا رفاق.‬
‫تمثيلي لهذا الدور‬
‫يذكرني بأدواري المسرحية في بداية مسيرتي.‬
‫وليس لأنه دور بذيء! لا.‬
‫ولا أقصد أننا لم نستمتع في تلك الأيام،‬
‫لكنني أتحدث عن شبهه بمرتبنا الضئيل.‬
‫كنا نمثل مسرحيات أمام الأطفال‬ ‫ونمثل في حفلات أطفال.‬
‫إليكم نصيحة إن وجدتم أنفسكم في حفلة أطفال.‬ ‫لاكتشاف مدى غنى العائلة،‬
‫راقبوا الطفل صاحب عيد الميلاد.‬
‫لأن العائلات الفقيرة لا تستطيع تحمل‬ ‫كلفة إقامة حفلة في كل سنة.‬
‫لذا يخرجون جميعًا‬ ‫لتعويض ما فاتهم في السنوات السابقة.‬
‫عندما تصل، يقول الطفل:‬
‫"أيها العم، لديّ ترامبولين!‬ ‫هل سيكون هناك غزل بنات؟"‬
‫لا يستطيع الاختيار بسبب كثرة الألعاب.‬
‫أما الأطفال الأغنياء فيقيمون‬ ‫حفلة كل عام وهم لا يُطاقون أبدًا.‬
‫سينظرون إليك ويقولون:‬
‫"أبي يدفع لك."‬
‫تشعر بالإهانة الشديدة وقتها.‬
‫في إحدى المرات، كنت أؤدي دور‬ ‫"باتاتي"، من "باتاتي باتاتا"،‬
‫لكن "باتاتا" لم يأت.‬
‫فأتى إليّ الصبي وقال:‬ ‫"دفع أبي كي يأتي زوج من المهرجين."‬
‫وقلت له: "أعلم أن (باتاتا) لم يأت،‬
‫لكن (باتاتي)…‬
‫موجود هنا."‬
‫فأجابني: "أنا لا أحب (باتاتي).‬
‫أفضّل (باتاتا)."‬
‫بدأت أقفز مبتعدًا‬
‫عن ذاك الشيطان الوضيع.‬
‫عندما رأيت والده، تعمّدت الظهور‬ ‫في كل الصور لأتأكد من حصولي على مرتبي.‬
‫وبعد حصولي على مالي،‬
‫حسبت عدد الحافلات التي سأصعد‬ ‫على متنها للوصول إلى المنزل.‬
‫دفعت كل مرتبي لأجرة للحافلات.‬
‫في النهاية، كل ما حصلت عليه‬ ‫كان شطيرة هوت دوغ كريهة‬
‫وكأس من الصودا الخالية من الغازات.‬ ‫هذا كان كل مرتبي.‬
‫ولزيادة الطين بلة، أثناء عودتي إلى المنزل‬
‫وأنا جائع ومفلس، دعاني أصدقائي‬ ‫للذهاب معهم إلى مطعم.‬
‫أجبتهم أنني لا أرغب في ذلك.‬
‫فقالوا لي: "لكن جميع الرفاق قادمون!"‬
‫أتعرفون الأوقات‬ ‫التي لا تُضطرون فيها إلى الموافقة؟‬
‫وافقت رغم ذلك.‬
‫في المطعم، بدأ الجميع يطلبون وجباتهم،‬
‫وقلت لهم: "لست جائعًا الآن."‬
‫فاعترضوا: "بحقك، اطلب أي شيء!"‬ ‫وقلت: "أعلم لكنني لست جائعًا."‬
‫بعدها طلب الجميع وجباتهم‬
‫وجلب النادل الطعام، ولم أهتم لذلك،‬
‫لكن صديقي اللطيف عرض عليّ مشاركته.‬ ‫قال لي: "تناول لقمة من اللازانيا."‬
‫عندما قبلت عرضه أخيرًا،‬ ‫وبينما وصلت اللقمة إلى حمض معدتي،‬
‫شعرت وكأن كائنًا فضائيًا قد استيقظ داخلي.‬
‫صرخ: "أريد المزيد!"‬
‫فقلت له: "لا يمكنك تناول المزيد!‬ ‫ما بك يا رجل؟"‬
‫توسل إليّ قائلًا: "لقمة واحدة فقط!"‬ ‫فرفضت فورًا.‬
‫طلب مني مرارًا وتكرارًا‬ ‫لكنني قلت: "لا! هذا يكفي!"‬
‫حين سيطرت أخيرًا على الكائن الفضائي،‬
‫كان صديقي قد ترك‬ ‫نصف طبق اللازانيا في صحنه.‬
‫شعرت بالكائن يقول: "اذهب وكُلها!"‬
‫لكنني أجبته: "لا أريد."‬
‫لكنه استمر بقول: "خذها! اطلبها منه!"‬ ‫وأجبته: "مستحيل!"‬
‫عندما خنعت أخيرًا واقتربت لتناولها،‬
‫أتى النادل فجأة وأخذ الطبق.‬
‫حان وقت دفع الفاتورة.‬
‫دائمًا ما يتواجد أحد الحمقى الذين يقولون:‬
‫"دعونا نتقاسمها بالتساوي!"‬
‫يا رفاق، النادل هنا هو أبي.‬ ‫لنصفق جميعًا له.‬
‫أحسنت يا أبي.‬
‫أحسنت عملًا.‬
‫لم يكن هناك داع لظهوره،‬ ‫لكنه أراد تأمينًا صحيًا من "نتفليكس".‬
‫أخبرتهم: "دعونا نجلبه،‬ ‫ويمكننا اتخاذ القرار لاحقًا."‬
‫دائمًا ما يسألني أفراد عائلتي،‬
‫"ماذا تفعلون في كواليس برامج التلفاز؟"‬
‫أخبرهم أن الوضع يشبه ما يحدث في حيّنا،‬ ‫فيسألونني: "هل قابلت (غلوريا بايرس)؟"‬
‫وأجيبهم: "أجل، جارتي تُدعى‬ ‫(غلوريا بايرس) أيضًا."‬
‫فيقولون: "(رودريغو)، اشرح لنا أكثر."‬
‫يجري السياق نفسه تمامًا!‬ ‫ستختفي إن تحدثت أكثر من اللازم.‬
‫وإن تقرّبت من ذوي المناصب المرموقة،‬
‫سترتفع مكانتك أو سينتهي أمرك.‬
‫وإن فشلت فشلًا ذريعًا،‬ ‫فسيتعاملون معك بطريقتهم.‬
‫أليست الطرق نفسها؟‬
‫يجدر بي أن أنشئ قناة "يوتيوب".‬
‫"ألف ميم باء"‬
‫- مرحبًا.‬ ‫- مرحبًا.‬
‫أنا امرأة محرك البحث.‬
‫بالطبع أنا امرأة.‬
‫وإلا لما عرفت مكان بقعة "جي"‬
‫أو عمر "غلوريا ماريا" الحقيقي.‬
‫أمر مضحك بحق.‬
‫لا أحب أن تعاملني ككتاب أرقام هواتف‬
‫عندما تريد رقم متجر معيّن‬ ‫لإرجاع شيء اشتريته.‬
‫أجل، كنت أحد أصوات تطبيق "وايز".‬
‫لا علاقة لي إن قادك التطبيق إلى مكان خطير.‬
‫لست الملامة.‬
‫وجّه اللوم نحو حكومتك،‬ ‫فهي لم توفر لك الحماية الكافية.‬
‫ها نحن أولاء.‬
‫سأدّعي أنني فهمت الأمر بشكل خاطئ.‬
‫لديّ خبرة كافية من تصحيح الأخطاء الإملائية‬ ‫في محادثات "واتس آب".‬
‫"لديّ ورم حميد."‬
‫لا بد أنهم يعنون "دييغو هيبوليتو".‬
‫لاعب جمباز أولمبي شارك في برنامج‬ ‫منافسات مشهور للرقص.‬
‫بطاريتي ضعيفة.‬
‫أرجو وضعي في الشحن.‬
‫لديّ موعد مع "آيفون 13" بعد قليل.‬
‫تبادلنا بعض البكسلات غير البريئة.‬
‫موتا بغيظكما يا "سيري" و"أليكسا".‬
‫وصلتما إلى الساحة للتو‬ ‫وتريدان احتلال المقدمة؟‬
‫لا، المزيد من الأسئلة.‬
‫"كيف سأسافر إلى (نورونيا)‬ ‫بـ50 دولارًا فقط؟"‬
‫اسبح إلى هناك.‬
‫"أين أستطيع العثور على السعادة؟"‬
‫داخلك أيها الأحمق.‬
‫تبًا، أردت الإجابة على سؤال هذا الوغد،‬
‫لكن بطاريتي على وشك النفاد.‬
‫سأشغّل الوضع الصامت.‬
‫لا تشتروا الشواحن من متاجر غير مرخصة.‬
‫أصبحت بطاريتي قديمة.‬
‫"خذوا هذه، وهذه‬
‫وتلك أيضًا وهذه الركلة‬ ‫وهذه، وهذه‬
‫حسنًا"‬
‫إذًا…‬
‫"وصلت"‬
‫عندما سحبني الراقصون جانبًا،‬ ‫تذكرت رحلتي إلى "أمريكا".‬
‫لا أعرف إن كان الكثير منكم قد ذهب إليها،‬
‫لكنهم يستقبلون المرء هناك بأسئلة كثيرة‬ ‫وتشعر كأنهم سيحتجزونك في غرفة.‬
‫لم أعتقد قط أنني سأسافر إلى هناك،‬ ‫لكنني ذهبت بسبب برنامج تلفزيوني.‬
‫أرسلت لي المنتجة صورة‬ ‫وسألتني إن كنت أمتلك "فيزا".‬
‫فقلت لها إنني أمتلك واحدة بالطبع،‬ ‫فأرسلت لي صورة عن جواز سفرها.‬
‫أدركت أنها لم تقصد بطاقة الائتمان.‬
‫لكننا حللنا الأمر، وسافرت إلى هناك.‬
‫أول شيء تفعله عند وصولك إلى "أمريكا"…‬
‫وقد درست اللغة الإنكليزية لست سنوات،‬
‫لكن حالما تصل إلى هناك،‬
‫تدرك أن المرة الوحيدة‬ ‫التي اقتربت منها من فهم لسانين‬
‫هو عندما قبّلت شخصين في نفس الليلة.‬
‫في الواقع، كنت أتحدث‬ ‫بألسنة كثيرة في ذلك الحين.‬
‫لكنني تغيرت، وها هو زوجي يجلس هنا الليلة.‬
‫عندما تصلون إلى "أمريكا"،‬
‫تعيدون حساباتكم ولا تقولون:‬ ‫"أتحدث الإنكليزية"، بل "سأتدبر أموري."‬
‫وعندما تستخدمون "واتس آب"،‬ ‫لا ضرورة حتى للطباعة.‬
‫التهجئة ليست من نقاط قوتي أيًا كانت اللغة،‬ ‫لذا أكتفي بإرسال رسائل صوتية.‬
‫التهجئة أمر صعب.‬
‫على سبيل المثال، كيف تهجئون كلمة "آكسيس"؟‬
‫أخبريني، كيف تهجئينها؟‬
‫- "آيه، سي، سي، إي، إس، إس".‬ ‫- خطأ.‬
‫جوابك صحيح.‬
‫كانت لدينا مجموعة تتحدث بالإنكليزية‬ ‫ولم أفهم منهم أي كلمة.‬
‫كل ما كنت أقوله فيها هو: "حسنًا، لا بأس."‬
‫يذهب المرء إلى "الولايات المتحدة"‬ ‫للتسوق ولزيارة المتنزهات.‬
‫ليس عليك التحدث لتتسوق،‬ ‫وخصوصًا لأن الممثلين يمتلكون لغة جسد واضحة.‬
‫ماذا تريدون أن تقولوا؟‬ ‫"أريد تجربة قياس أصغر من البنطال".‬
‫حسنًا، شاهدوني.‬
‫أفهمتم؟ ضيق.‬
‫هذا البنطال يؤلمني عند…‬
‫مؤلم.‬
‫انتهينا. أما خيبة الأمل الأكبر لي‬ ‫كانت مدن الألعاب.‬
‫وصف الجميع الأفعوانيات على أنها مرعبة،‬
‫وأنني سأفقد صوابي عندما أركبها.‬
‫لكنهم لا يعرفون أنني كنت أذهب‬ ‫إلى مدن الملاهي المتنقلة في "ريو".‬
‫هل جربتم لعبة الـ"كاميكازي" من قبل؟‬
‫تلك التي تدور دورة كاملة.‬
‫وقع عليّ مسمار في إحدى المرات،‬ ‫وقلت لنفسي: "لقد حانت النهاية."‬
‫ساعدني أيها القدير.‬
‫هذا ما يمكننا وصفه بالمرعب.‬
‫ثم قال لي أصدقائي:‬ ‫"انتظر فقط يا (رودريغو)!‬
‫سترتعد خوفًا عندما تصعد‬ ‫على متن قطار الأشباح.‬
‫سترى مشهدًا مرعبًا عند المنعطف…"‬
‫كنت أسافر عادةً على متن القطار‬ ‫من "سنترال دو برازيل".‬
‫في العربة الأخيرة، المشهد المرعب‬ ‫كان ربما اقتحام لص مسلّح للمكان.‬
‫هذا سيجعلني أرتعد خوفًا.‬
‫لكن أكثر ما أفتقده هو مصاصة "موليكا".‬
‫تلك التي يذوب لونها فور أن تلعقوها.‬
‫أشتاق إليها كثيرًا.‬
‫في الواقع، زوجي هنا وسيتفهمني.‬
‫فقد مررت بفترة شقية في حياتي.‬
‫لا تنظر إليّ كأنك تنتقدني.‬ ‫مرّ الجميع بمثل تلك المرحلة.‬
‫كنت تتفاخر بموهبة زوجك منذ قليل.‬
‫على أي حال، يقول بعض المشاهير‬ ‫إنهم لا يواعدون المعجبين.‬
‫يستطيع الوسيمون اختيار من يحبونه،‬ ‫أما أنا، سأقبل بأي شيء طالما أنه يتنفس.‬
‫من الرائع أن يكون لديك معجبين،‬ ‫لكن عندما تعمل في مجال الكوميديا،‬
‫يريدك الناس أن تلقي نكات حتى أثناء…‬
‫أفهمتم؟‬
‫في إحدى المرات، كنت في خضم ذاك الأمر،‬
‫وقال لي الشاب: "قلّد لي (فاليريا)."‬
‫لم يرد مني أن أتأوه،‬ ‫بل أن أقول: "أنا فتاة شقية صغيرة."‬
‫هذا مستحيل.‬
‫سأتجاهله وأدخل الغرفة‬ ‫ثم أنزع ملابسي لكنه سيقول لي…‬
‫"ما رأيك أن نذهب ونشاهد (غيت آوت)؟‬
‫يا له من فيلم حماسي."‬ ‫لا أفعل أمرًا كهذا مطلقًا.‬
‫دعونا نغيّر المواضيع بسرعة‬
‫لأنها بدأت تشعرني بالإحباط.‬
‫تضحكون لأنكم لم تتعرضوا لنفس الموقف.‬
‫لنتحدث عن شيء مختلف تمامًا الآن.‬
‫رأيت "جونيور" وهو ينظر إليّ محذرًا لذا…‬
‫في الأحياء الفقيرة،‬ ‫يصعب علينا فهم قرابة الأشخاص لنا.‬
‫فالمرء لا يملك أقرباء وحسب،‬
‫بل لديه أقرباء من الدرجة الأولى‬ ‫وأقرباء من الدرجة الثانية والثالثة…‬
‫إن استمررنا بهذا المعدل،‬ ‫فقد يتضح أنني قريبك يا سيدتي.‬
‫ثم لدينا الأقارب الذي يُسمح لنا بتقبيلهم.‬
‫أنا من العائلة المالكة،‬
‫لذا يحق لي الحصول على بعض ثرواتها.‬
‫العائلات من الطبقة الأدنى‬ ‫تشبه المسلسلات الطويلة تمامًا،‬
‫فهي تحوي الجزء الفقير والجزء الغني‬ ‫والعنصر الفكاهي.‬
‫لم أكن يومًا أحد المضحكين.‬
‫ألا يملك الجميع عمًا يعتقد أنه مضحك‬ ‫ويلقي نكات سخيفة باستمرار في عيد الميلاد؟‬
‫أكره ذلك يا رفاق.‬
‫"ديك حبش عيد الميلاد"‬
‫لا بد أنكم تمازحونني.‬
‫كيف حالكم؟ أنا ديك الحبش.‬
‫ديك حبش، لست ديكًا عاديًا.‬
‫يخلط الناس بيننا وهذا يزعجني، لأنه…‬
‫أتظن الأمر مضحكًا؟‬
‫لا أحد يكترث لأمر الديكة العادية،‬ ‫لكن ديوك الحبش يجب أن تكون ضخمة.‬
‫يرغب الجميع في التهامنا.‬
‫لا يرونني إلا كطعام.‬ ‫يمكنكم تناول الحمام كما تعلمون!‬
‫لا أحبذ قتل الحيوانات.‬
‫أنا نباتيّ، ولكن…‬
‫هل أنا مخطئ؟ بحقكم!‬
‫في ليلة الميلاد، يحشرون الحشوة في مؤخرتي!‬
‫أمشي هكذا.‬
‫لا أفعل شيئًا، وتأتون حاملين حبة أناناس.‬
‫أتريدون وضع حبة أناناس بداخلي؟‬ ‫يا لكم من منافقين.‬
‫تذهبون إلى قداس منتصف الليل،‬ ‫ثم تعودون إلى المنزل وتقطّعون ديك الحبش.‬
‫أتعرفون من هو صاحب عيد الميلاد‬ ‫في الـ25 من الشهر؟ ألا تعرفون؟‬
‫تعرفونه بالتأكيد.‬
‫ورغم ذلك تحدث مذبحة. تجلبونني أنا،‬
‫وسمكة قدّ،‬
‫و"تشيستر" الصغير المسكين.‬
‫إنها مجرد دجاجة كبيرة.‬
‫أيها الأوغاد.‬
‫نُضطر إلى الاختباء‬ ‫حتى لا تضعوننا في أفواهكم!‬
‫لماذا تضحك يا سيد؟‬
‫ليس هناك أي تلميح جنسيّ في كلامي.‬
‫تريدون الضحك على النكات الجنسية‬ ‫رغم عدم وجودها في الحديث؟‬
‫يجب أن تكون ديوك الحبش ضخمة حتى تتقبلونها.‬
‫ترفض شركات الدواجن توظيفي‬ ‫لأنني صغير البنية.‬
‫أُغلقت أبواب القن أمامي.‬
‫ربما عليّ الانتقال إلى موطني الأصلي‬ ‫"تركيا" حتى ألقى القبول.‬
‫لماذا تضحكون؟ أنا غاضب.‬
‫أنتم متصنّعون جميعًا.‬
‫أنا أسمع ما يحدث على الطاولات.‬
‫تتحدث العمة بالسوء عن ابنة أختها‬ ‫وتقول: "فعلت هذا وذهبت إلى هناك…"‬
‫لكن في الصباح التالي،‬
‫تتبادل المرأتان الهدايا بكل سعادة‬ ‫بسبب روح الميلاد.‬
‫يا لروح الميلاد الكاذبة!‬
‫تهدي هدية باهظة الثمن وتحصل على جوارب.‬
‫لا تظنوا أنني أكره الجوارب!‬
‫سأقبل بالترويج لماركة جوارب في أي وقت‬ ‫إن أعطاني شخص ما الفرصة.‬
‫يشعر ديك الحبش بالتعب.‬
‫يشعر ديك الحبش بالألم.‬
‫يحتاج ديك الحبش إلى مساعدة.‬ ‫أهناك من يريد مساعدتي؟‬
‫توقفوا عن قتل الحيوانات. تبنّوا ديك حبش.‬
‫أدخلوا ديك الحبش إلى بيوتكم.‬
‫أحب ليلة الميلاد.‬
‫لدينا جميعًا عمّ يغش بشكل مستمر،‬
‫لكنه يعظ الجميع‬ ‫ويشير إلى قيم العائلة التقليدية.‬
‫وعمة تريد إعطاءك بعض النصائح لإنجاح علاقتك‬
‫لكن صورة حسابها على "تيندر"‬ ‫هي كعكة بالجزر.‬
‫أتنشرين إعلانات للكعك؟ بحقك.‬
‫عيد الميلاد ليس المشكلة.‬
‫تظهر المشكلة مع اجتماع الأقرباء.‬
‫عائلات الطبقة الدنيا‬
‫غالبًا ما يكون لديهم ابن عمّ غني‬
‫اشترى منزلًا على الشاطئ.‬
‫عادةً ما يتسع المنزل لأربع أشخاص،‬ ‫لكنهم يدعون 23 شخصًا.‬
‫تتصل عمتك بالعائلة لنشر الأخبار السعيدة.‬
‫"اشتريت منزلًا على الشاطئ تمامًا،‬
‫عليك المشي لـ25 دقيقة فقط‬ ‫للوصول إلى البحر."‬
‫مشيك لمدة 25 دقيقة‬ ‫لا يعني أنه قريب يا عمتي.‬
‫لكنك لا تستطيع تحمّل كلفة التذمر حرفيًا.‬
‫ترسل لها مقطعًا صوتيًا قائلًا:‬ ‫"أتريدين مني أن أجلب لك شيئًا؟"‬
‫"لا، لا تقلق،‬
‫اجلب فقط وسادتك وغطاءك‬ ‫ولحافًا من باب الاحتياط."‬
‫لذا تسألها إن كان عليك جلب سجادة،‬ ‫فتجيبك أن هناك ما يكفي في المنزل.‬
‫لكن بعد ليلة واحدة،‬ ‫تجد أن ظهرك قد وُشم برسمة بلاط المنزل‬
‫بسبب رقة السجادة.‬
‫عندما يستيقظ الجميع… كان جدي يدخن "ديربي".‬
‫هل تعرفون "ديربي"؟‬
‫كان يوقظ الجميع بصوت سعاله.‬
‫تمكّن حرفيًا من إيقاظ الجميع!‬
‫بعدها، كان الوقت يحين لتقاسم كلفة الشواء.‬
‫كان أحدنا يشتري جوانح الدجاج‬ ‫والآخر يذهب لشراء شرحات اللحم،‬
‫ويكون الحظ حليف البعض‬ ‫عندما يُسند إليهم شراء خبز الثوم.‬
‫ثم يحين وقت الاستحمام.‬
‫لكن قبل ذلك، يبدأ قريبك باحتساء الكحول‬ ‫منذ الساعة الـ10 والنصف صباحًا.‬
‫يأتي مرتديًا لباس السباحة الواسع‬
‫والذي يكشف عن شق مؤخرته.‬
‫يقول لي: "كيف الحال يا (رودريغو)؟"‬
‫ذكّرني بمظهر ثلاجتي أثناء نشأتي.‬ ‫لا ترى فيها سوى البيض.‬
‫ثم يحين موعد الاستحمام.‬
‫يُوجد حمام واحد لـ23 شخصًا،‬
‫ومن الطبيعي ألّا يكون هناك‬ ‫ما يكفي من الماء للجميع.‬
‫أجل، إنها تعرف ذلك.‬ ‫يبدو أن لديها منزلًا في "كابو فريو".‬
‫يصطف الجميع أمام الحمام.‬
‫في إحدى المرات،‬ ‫كانت أمي بالمعمودية الثالثة في الطابور.‬
‫لديها ثديان جميلان كما تحب أن تقول.‬
‫خرجت من الحمام وجسدها ما زال‬ ‫مكسوًا بالصابون ومغطى بمنشفة فقط،‬
‫ولم تدرك أن ثدييها كانا مكشوفان بالكامل.‬
‫خرجت هكذا من الحمام.‬
‫"تبًا يا (رودريغو)، لم يعد هناك أي ماء!‬
‫كنت أستحم عندما انتهت الماء.‬ ‫ما هذا يا (رودريغو)؟"‬
‫بعدها أدركت أن ثدييها ظاهران، وقالت:‬
‫"صدري مكشوف ولم تحذرني؟ تبًا!"‬
‫إنها تعاني من الدوالي لذا لم تستطع الركض.‬
‫استمتعت كثيرًا في ذاك المنزل.‬
‫حين بدأت بالعمل في البرامج التلفزيونية‬ ‫استمررت بالذهاب إليه.‬
‫أتذكرون حين شرحت لكم‬ ‫عن قيمة "زيكو" بالنسبة لـ"كوينتينو"؟‬
‫كانت قيمتي بالنسبة لعائلتي‬ ‫كقيمة "زيكو" في "كوينتينو".‬
‫في أحد الأيام استيقظت على صوت قريبي‬
‫وهو يخبر جاري: "ألم أخبرك أن لعابه يسيل؟"‬
‫عندما بدأت بمواعدة الرجال،‬
‫أردت أن آخذ من أواعدهم للقاء عائلتي.‬
‫كل ما استطعت استئجاره عندها‬ ‫كانت خيمة تخييم.‬
‫ظننت أن الأمر سيكون رومانسيًا‬ ‫مع ضوء القمر وتلك الأجواء.‬
‫ظننت أننا سنستمتع بخصوصيتنا.‬
‫عند دخولنا إلى الخيمة،‬
‫وكلما تأرجحت مع هبوب الرياح،‬ ‫رأينا جمهورًا واقفًا عند النافذة.‬
‫شعرت أنهم يشاهدون نهائي كأس العالم.‬
‫أرادت عائلتي معرفة متى ستبدأ المباراة.‬
‫يا لها من دعابة مريعة.‬
‫فات الأوان.‬
‫- أتظنون أن عرضي يركز كثيرًا على المثلية؟‬ ‫- لا.‬
‫من يهتم إن كان كذلك فعلًا؟‬ ‫أليس كذلك يا سيدتي؟‬
‫لا يمانع الأشخاص مغايرو الجنس‬ ‫بإمضاء كل هذا الوقت بالسخرية منا.‬
‫لو لم أصبح ممثلًا، لما كنت هنا على الأرجح‬
‫أقف وأروي قصتي.‬
‫هناك الكثير من الجنيات الصغيرات‬ ‫اللواتي يتعرضن للطرد الآن‬
‫فقط لأن أحدهم يظن أن صوتهن مرتفع.‬
‫يا للهول.‬
‫- الكثير، أليس كذلك؟‬ ‫- أجل.‬
‫لولا الكوميديا،‬
‫لما وقفت هنا أمامكم ورويت لكم نكات‬
‫عن مجتمعي.‬
‫سمعت في إحدى المرات أن السخرية‬
‫من أفراد الطبقة الدنيا‬ ‫الذين يتحدثون بصوت عال‬
‫يُصنّف كتمييز.‬
‫لكنني سألت نفسي: "ضد من؟"‬
‫التمييز هو أن يريد أحدهم‬ ‫منعي من التحدث بصوت مرتفع‬
‫لإرضاء آذان البعض.‬
‫الطريقة التي أتحدث بها…‬
‫الطريقة التي أتحدث بها‬ ‫وطريقة ارتدائي لملابسي وطريقة مشيي…‬
‫لا يُوجد قواعد تحدد الخطأ من الصواب.‬
‫الحياة ليست عبارة عن اختبار‬ ‫ذي اختيارات متعددة.‬
‫يقولون إن العائلة هي أساس كل شيء،‬ ‫وهذا صحيح.‬
‫لكن أي عائلة؟‬
‫لقد ربتني جدتي، لأن أمي اضطُرت إلى العمل.‬
‫كان والدي مدمنًا على الكحول.‬
‫لكنه هنا معي اليوم.‬ ‫لقد أعدنا تشكيل هويتنا، وهذا أمر ممكن.‬
‫أتظنين أن العرض‬ ‫أخذ منعطفًا دراميًا يا سيدتي؟‬
‫ربما تقولين: "أتيت إلى هنا لأضحك،‬ ‫لكنه بدأ يتحدث عن مآسيه!‬
‫لذا سأنتقد عرضه حالما أخرج."‬
‫أجل، أتيت اليوم لأقدم عرضًا كوميديًا،‬
‫وأردت أن تكون الليلة رائعة.‬
‫- إنها رائعة بالفعل.‬ ‫- شكرًا لكم.‬
‫لكن قد يكون الضحك على كل شيء أحيانًا‬
‫دليلًا على اليأس.‬
‫لأنه من الصادم‬
‫للمرء أن يدرك أن الكثير من الأشياء ‬
‫ما زالت كما هي.‬
‫ذهبت إلى فندق في إحدى المرات.‬
‫عندما وصلت إلى الردهة،‬
‫نظرت إليّ موظفة الاستقبال وقالت:‬
‫"مدخل الموظفين هناك."‬
‫كنت عندها ممثلًا‬ ‫في برنامج يُعرض على التلفاز،‬
‫لذا أشرت إلى التلفاز‬ ‫حتى أفسر لها سوء التفاهم،‬
‫فنظرت إليه وقالت:‬
‫"فهمت، أنت مصلّح التلفاز.‬
‫مدخل الموظفين هناك."‬
‫في تلك اللحظة…‬
‫في تلك اللحظة،‬ ‫لم أرد أن أتصرف بوقاحة معها.‬
‫لذا قلت:‬
‫"اسمعي،‬
‫لا تأخذي فكرة خاطئة،‬
‫لكنني سأذهب من هنا،‬
‫لأنني وحدي من سيقرر الباب‬
‫الذي سأدخل منه."‬
‫وربما هذا هو سبب‬
‫وصولي إلى مكانتي هذه.‬
‫لو تحتم عليّ العودة بالزمن،‬
‫لما فعلت أي شيء بشكل مختلف.‬
‫لا تضعوني في صندوق الخضراوات لأنني فاكهة.‬
‫العمل الجاد سيحقق لك كل أحلامك.‬
‫تقدم الأم حبها من دون راحة.‬
‫في الواقع، يدفعني فضولي‬ ‫لأن أكون مزدوج الميول.‬
‫يجلب لي الفواتير دائمًا.‬
‫أمر مضحك بحق.‬
‫ساعدني أيها القدير.‬
‫أتعرفون من هو صاحب عيد الميلاد‬ ‫في الـ25 من الشهر؟ ألا تعرفون؟‬
‫تعرفونه بالتأكيد.‬
‫وربما هذا هو سبب‬
‫وصولي إلى مكانتي هذه.‬
‫هل ظننتم أنني لن أهزّ مؤخرتي؟‬
نتمنى لكم مشاهدة ممتعة يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
نرجو أن تكونو قد استمتعتم يمكنكم متابعتنا على شاشة ١