ترجمة : ربيع الزعبي
- الجدار -
اليوم، الموافق للخامس من نوفمبر بدأت بكتابة قصتي
سأقوم بتدوين كل شيء على قدر ما أستطيع من دقة
لكني لست متأكدة فيما إذا كان اليوم هو فعلاً الخامس من نوفمبر
ثمة بضعة أيام تاهت عني خلال الشتاء الماضي
لا أستطيع حتى أن أتذكر أيام الأسبوع
لكن ذلك ليس بالأمر المهم
سأدون مذكراتي على شكل معلومات مبعثرة
مبعثرة، لأني لم أفطن إلى الكتابة إلا متأخرةً
و أخشى أن يكون الكثير مما هو عالق في ذاكرتي مختلفاً تماماً عما عانيته
لذا، قد تكون كتاباتي غامضة إلى حد كبير
إنني لا أقوم بالكتابة الآن حباً بها
وإنما لأنني بحاجة ماسة لها
فإن لم أفعل ذلك، سأفقد صوابي
ما من أحد هنا يفكر بي أو يكترث لي
...أنا وحيدة تماماً، و عليّ أن أحاول
تخطي شهور الشتاء المظلمة الطويلة
...ولقد أوليت نفسي هذه المهمة علّها تمنعني من
التحديق مطولاً في الشفق. وبالتالي من الخوف
فأنا أشعر بالخوف، وهو يزحف باتجاهي من كل الجوانب
ولست أنوي الانتظار حتى يصل إليّ ويقهرني
سأقوم بالكتابة حتى يحل الظلام
وهذا الأمر سيجعل عقلي مُرهقاً
وخالي الوفاض، فيتسنى لي بعد ذلك أن أشعر بالنعاس
لا أخشى الصباح، وإنما فترة الظهيرة المعتمة
أكتب على خلفيات الروزنامات القديمة
وعلى أوراق أخرى حسبما يتوفر عندي
(تلك الأوراق تخصّ (هوغو روتلينر و هو محبٌ لجمع الأشياء ومصابٌ بالوسواس القهري
في الحقيقة سأبدأ الكتابة حول ذلك الشخص
فلولا حبه لاقتناء الأشياء ووسواسه القهري، لما كنت هنا الآن
ربما لما كنت على قيد الحياة أصلاً
وصلنا إلى كوخ الصيد في حوالي الساعة 3
وبعد وجبة خفيفة، أخذ (هوغو) قيلولته
ثم اقترحت عليه (لويز) أن يذهب معها إلى القرية مجدداً
هيا
لن نبقى طويلاً سنذهب إلى الصيد في الصباح الباكر
تركت مفتاح السيارة فيها إن أردتي أن تلحقي بنا
هيا الآن - حسناً -
أين هو (لوكس)؟ لوكس)؟)
سيبقى الكلب هنا ذلك الكلب الغبي لا يطيعني أبداً
(لوكس) لوكس)، هيا بنا)
أسرع
(تعال يا (لوكس
هيا، أسرع - لا تقسي عليه هكذا -
لوكس)، إن لم تكن تريد المجيء) فإنك ستبقى هنا، ارجع
!اذهب ! اذهب
عند الساعة التاسعة قررت أن أخلد إلى النوم
أقفلت الباب وأخذت المفتاح معي إلى داخل الغرفة
حسناً، يا (لوكس)؟ ماذا هناك؟
بقي كلاهما في القرية، لقد فاجأني ذلك
هوغو) يكره أسَّرة الفنادق الصغيرة)
ولم يسبق له أن كان بهذه القسوة معي
لكي يتركني وحدي طيلة الليل
بعدها قررت الذهاب مع (لوكس) إلى القرية
لم أستطع تفسير ما الذي حدث
بالكاد لاحظت كم كان الوادي هادئاً ووادعاً
إذ كنت أفكر بما قد يكون جرى لهما
ربما قد أصيب (هوغو) بسكتة قلبية
فهو مريض بالوسواس القهري، ولم نكن نأخذ حالته على محمل الجد
سرعت خطواتي وجعلت (لوكس) يمشي أمامي
كما أني نسيت ارتداء حذائي المخصص للمشي
(لذا كنت أتعثر بالمشي على الأحجار خلف (لوكس
لوكس)، (لوكس)؟)
لوكس)، يا (لوكس) ماذا هناك؟)
ماذا دهاك؟ هل جرحت نفسك؟
هل عضضت على لسانك؟
(تعال يا (لوكس
تعال
لوكس)، ماذا بك؟)
هيا
ثم سمعت صوت ارتجاج مرتفع ...وعندما نظرت حولي أدركت الأمر
لقد كانت دقات قلبي هي التي تعصف بأذنيّ
أصيب قلبي بالهلع، حتى قبل أن أدرك ذلك
وبتردد، حاولت مرة أخرى
ومرة أخرى وضعت يداي على سطح زجاجي
فجأة أدركت ما الذي أرّقني في اللاوعي كل ذلك الوقت
لقد كان الطريق فارغاً تماماً
وإلا كنت سمعت أحدهم يصرخ مثلاً منذ فترة
ولكان أصبح ذلك الزجاج الآن أمراً طبيعياً
ولكان سكان القرية الفضوليين مجتمعين الآن أمامه
حتى ولو لم يكتشف أحد منهم وجوده
لا بد لـ (هوغو) و(لويز) أن يكونا قد رأياه
ما أثار دهشتي أكثر، أني لم أرَ أحداً
حاولت ثلاث مرات وتوصلت لقناعة بأن الجدار هنا وعلى بعد ثلاثة أمتار
ثمة شيء خفي ومصقول وهادئ
شيء يمنعني من التقدم
ظننت الأمر وهماً، لكني أدركت بأنه ليس كذلك
كان صعباً عليّ أن أستوعب الموضوع، لكني فعلت
فهو شيء رهيب وغير مرئي
كان أول كوخ صغير صادفته في طريقي بغاية الجمال
وكان بالقرب من المنعطف التالي
على الأقل تمكنت من رؤية شيء يضج بالحياة
يقع الكوخ تحت أشعة الشمس في هيئة مألوفة ومسالمة
المعذرة ...المعذرة، أنا
تعال يا (لوكس)، هيا بنا
(كنا عالقين في وضع سيء، أنا و(لوكس
ولم نكن ندرك في ذلك الحين مدى سوء الوضع
إلا أننا لم نكن نشعر بالضياع كلياً بما أننا كنا اثنين
محال أن يكون الأمر كذلك !فأمور كهذه لا تحدث البتة
وإن حدثت، فليس في قرية صغيرة بين الجبال
وليس في شمال النمسا وأوروبا
أعلم كم كانت تلك فكرة سخيفة
ذلك بالضبط ما كنت أظنه لذا لم يعد بإمكاني تحمل الفكرة
استيقظت في السادسة صباحاً عندما بدأت العصافير تزقزق
ورغم أني بالكاد تحركت فقد عرف (لوكس) أني أفقت
وجاء إلي لكي يلقي عليّ التحية
...فجأة، بدا لي الأمر أنه مستحيل أن أنجو
بعد انقضاء هذا اليوم الجميل من شهر مايو
وفي نفس الوقت أيقنت أنه لابد لي من أن أنجو
رغم أنه لا مفر لي
كان عليّ ببساطة أن ألتزم الصمت. وأنجو
لم تكن هذه المرة الأولى في حياتي التي أواجه فيها صعاب كهذه
كلما قاومت أقل كلما تحملت المزيد
لم أعد أذكر ما الذي فعلته في ذلك الصباح
ربما قد نسيت لأن ما واجهته بعد ذلك كان أصعب
أو ربما كنت في صدمة. لست أذكر
عدتُ في الساعة الثانية عصراً
بعد أن كنت مع (لوكس) عند الممر الضيق
(حينها كنت مجهزة بشكل أفضل وكان معي منظار (هوغو
إن كان الرجل الواقف بجانب البئر ميتاً وهذا أمر لم يعد لدي شك فيه
فإن كل الناس في القرية هم أموات ...وليس الناس فحسب
بل الحيوانات أيضاً
وإن كان هذا هو الموت، فلا بد أنه سريع ولطيف
بل إنه درب مليء بالمحبة
ربما كان من الأفضل لي لو أنني ذهبت مع (هوغو) و(لويز) إلى القرية
!لوكس
ماذا هناك يا (لوكس)؟
(تعال يا (لوكس
(لوكس)
تعالي
هيا، تعالي
...في أثناء ذلك أصبح واضحاً لي
أن تلك البقرة كانت بمثابة رحمة لكنها في الوقت ذاته كانت عبئاً كبيراً
فهي بحاجة إلى راعٍ متخصص يقوم بإطعامها وحلبها
وكنت أنا مالكة هذه البقرة، وأسيرتها في آن معاً
بالطبع، لقد أمعنت التفكير في البقرة أيضاً
فهي تنتظر مولوداً، وماذا إن كان عجلاً؟
لكني لم أستطع أن أعوّل على ذلك كثيراً
جلّ ما كنت أتمناه هو أن تستطيع تلك البقرة توفير الحليب لأطول فترة ممكنة
لا سيما وأنني كنت ما أزال أظن وضعي هنا مؤقتاً
أو على الأقل كنت أحاول أن أصدق ذلك
فكرت في إعطاء اسم لبقرتي (فأطلقت عليها اسم (بيلا
في الواقع لم تكن تحتاج لأي اسم
فهي البقرة الوحيدة في الغابة
وربما تكون هي البقرة الوحيدة في البلدة بأسرها
(إلى اللقاء يا (بيلا
مضت عشرة أيام ولم يتغير شيء
لمدة عشرة أيام وأنا أرهق نفسي في العمل والحائط ما يزال في مكانه
ولم يأتِ أحد لنجدتي
ما من خيار لدي أواجه به الواقع
كان بوسعي أن أقتل نفسي أو أن أحفر تحت الجدار
الأمر الذي لن يكون سوى انتحاراً بسبب التعب على الأرجح
وبالطبع كان بإمكاني أن أصمد هنا وأحاول البقاء على قيد الحياة
لم أكن شابة بما يكفي لكي أفكر جدياً في الانتحار
(التفكير في كلٍ من (لوكس) و (بيلا جعلني أتوقف عن التفكير به
(الفضل يعود لكرم (هوغو فقد كنت أمتلك امدادت تكفيني للصيف كله
فقد بات لدي بيت وغابة وبقرة أعتاش منها
كما عمدت إلى تفقد الساعات وضبطها يومياً
والتأشير على كل يوم ضمن التقويم
بدا ذلك مهماً جداً بالنسبة لي
لم أشأ أن يحدث أي تغيير في حياتي
لا أعرف لمَ أقوم بكل ذلك
لا بد أنه دافع داخلي يقودني لفعل كل هذا
ربما كنت سأشعر بالخوف لو لم أفعل ذلك
وربما كنت توقفت عن كوني إنسان
وسرعان ما تحولت إلى مخلوق بغيض وكريه
وحتى أنني قد أصدر أصواتاً غريبة
لا أقصد أني كنت أخشى التحول إلى حيوان فذلك لن يكون بهذا السوء
فالإنسان لا يمكن له أبداً أن يصبح حيواناً
لقد طرح أرضاً الجانب الحيواني وألقاه في الهاوية
لا أريد أن يحصل هذا لي
أصبح مؤخراً ذلك يشكل أكبر مخاوفي
وكان ذلك الخوف هو الدافع الذي جعلني أكتب هذه المذكرات
في 30 مايو كانت تمطر طوال النهار مطراً دافئاً و غزيراً
الأمر الذي أجبرني على البقاء داخل الكوخ وإلا فإني كنت تبللت
في ذلك المساء جاءت القطة إلى منزلي
وبهذا أصبحنا أربعة البقرة والقطة و(لوكس) وأنا
لوكس) كان الأقرب إليّ)
وفي وقت قصير لم يعد كلبي فحسب بل صار صديقي أيضاً
صديقي الوحيد في عالم الصعاب والوحدة
(لابأس يا (لوكس
رغم أني كنت إلى جانب (بيلا) طوال الوقت أثناء ولادتها في الحجرة
أردت أن أتابع البحث في الجوار قليلاً
تذكرت طريقاً يؤدي إلى كوخ صيد مرتفع على التلة
ومن هناك وعبر الوادي المقابل
أردت أن أنطلق إلى الكوخ
لوكس)، ثمة أحد ما)
(انتظر، يا (لوكس
الآن وقد بحثت في كل الوديان التي استطعت الوصول إليها
وفي غضون يومين فقط
استطعت أن أصعد إلى المرعى وأستطلع الأرض من هناك
لكني لم أستطع أن أتجاوز سلسلة الجبال
بالطبع كان بإمكانهم العثور عليّ لو لم يكن هذا الجدار هنا
حقاً، عليّ أن أفترض أنهم كانوا سيجدونني في نهاية المطاف
وكان بإمكاني الجلوس بهدوء في المنزل و الانتظار ببساطة
...لكن مراراً وتكراراً كنت أشعر أني أُستدرج
لكي أفعل شيئاً تُجاه الحيرة التي تنتابني
في الساعة الواحدة ظهراً أخذت استراحة
وامتد الضباب في الغابة في وضح النهار
أما الغيوم الدافئة فقد ارتفعت وأصبحت قبالتي
ليصبح الجو أكثر هدوءاً مما لو كان تحت ضوء القمر
وبذا كانت الغابة تغط في نوم عميق تحت أشعة الشمس الدافئة
وكان ثمة طير جارح يحوم فوقي في أعالي السماء
كان (لوكس) نائماً وأذناه ترتعشان
خيّم الصمت العظيم من حولي، وكأنه قبة جرس
تمنيت أن أبقى جالسة هناك إلى الأبد
في الدفء والضوء
برفقة كلب عند قدمي، وطيور تحلق من فوقي
عندما حان وقت العودة عدت والندم يعتصرني
...وتحولت ببطء شديد إلى ذلك المخلوق
الذي لم يعد ينتمي إلى البشرية
صاحب الأفكار المجنونة والأحذية الخرقاء المصنوعة من أغصان الأشجار
والعائد إلى صيده اللعين
الآن يخطر لي لمَ لم أسجل في مذكراتي
يوم أطلقت النار على غزال
أذكر أني أصبت بالاشمئزاز من فكرة كتابة ذلك في أوراقي
كان يكفيني فقط أنه وجب عليّ القيام بذلك
أطلقت اسم (لؤلؤة) على القطة الصغيرة لأنها كانت برّاقة وشديدة البياض
(وفي غضون أسابيع قليلة، أدركت أن (لولؤة ...التي كانت صغيرة وقبيحة
قد تحولت إلى مخلوق جميل
كانت لؤلؤة عبارة عن معجزة صغيرة
إلا أنني حينها أدركت أيضاً أنها وُلدت في المكان الخطأ
فقطة بيضاء ذات شعر طويل في غابة هي محكومة بالموت المبكر
لم يكن أمامها خيار
ربما كان هذا سبب حبي الكبير لها
عندما أعود بذاكرتي إلى أول صيف لي هنا
...أدرك أني كنت أكثر اهتماماً بحيواناتي
من اهتمامي بحالتي الميؤوس منها
ففي محنتي هذه فقدت الكثير من مسؤولياتي العظيمة
واكتسبت أعباء جديدة دون أن أدرك ذلك حينها
عندما خرجت أخيراً من كآبتي
علمت أنني غير قادرة على إجراء أي تغيير
لا أظن أن سلوكي ناجم عن ضعفي أو عاطفتي
كنت فقط أتبع دافعاً داخلياً يقودني ولم أكن أستطيع التحكم به
إذ لم أشأ أن أحطم ذاتي
لست أدري ما معنى العار
أن تتحمل أعباء الحيوانات ومسؤولياتها
لنموت بعد ذلك مثل واحد منها
حتى أني لا أعرف ما معنى الشرف
أن نولد و نموت، أهو أمر غير مشرف؟
هو أمر يحصل لكل المخلوقات وهو أمر لا يعني شيئاً
في العشرين من تموز بدأت بجز العشب
استغرق حصاد المرج ثلاثة أسابيع
ولم أكن ألقي اللوم فقط على الطقس المتغير
بل على قلة حيلتي ووهن جسدي أيضاً
عانيت من هبوط شديد في معنوياتي
وللمرة الأولى أدركت حجم المصيبة التي حلت بي
ما كنت لأعلم ما الذي كان سيحل بي لولا مسؤولية الحيوانات الملقاة على عاتقي
والتي أجبرتني على فعل ما هو ضروري
أذكر على مضض ما كنت أقوم به من أعمال
لقد استغرق الأمر مني أربعة عشر يوماً كي أعود إلى ما كنت عليه
وأعود إلى الحياة مجدداً
لطالما كان الخريف هو الفصل المفضل لدي
حتى أنني لا أشعر بحال جيد مطلقاً
فخلال النهار أكون بغاية التعب
أما الليل، فأمضيه في نوم متقطع لساعات
وتكون أحلامي مشوشة و أكثر حيوية من المعتاد
لم يعفني مرضي من أعمالي في الغابة
لكن المرض بدا معتدلاً
ربما لم يتسنَ لي ملاحظة أمور كهذه
كان (لوكس) مبتهجاً وسعيداً للغاية
لكن ما كان للغريب أن يلحظ أي اختلاف
لقد كان طوال الوقت مبتهجاً
ولم أكن أرى طباعه الحادة خلال اليوم لأكثر من بضعة دقائق
لم يكن بمقدوره أن يقاوم السعادة
إذ لطالما كانت الحياة في الغابة أمراً مغرياً بالنسبة له
شمس وثلج ورياح ومطر
كان كل شيء بالنسبة له سبباً للسعادة العارمة
كان من الصعب أن أبقى حزينة (وأنا بالقرب من (لوكس
فقد كنت أشعر بالخزي كلما رأيته سعيداً بقربي
قد يكون الفضل في كبرياء الإنسان عائداً إلى كلبه
أحياناً أحسب أني محظوظة بشكل خاص
عندما أرى السعادة تغمر (لوكس) وهو بجانبي
بالطبع لست أنا من يقف الحظ إلى جانبه
كان (لوكس) مثل بقية الكلاب ببساطة هو مدمن على معاشرة الناس
أجل، أنت عزيزي (لوكس). أجل
ولد صالح
أحياناً عندما كنت أرتحل وحدي في الغابة أثناء فصل الشتاء
كنت أتكلم مع (لوكس) كما كنت أفعل في السابق
بالكاد ألحظ أنني أفعل ذلك
إلى أن يفزعني شيء ما، فأعود إلى صمتي
أشيح برأسي لألحظ ومضة من كلبي البني اللون
لكن الطريق فارغ إلا من شجيرات عارية و صخور رطبة
لا يفاجئني سماع صوت طقطقة الأغصان من خلفي
الناجمة عن خطوات أقدامه الخفيفة
أين علّها تتجلى روح كلبي الصغير إن لم تتجلى على دربي أنا؟
هو بمثابة شبح أليف، وأنا لا أخشاه
لوكس)، يا كلبي الجميل المطيع)
قد يكون عقلي المسكين هو وحده من يختلق خطوات أقدامك
وبريق لون جسدك
ستبقى ملازماً لي ما دمت أنا حية جائعاً ومليئاً الحنين
حالك كحالي... جائع ومليء بالحنين تتبع أثراً وهمياً
لا فرق بين موتك وحياتي
في 27 أكتوبر تساقط الثلج للمرة الأولى
ودام غطاء الثلج لعدة أيام فقط
بعد ذلك جاءت الرياح من أعالي الجبال لتجرف الثلج الطفيف
وأصبح الجو دافئاً بشكل مزعج
وأخذت الريح تعصف ليل نهار مزمجرة في جنبات البيت الصغير
لم أستطع النوم بسلام وأخذت أنصت إلى هدير الغزلان
التي نزلت من المرتفعات أثناء فصل السبات
شقت الهرتان طريقهما نحو الغاية حيث يكمن الدفئ والرطوبة
استلقيت متيقظة وقلقة على لؤلؤة
بدا هدير الغزلان حزيناً ومهدداً، وأحياناً بائساً
كنت آمل فقط ألا تستمر الرياح لفترة أطول
وأن يقوم الشتاء أخيراً بمنحنا بعض السكينة
دامت الرياح الغاضبة فقط لثلاثة أيام
فقط بما يكفي لأن... تموت لؤلؤة
دفنت قطتي لؤلؤة
وتوقفت الرياح خلال الليل وكأنها قد جاءت فقط لتنجز مهمتها
لن أنسى لؤلؤة على الإطلاق
كان موتها أول خسارة تعرضتُ لها في الغابة
...في إحدى المرات، الأرجح خلال الشتاء الأول
رأيت ثعلباً يقف بجانب الجدول
كان بإمكاني إطلاق النار عليه فقد كنت أحمل البندقية معي
لكنني لم أفعل
ماتت لؤلؤة بسبب أحد أقارب هذا الثعلب (من فصيلة قط (الأنغورا
منذ البداية كان مُقدّر لها أن تكون ضحية
أأعاقب هذا الثعلب الجميل المفعم بالحياة؟
كان موت لؤلؤة ظلماً كبيراً
كما كنت أنا أيضاً ضحية لذلك الظلم
أأطبق هذا الظلم أيضاً على ذلك الثعلب؟
المخلوق الوحيد في هذه الغابة الذي يستطيع تمييز الخطأ من الصواب هو أنا
وأنا هو المخلوق الوحيد الذي يمكنه أن يمنح بالرحمة
أحياناً أتمنى لو أن هذا العبء يزول عن كاهلي
لكني بشر وأنا الوحيدة التي يمكنها أن تفكر وتتصرف كالبشر
وحده الموت هو من سيعتقني
كلما أفكر في الشتاء فإني أرى أمامي الثعلب المتعب واقفاً عند الجدول
الحيوان الراشد الذي يشق طريقه المقدر له وحيداً
يبدو أن هذا المشهد ضروري بالنسبة إلي
فهو يشكل إشارة لي لشيء ما
ما زلت عاجزة عن فهم المغزى
...إذاً
(أجل، يا (بيلا
نعم يا (بيلا)، كم أنتِ جميلة
أصبحت (بيلا) ممتلئة من جديد
لكني ما زلت لا أعرف فيما إذا كانت تنتظر عجلاً أم لا
بعد كل شيء، وبعد كل ما خضناه سوياً
أصبحت (بيلا) أكثر من مجرد بقرة بالنسبة لي
وكأنها أخت مسكينة صابرة تتعامل مع قدرها بطريقة أكثر كرامة مني
في الليل. كان بإمكاني سماع طقطقة الخشب بسبب الصقيع
أحرقت الكثير من الأخشاب لكني بقيت أرتعش ولم أستطع النوم
أحياناً كان يصيبني التردد من فكرة الخروج ثانية
وأشعر بالغثيان
علمت أن السبب هو استمراري بالصيد والقتل
تخيلت ما هو شعور الذين يهوون القتل
لم أنجح في ذلك
لدي لحم إوزة بين يدي
وأصبح فمي جافاً بسبب الاشمئزاز
أظن أنه عليّ أن أكون على الفطرة
استطعت أن أجبر نفسي على القيام بذلك وبأقل خسائر ممكنة
لكني لن أستطيع أن أعتاد على ذلك مطلقاً
منذ مدة طويلة وأنا مستلقية وصاحية في الظلام
وأفكر بالقلب الصغير
الموجود في السقيفة الباردة إلى أن يتحول إلى كتلة من الجليد
بعد أن انقطعت موجة الصقيع الشديدة جاءت موجة أخرى من الهواء الدافئ الرطب
أصيبت (بيلا) بالأرق وكان عليّ أن أطمأن عليها عشرات المرات يومياً
وفي 11 من يناير نزفت (بيلا) قليلاً
كان ذلك بعد وجبة المساء التي تناولتها
فقررت البقاء بجانبها في الحظيرة طيلة الليل
هيا يا (بيلا)، بقوة
بقوة
هيا يا (بيلا). هيا
حصلت أمور كثيرة خلال الماضي القريب
ماتت لؤلؤة. وولد ثور جديد
وتجمدت الغزلان، فحظي المفترسون بشتاء وافر الطعام
من جهتي أنا، فقد كنت متحمسة جداً في السابق، أما الآن فأنا متعبة
وعندما أغلق عيني أرى جبالاً جليدية في الأفق
حبيبات بيضاء تتساقط على وجهي
في صمت مطبق ومشرق
لم يكن ثمة أي أفكار أو ذكريات
فقط الثلج الخفيف الهادئ، والعظيم
عرفت أن تخيلات كهذه هي أمر خطير بالنسبة لإنسان
لكني لم أجد القوة اللازمة كي أكافحها
لم يكن (لوكس) يدعني بسلام ولو لبرهة
كان يأتي إلي ويتحسسني بأنفه مراراً وتكراراً
فأتنهد، ثم أنهض لأتابع أعمالي اليومية
أما الآن فلم يعد (لوكس) صديقي وحارسي الشخصي
فأصبحت الرغبة بالدخول في صمت أبيض غير أليم
أصبحت أمراً مثقلاً بالهموم
عليّ أن أهتم أكثر بنفسي وأكون أكثر حزماً من ذي قبل
كان (لوكس) بمثابة حاستي السادسة
منذ أن مات، أصبحت أشعر وكأن أحد أعضائي قد تم بترها
شيء ما ينقصني. وسيستمر الأمر على هذا الحال
أنا لا أفتقده من أجل الصيد ولعبة التعقب فحسب
حقاً، لا أفتقده من أجل ذلك فقط
إذ أني لست وحيدة بالمطلق
أصعب ما في الأمر أني حقاً أشعر بالوحدة من دونه
كان هناك تساؤل يلح عليّ يومياً فيما إذا كنت سأنتقل إلى المرعى أم لا
بدت تلك المهمة شاقة للغاية
...حتى وإن أخذت معي كل احتياجات الضرورية فقط
وعشت بمنتهى الهمجية في مرعى الجبل
بعد أن أدركت أنني اتخذت قراري منذ زمن بعيد بالانتقال
ومنذ أن شاهدت المروج الخضراء في جبال الألب للمرة الأولى
أصبحت أكثر هدوءاً
وكان يوم 25 مايو هو اليوم الذي رحلت فيه عن الكوخ
...كان الدرب لا بأس به، لكنه استغرق 4 ساعات
للوصول إلى المرعى
كان وقت الظهيرة، وقد كنت منهكة تماماً
لم يكن السبب هو الجهد الجسدي، بل التوتر العصبي
وبدأت مرحلة جديدة. لم أكن أعرف ما قد تكون
فبدأ حنيني للوطن وقلقي حيال المستقبل بالزوال
وبدأت أحب هذا المرعى، لأنه غريب ومشوق
لكنه كأي شيء غريب، مليء بالمغريات والغموض
كم كان شعوراً غريباً أن ترنو من فوق مكان واسع
حيث لا وجود للصخور ولا للأشجار
كما لم يكن شعوراً آنياً بالسعادة أو بالتحرر
كان على عينيّ أن تعتادا النظر نحو الأفق الواسع
بعد مضي عام كامل في الوادي المحدود
حين كنت أعيش في مرعى الجبل لم أكن أدوّن ملاحظاتي
كنت أعد الأيام انطلاقاً من الإحساس بالواجب
لكني لم أشهد أحداثاً مهمة مثل حصاد القش
بقيت ذكرى تلك الفترة حاضرة
ولم أجد صعوبة في الكتابة عنها
رائحة الصيف ووابل العواصف الرعدية
بالإضافة إلى النجوم المتألقة في السماء التي لن أنساها
لأول مرة في حياتي شعرت بالإشباع
ليس بالرضى أو بالسعادة بل بالإشباع
بدا الأمر كما لو أن يداً عليا قد أوقفت ساعة الزمن التي كانت دائماً تدق في رأسي
أحياناً، كانت أفكاري تشوشني
وتعود لتراودني من جديد
ومن ثم، وفي الصيف التالي
لم أكن قد تحررت من تلك الأفكار بعد
التي كانت تذيب الحدود بانتظام
...كان من الصعب بالنسبة لي
أن أميّز بين ما كنت عليه وبين حالتي الجديدة، كلما أردت أن أكتب
...حالتي الجديدة، والتي لست متأكدة
بأنها لن تنصهر ببطئ في محيط المسؤوليات الكبيرة
لكن وبالرغم من ذلك، فقد بدأ التحول
كان اللوم يقع على المرعى الجبلي
في حضور الصمت وتحت السماء الكبيرة ...كان تقريباً من المستحيل
أن يبقى المرء مطمئناً في عزلة كهذه
حياة عسيرة و عمياء وقصيرة
تلك التي ترفض الانصهار في المجتمع الكبير
في السابق كانت حياة كهذه هي شيء يدعو للفخر و البهجة
لكن في المراعي الجبلية بدا الأمر سخيفاً ومثيراً للشفقة
ومبالغاً به
في 16 أكتوبر وبعد أن عدت من المرعى
استأنفت كتابة ملاحظاتي
كان الطقس جميلاً في أغلب أيام شهر أكتوبر
استفدت من مجيء الموسم لكي أضاعف مخزوني من الخشب
عموماً، أصبح الجو حاراً على ...نحو مفاجئ وقد علمت
أن فصل الشتاء شارف على البدء
في العاشر من ديسمبر لاحظت أني كنت قد كتبت شيئاً غريباً
"الوقت يمر بسرعة"
لا أذكر أني دونت تلك الملاحظة
لا أستطيع تذكر ما حدث بالضبط في يوم العاشر من ديسمبر
"وكتبت أيضاً تحت عبارة "الثلج المنعش "عبارة "يوم جمع القش
الوقت يمر بسرعة"!؟"
هل حقاً يمر الوقت بسرعة؟
لا أستطيع أن أتذكر كما أنه من غير المعقول أن أدوّن ذلك
فذلك ليس صحيحاً البتة أن يبدو الوقت وكأنه يمر بسرعة
على الأقل بالنسبة لي، يبدو الوقت وكأن لا يتحرك بل أنا من يتحرك داخله
أحياناً يحدث ذلك ببطئ وأحياناً يحدث بسرعة جنونية
أعمل وأسيّر أموري، وأنسى مرور الوقت
بعد ذلك. وفجأة، أتوقف وأشعر بأن الوقت قد مرّ
سيكون عليّ أن أعتاد على اللامبالاة تجاه الوقت
منذ أن مات (لوكس)، بتّ أشعر بذلك بوضوح
أجلس على الطاولة، فيقف الوقت بلا حراك
لا يمكنني أن أراه، أن أشمه، أن أسمعه
لكنه محيط بي من كل جانب
صمته وسكونه مريعان
في الأساس، إن هذه الأفكار لا معنى لها
أنا أرثى لحال الحيوانات والبشر
لأنهم وُجدوا على قيد الحياة دون أن يُسألوا عن ذلك
ربما يكون البشر هم الأكثر إثارة للأسى
لأن لديهم ما يكفي من الإحساس
لكي يدافعوا عن أنفسهم ضد قوى الطبيعة
وهذا يجعلهم غاضبين ويائسين ومكروهين نوعاً ما
كان من الممكن أن تكون الحياة مختلفة
لا يوجد عاطفة منطقية سوى الحب
فالحب يجعل من العاشق شخصاً قادراً على التحمل
لو أمكننا فقط أن نقرّ بذلك مع مرور الوقت
لقد كان ذلك هو خيارنا الوحيد
وأملنا الوحيد لحياة أفضل
عدد غير محدود من الموتى
قد فوتوا هذه الفرصة الإنسانية إلى الأبد
عليّ أن أتذكر ذلك دائماً
لا أفهم لماذا نسير في الطريق الخاطئ
كل ما أعرفه هو أن الوقت قد تأخر كثيراً
في هذا الخريف، ظهرت أنثى الغراب البيضاء
دائماً ما تطير منفصلة عن السرب
لتحط على شجرة فيتجنبها أقرانها
لا أفهم لماذا لا تحبها بقية الغربان
بالنسبة لي، إنها طائر بغاية الجمال
لكنها كائن بغيض بالنسبة لأفراد جنسها
ألا ينبغي أن يكون هذا مجرد سخافة حزينة
أنثى الغراب البيضاء
تبقى في عشها حتى يرحل بقية الغربان
ثم أحضر لها بعض الطعام
لا يمكنها أن تعرف لماذا هي مرفوضة
إنها لا تعرف حياة أخرى
ستظل دائماً مرفوضة ووحيدة
لذا فهي أقل خوفاً من البشر بالمقارنة مع أفراد جنسها، من ذوي اللون الأسود
كل يوم أنتظر أنثى الغراب البيضاء وأقوم بجذبها نحوي
فتنظر إليّ بعينيها المحمرة المتيقظة
لا أستطيع أن أقدم لها سوى القليل
قد أتسبب أنا في إطالة حياة لا ينبغي لها أن تطول
لكني أريد لها أن تعيش ...وفي بعض الأحيان أحلم
أنه ثمة واحدة أخرى في الغابة وستجد إحداهما الأخرى
لا أصدق ذلك، ولكنني أتمناه
بدأت أنسى الماضي الذي يخصني شيئاً فشيئاً
ثم أخذت أحيا بذاكرة جديدة
بدأ الطقس بالتحسن أخيراً، وجاء شهر مايو
لقد مرّ عامان عليّ وأنا في الغابة
ولم أكف عن التفكير بأن أحداً ما سيجدني حتماً
قررت الانتقال إلى الجبل في أقرب وقت
وأخيراً في شهر يونيو أصبحت مستعدة للإنتقال إلى مرعى الجبل
لكن الأمور لم تكن كما في السنة الفائتة
ذلك الصيف الذي مرّ في المرعى ذهب دون رجعة
لم أشأ أن أخيب آمالي لذلك خفضت من توقعاتي
لأن ذلك السحر القديم، قد لا يتجدد
لكن جبل الألب حسم الأمر لي وجعله سهلاً
فقد أغلق طريقه أمامي، مظهراً لي وجهه القبيح
غالباً ما أجلس على العتبة، وأتطلع إلى المرج الذي كنت فيه خلال السنة الماضية
لم يكن متغيراً، بل إنه لم يتغير قط وكانت رائحته عبقة كسابق عهده
أما أنا فلم أكن أشعر بالبهجة ذاتها آنذاك
لم أخض المزيد من الرحلات الطويلة
لأنني نلت كفايتي منها خلال الصيف الماضي
حتى الجدار، لم يعد يعنيني أين كان هو
في ذلك الصيف نسيت تماماً من منا كان الكلب، (لوكس) أم أنا؟
عرفت ذلك، لكن الفوارق التي تفصلنا لم تكن ذات أهمية
لقد تغير (لوكس) أيضاً
بعد أن عشت معه طويلاً
أدركت أنه هادئ ولم يبدُ عليه القلق طيلة الوقت
لو أنه كان أدار لي ظهره لكنت قد تلاشيت في الهواء
...عندما أفكر بذلك اليوم، فإنني أعتقد
بأن ذلك كان يمثل الخوف الأوحد في حياته
بأن يُترك وحيداً
لقد عرفت الكثير عنه أيضاً
وفهمت معنى معظم حركاته وأصواته التي يصدرها
الآن. وفي نهاية المطاف كان قد ساد بيننا تفاهم ضمني
حملت (لوكس) إلى الكوخ
ووضعته على العتبة
لقد أصبح منكمشاً ومشعاً
وبعد ذلك سمعت صوتاً (كما لو كان آتياً من بعيد، كان خوار (بيلا
كانت تهدر من الخوف
حاولت تهدئتها
عندها فقط، نظرت باتجاه الرجل مجدداً
أدركت أنه عليه أن يموت
لقد كان هدفاً واضحاً بالنسبة لي ومحال أن أخطئ إصابته
كنت سعيدة بموته
كان يمكن ألّا أتقبل قتل رجل مصاب
ولم يكن بإمكاني أن أتركه على قيد الحياة
أم أنه كان بإمكاني؟ لا أدري
لم أشأ أن أتركه على العشب
ليس بجانب الثور الميت، والعشب غير المشذب
لذا أمسكته من قدميه وقمت بسحبه إلى بقعة مرتفعة
حيث الصخور جاثية على السفح
حيث تتفتح الأزهار في شهر يونيو ثم تركته يتدحرج إلى الأسفل
حفرت قبراً لـ (لوكس) في ذلك المساء
كانت حفرة كبيرة، وضعت (لوكس) فيها
ثم غطيته بالتراب ووضعت الأعشاب فوق قبره
بعدها أصبحت متعبة جداً
متعبة، كما لم أكن من قبل
من ثم جلست على العتبة وانتظرت قدوم الليل
لقد كان ليلاً مرصعاً بالنجوم المشعة
وكانت الرياح الباردة تهب من الصخور العالية
لكني كنت أكثر برودة من الرياح، فلم أتجمد
مع بزوغ الشمس، نهضت ثم غادرت (إلى مرعى الجبل برفقة (بيلا
في اليوم التالي استأنفت عملي المعتاد
في أكتوبر، أحصد البطاطا والفاكهة
لابد لي من أن أحصد المرج ولم يستغرق ذلك سوى أسبوع واحد
وأخيراً وبعد أن أنهك جسدي تخليت عن أفكاري اللاشعورية بالهرب
وكان عقلي قد تحرر
وعدت وحيدة من جديد في هذا البيت
أريد أن أعرف لمَ قتل ذلك الرجل حيواناتي
لن أعرف أبداً. ربما يكون ذلك أفضل
والآن، أنا هادئة تماماً
أرى ما هو أبعد بقليل
وأرى أن النهاية لم تحن بعد
كل شيء مستمر
الثور ولؤلوة و(لوكس) لن يعودوا
لكن ثمة شيء جديد يدنو ولا يمكنني الهروب منه
ستبقى الذاكرة ويبقى الحزن والخوف
و سيبقى العمل الشاق ما دمت حية أرزق
اليوم، في 25 فبراير ها أنا أنهي مذكراتي
لم يبقَ لدي أوراق
الساعة الآن حوالي الخامسة وبالفعل، إن السماء مضيئة
إذاً، أستطيع أن أكتب من غير مصباح
الغربان تحلق وهي تنعق وتحوم في الغابة
...عندما يرحلون
سأذهب إلى الفناء الخلفي لأطعم أنثى الغراب البيضاء
إنها تنتظرني
- الجدار -
ترجمة: ربيع الزعبي lifelover-adorer@hotmail.com