اليوم , الموافق لتاريخ 5 نوفمبر بدأت بكتابة هذا التقرير
سأقوم بتدوين كل شيء بأقصى ما أستطيع من دقة
لكنني لا أعرف حتى فيما اذا كان اليوم هو فعلا الخامس من نوفمبر
هناك عدة أيام قد تاهت عني خلال الشتاء الماضي
أنا لا أستطيع حتى أن أتذكر أيام الأسبوع
لكنني أعتقد أن هذا ليس بتلك الأهمية
أعتمد على ملاحظات مبعثرة
مبعثرة , لأنني لم أعتقد يوما بأنني سأكتب هذا التقرير
و أخشى بأن الكثير مما هو عالق في ذاكرتي يختلف فعلا عما واجهته
ربما تكون كل التقاير مبهمة بهذه الطريقة
أنا لا أكتب من أجل متعة الكتابة
حدث فقط أنني بحاجة للكتابة
لأنني ان لم أفعل فسأفقد صوابي
لا يوجد أحد هنا بفكر بأن يهتم بي
أنا وحيدة تماما , و عليّ أن أحاول
اجتياز الشهور المظلمة الطويلة خلال فصل الشتاء
أخذت هذه المهمة على عاتقي لأنه يفترض بها أن تمنعني
من التحديق في الشفق و بالتالي من الخوف
لأنني أشعر بالخوف الخوف يزحف اتجاهي من كل الجوانب
و لا أريد الانتظار حتى يصل اليّ الخوف و يقهرني
سأقوم بالكتابة حتى يحل الظلام
و هذا العمل غير التقليدي يفترض به أن يجعل عقلي مُرهقا
و من ثم فارغا لأشعر بعد ذلك بالنعاس
أنا لا أخشى من الصباح فقط فترة الظهيرة المعتمة هي التي تخيفني
أقوم بالكتابة على ظهر المفكرات القديمة
و على ورق الجرائد القديمة
الجرائد تعود الى هيوجو روتلينر و هو مقتنٍ عظيم و مصابٌ بالوسواس القهري
في الواقع فان هذا التقرير يجب أن يبدأ مع هيوجو
لأنه لولا حبه للاكتساب و وسواسه القهري لما كنت هنا الآن
ربما لما كنت على قيد الحياة من الأساس
ليس قبل الساعة الثالثة سنتمكن من الوصول الى المنزل الريفي
بعد وجبة خفيفة بدأ هيوجو بقيلولته
اقترحت عليه لويزا أن يذهب معها الى القرية لمرة أخرى
هيا
نحن لن نبقى طويلا - سنذهب الى الصيد في الصباح الباكر -
مفتاح السيارة في المقود ان أردتي أن تلحقي بنا
هيا - نعم -
أين هو لوكس ؟ لوكس ؟
الكلب سيبقى هنا ذلك الكلب الغبي أبدا كيف يطيع الأوامر
لوكس ؟ لوكس , هيا بنا
اللعنة
تعال يا لوكس
اللعنة - لا تكوني صارمة هكذا -
لوكس , ان لم تكن تريد المجئ فانك ستبقى هنا , ارجع
!اذهب ! اذهب
عند الساعة التاسعة قررت أن أخلد الى الفراش
أقفلت الباب و أخذت المفتاح معي الى داخل الغرفة
حسنا , لوكس ؟ ماذا هناك؟
كلاهما بقيا في القرية فاجئني ذلك
هيوجو يكره أسَّرة الفنادق الصغيرة
و لم يسبق له أن كان بهذه القسوة
لكي يتركني وحدي طيلة الليل
بعدها قررت أن أذهب مع لوكس الى القرية
لا أستطيع أن أفسر ما الذي حدث
بالكاد لاحظت كم كان الوداي هادئا و باردا
لأنني كنت أفكر بما حدث لهما
ربما أصابت هيوجو سكتة قلبية
لأنه كان مصابا بالوسواس القهري , فلم نكن نأخذ حالته على محمل الجد
سرعت من خطواتي و أرسلت لوكس لكي يمشي أمامي
حتى أنني نسيت أن أرتدي حذائي المخصص للمشي
لذا كنت أتعثر و أنا أمشي على الأحجار خلف لوكس
لوكس لوكس ؟
لوكس ؟ لوكس ماذا هناك ؟
ما الذي أصابك ؟ هل جرحت نفسك ؟
هل عضضت على لسانك ؟
لوكس , تعال
تعال
لوكس , ماذا هناك ؟
هيا
ثم سمعت صوت ارتجاج مرتفع و عندما نظرت حولي أدركت الأمر
لقد كانت دقات قلبي هي التي تعصف بأذنيّ
أصاب الخوف قلبي فبل أن أدرك ذلك
بتردد , حاولت مرة أخرى
و مرة أخرى فقد اتكأت يداي على سطح زجاجي
فجأة أدركت ما الذي كان يؤرقني في اللا وعي كل ذلك الوقت
الطريق كان فارغا بشكل كامل
كان على أحد ما أن يسمع الانذار منذ وقت طويل
كان ذلك ليصبح طبيعيا
و كان سكان القرية الفضوليين ليتجمعوا أمام الحائط
حتى و لو لم يكتشف أحد منهم وجوده
هيوجو و لويزا كان يجب أن يرياه
ما كان أكثر مفاجئة بالنسبة لي أنني لم أستطع أن أرى أحدا
حاولت لثلاث مرات أخرى و توصلت لقناعة بأنه هنا و على بعد ثلاثة أقدام مني
كان هناك شيء مخفي و مصقول و هادئ كذلك
شيء يمنعني من التقدم
ظننت بأن ذلك وهمٌ لدي , لكنني عرفت بأنه لم يكن شيئا من هذا القبيل
عانيت من مشاكل لكي أتقبل و أفهم ذلك
انه شيء رهيب و غير منظور
المرزعة الصغيرة الأولى كانت حقا بغاية الجمال
كانت بجوار المنعطف التالي
أخيرا تمكنت من رؤية النقاء
انها تتتخذ موقعا تحت ضوء الشمس في صورة مألوفة و مسالمة
المعذرة ...المعذرة , أنا
تعال يا لوكس , هيا بنا
كنا عالقين ضمن وضع سيء أنا و لوكس
و لم نكن نعلم في ذلك الوقت الى أي مدى هو وضع سيء
لكننا لم نكن نشعر بالضياع بشكل كامل لأننا كنا اثنين
يمكن أن يكون ذلك غير صحيح ببساطة فمثل هذه الأشياء لا تحدث
و ان حدثت فانها لن تحدث في قرية صغيرة في الجبال
ليس في شمال النمسا ليس في أوروبا
أعرف كم كانت فكرة سخيفة
لكن ذلك بالضبط هو ماكنت أظنه لذلك لا يمكنني أن أتكتم عليه
استيقظت في السادسة صباحا عندما بدأت العصافير تزقزق
بالرغم من أنني بالكاد قد تحركت فقد عرف لوكس أنني استيقظت
و جاء الى سريري لكي يحييني
فجأةً بدا من المستحيل أن أنجو بعد أن يمر هذا اليوم الجميل من شهر مايو
رغم ذلك و في نفس الوقت فقد عرفت أنه لابد لي أن أنجو
كان الأمر بالنسبة لي أنه لا وجود لمهرب
كان عليّ أن أكون صامتة تماما و ببساطة أن أنجو
لم يكن ذاك هو اليوم الأول من حياتي الذي كان عليّ أن أنجو خلاله بهذه الطريقة
الأقل مقاومة سيكون هو الأكثر قابلية للتحمل
لم أعد أذكر ما الذي فعلته في ذلك الصباح
لربما كانت الساعات التالية قاسية جدا و لذلك فقد نسيتها
لربما كنت مخدرة فأنا لا أتذكر
عدتُ في الساعة الثانية عصرا
عندما ذهبنا أنا و لوكس عبر الممر الضيق
في ذلك الوقت كنت مجهزة بشكل أفضل كان عندي منظار هيوجو
لو كان الرجل الذي يقوم بالعمل ميتا و هذا شيء لم يعد لدي شك به
كل البشر في القرية لابد أنهم أموات و ليس فقط البشر
الحيوانات أيضاً
ان كانوا جميعا ميتون بهذه الطريقة فلابد أن الموت جاءهم بسرعة و سكينة
لابد أنه جاءهم على نحو محبب تقريبا
لربما كان من الحكمة أكثر الذهاب برفقة هيوجو و لويزا الى القرية
!لوكس
ماذا هناك ؟ لوكس ؟
تعال يا لوكس
لوكس
تعال
أجل , تعال
في أثناء ذلك أصبح واضحا بالنسبة لي
أن تلك البقرة كانت بمثابة رحمة لكنها في الوقت ذاته كانت عبئا عظيما
مثل هذا الحيوان كان يجب أن تتم تغذيته و يحلب و يُقاد من خلال راعٍ متخصص
لقد كنت مالكة تلك البقرة و سجينتها بذات الوقت
بالطبع , أمعنت التفكير في البقرة
فيما لو كنت محظوظة جدا فانها لربما ترزق بعجل
لكنني لم أستطع أن أعتمد على ذلك
كل ما كنت أتمناه أن تستطيع تلك البقرة توفير الحليب لأطول فترة ممكنة
مجددا و رغم ذلك ظننت أن حالتي ما هي حالة مؤقتة
أو على الأقل حاولت أن أعتقد ذلك
فكرت باعطاء اسم للبقرة فأطلقت عليها اسم بيلا
في الواقع هي لم تكن بحاجة لاسم
فقد كانت البقرة الوحيدة في الغابة
و ربما كانت البقرة الوحيدة في كل الأرض
الى الغد يا بيلا
عشرة أيام مرت و لم يتغير شيء
لعشرة أيام كنت أعمل و أنا بحالة من الذهول لكن الحائط كان مازال في مكانه
و لا أحد قد جاء لانقاذي
لم أكن أملك خيارا سوى أن أواجه الواقع
كان بوسعي أن أقتل نفسي أو أن أقوم بالحفر تحت الجدار
لكن على الأرجح كان ذلك ليصبح هو الشكل الأصعب للانتحار
و بالطبع كان بامكاني أن أبقى هنا و أحاول البقاء على قيد الحياة
لم أكن شابة بما يكفي لكي أفكر جديا في الانتحار
التفكير في كلٍ من لوكس و بيلا جعلاني أتوقف عن التفكير بالانتحار
الفضل يعود للكرم الذي كان يتصف به هيوجو فقد كنت أمتلك امدادت تكفيني للصيف كله
و كان عندي بيت وغابة أعتاش منها و بقرة
كانت لدي النية أيضا أن أضبط الساعات يوميا
و أقوم بالتأشير على كل يوم ضمن التقويم
بدا ذلك مهما جدا بالنسبة لي
لم أشأ أن يحدث أي تغيير في حياتي
لا أعرف لماذا كنت أقوم بذلك
لربما كان هنالك دافع داخلي يقودني
ربما كنت سأشعر بالخوف لو لم أفعل ذلك
كنت أبتعد ببطء عن انسانيتي
حيث كانت القذارة و النتانة تزحف باتجاهي
كنت أصدر أصواتا غريبة
لا يعني ذلك بأنني كنت أخشى من أصبح حيوانا , فذلك لن يكون بهذا السوء
لكن الانسان لا يمكنه أبدا أن يكون حيوانا
لقد طردنا الجانب الحيواني فينا و ألقيناه في الهاوية
لم أكن أريد أن يحدث ذلك لي
مؤخرا أصبح ذلك يشكل أكبر مخاوفي
و ذلك الخوف هو السبب الذي يجعلني أكتب هذا التقرير
في الثلاثين من مايو كانت تمطر طوال النهار مطرا دافئا و غزيرا
الأمر الذي أجبرني على البقاء في داخل الكوخ و الا فانني كنت سأنتقع
في ذلك المساء جاءت القطة الى منزلي
و هكذا أصحبنا أربعة البقرة , القطة , لوكس و أنا
لوكس كان الأقرب اليّ
خلال وقت قصير لم يعد كلبي فقط بل صار صديقي أيضاً
صديقي الوحيد في عالم الصعوبات و خلال وحدتي
لابأس يا لوكس
بالرغم من أنني كنت الى جانب بيلا أثناء ولادتها في الحجرة
لكني أردت أن أحاول البحث في الجوار قليلا
تذكرت بأن هنالك طريق يؤدي الى منزل ريفي مرتفع مخصص للصيد
و من هناك كان بامكاني أن أكشف كل الوادي المقابل لي
الى هناك كنت أريد الذهاب
لوكس , آثار أقدام
انتظر , لوكس
و الآن فقد بحثت في كل الوديان عن مكان أستطيع الوصول من خلاله
خلال يومين فقط
أستطعت أن أصعد الى المرعى لكي أستطلع الأرض من هناك
لكن أبعد من السلسلة الجبلية لم يكن بامكاني أن أذهب
بالطبع كان بامكانهم العثور عليّ لو أن الجدار لم يكن موجودا
نعم , كان لابد أن أفترض بأنهم سيجدونني في نهاية المطاف
كان بامكاني الجلوس في المنزل و الانتظار ببساطة
لكن مرارا و تكرارا كنت أُستدرج
لكي أفعل شيئا اتجاه الحيرة التي تنتابني
خلال الظهيرة أخذت استراحة
الغابة الضبابية اتكأت في وسط الشمس
و الغيوم الدافئة ارتفعت لكي تصبح في قبالتي
كان ذلك أكثر هدوءا مما لو كنت تحت ضوء القمر
الغابة كانت تنام بممق أسفل شمس صفراء
الطيور الجارحة كانت تطير في الأعلى في دوائر
لوكس كان نائما و أذناه ترتعشان
خيّم صوت الصمت من حولي و كأنه صوت جرس عظيم
تمنيث أن أبقى جالسة هناك للأبد
في الحر و الضوء
برفقة كلب عند قدمي و طيور تحلق من فوقي
عندما توجب عليّ أن أغادر فعلت ذلك و في داخلي ندم عميق
و ببطء شديد عدت الى كوني ذلك المخلوق
الذي لم يعد ينتمي الى البشرية
ذو الأفكار المجنونة و الأحذية الخرقاء التي تنتثني مع الأغصان
عائدة الى العمل الدموي مع الصيد
حدث شيء لي لم يسبق أن دونته في مذكراتي
انها اللحظة التي أطلقت بها النار على الغزال
و الأن فانني أتذكر أيضا بأنني أُصبت بالقرف من فكرة كتابة ذلك
كان يكفي بالنسبة لي أنني قمت بهذا
(أطلقت على القطة الصغيرة اسم (لؤلؤة لأنها كنت شديدة البياض و مشعة
(في غضون أسابيع صغيرة أدركت بأن (لولؤة التي كانت صغيرة و قبيحة
قد تحولت لتصبح جميلة
لؤلؤة كانت عبارة عن معجزة صغيرة
لكن بالرغم من ذلك فقد كنت أعي بأنها وُلدت في المكان الخطأ
ولادة قطة بيضاء ذات شعر طويل في غابة هو أمر يشبه الموت مبكرا
لم تكن مخيّرة
ربما لهذا السبب فقد أحببتها كثيرا
عندما أعود بذاكرتي الى ذلك الصيف الأول
أدرك بأنني كنت أكثر اهتماما بحيواناتي
من اهتمامي بحالتي الميؤوس منها
خلال هذه الكارثة تخلصت من مسؤوليات عظيمة
لكنني اكتسبت أعباء جديدة دون أن أعرف في ذلك الوقت
عندما خرجت أخيرا من حالتي
كنت قد تغيرت
لا أعتقد بأن سلوكي كان ناجما عن ضعف أو عاطفة
كنت فقط أتبع شيئا داخليا يحركني
و لم أستطع أن أجابه هذا الشيء من دون أن أحطم نفسي
لا أعرف لما كان يلازمني ذلك الاحساس بالعار
حمل الأعباء التي فرضت علينا كما يحصل مع بقية الحيوانات
لنموت في النهاية مثلها
لا أعرف حتى ماهو الشرف
أن تولد و تموت هو شيء غير مشرف
انه شيء يحصل لكل مخلوق و هو لا يعني شيئا
في العشرين من تموز بدأت بقطع القش
استغرق مني ثلاثة أسابيع لكي أحصد المرج
لم أكن ألوم فقط الطقس المتغير
لكنني كنت ألوم أيضا قلة حيلتي و ضعفي الجسدي
عانيت من هبوط كبير في المعنويات
أدركت بوضوج و للمرة الأولى أي مصيبة حلت بي
لا أعرف ما الذي كان سيحدث لي لو أن مسؤولية الحيوانات التي ألقيت على عاتقي
لم تجبرني على فعل ما هو ضروري
أتذكر على مضض ما كنت أقوم به من عمل
لقد استغرق مني أربعة عشر يوما لكي أعود الى ما كنت عليه
و لكي أبدأ بالحياة مجددا
الخريف كان دوما هو الفصل المفضل عندي
بالرغم من أني لم أشعر أبدا بأنني بحالة جسدية جيدة
فخلال النهار كنت بغاية التعب
في الليل أستلقي لساعات في نوم متقطع
أحلامي كانت مشوشة و أكثر ازديادا من المعتاد
الوقوع في المرض لم يبقني بعيدا عن الغابة
لكن صحتي بدت و كأنها في تراجع
ربما لم أكن أملك الوقت لكي ألاحظ ذلك بدقة
لوكس كان مبتهجا و سعيدا
لكن الغريب أنه على الأرجح لم يلاحظ أي اختلاف
كان مبتهجا بشكل دائم تقريبا
لم أكن أرى طباعه الحادة لأكثر من بضعة دقائق في اليوم
هو فقط لم يستطع أن يقاوم السعادة
و الحياة في الغابة كانت أمرا مغريا بالنسبة له
شمس , ثلج , رياح , مطر
كل شيء كان يتسبب لي بالاثارة
لم أستطع أبدا أن أبقى حزينة لوقت طويل و لوكس الى جانبي
كان شيئا مخزيا بالنسبة لي كم هو سعيد و هو برفقتي
ربما يعود الفضل في كبرياء الانسان الى كلبه
أحيانا كنت أظن أنني أتمتع بشيء خاص
عندما كنت أرى كم السعادة التي كانت تجتاح لوكس و هو بجانبي
بالطبع لم أكن أتحلى بأي شيء مميز
لوكس هو الذي كان يشبه بقية الكلاب ببساطة كان مدمنا على معاشرة البشر
نعم , أنت لوكس خاصتي , نعم
ولد صالح
أحيانا عندما كنت أرتحل وحدي في الغابة في فصل الشتاء
كنت أتكلم مع لوكس كما كنت أفعل من قبل
لم أعرف حتى انني كنت أفعل ذلك
حتى يأتي شيء لكي يباغتني فأعود للصمت
أعود الى صوابي و أمسك بطرف معطف البني المحمر
لكن الطريق كان فارغا الا من الشجيرات العارية و الأحجار الرطبة
ليست مفاجئة أننني لم مازلت أستمع الى صوت طقطقة الأغصان من خلفي
الناجمة عن خطوة خفيفة من قدميه
أين ستتجلى روح الكلب الصغير ان لم يحدث ذلك في طريقي ؟
انه شبح أليف و أنا لا أخشاه
لوكس , جميل , كلب جيد يا كلبي
على الأرجح فان عقلي الضعيف هو الذي يختلق صوت خطواتك
و وميض ملامحك
طالما أناحية فانك ستتبع أثري جائعا و تعوي
حالك كحالي .. جائع و تعوي تتبع آثارا غير واضحة
في 27 أكتوبر تساقط الثلج للمرة الأولى
بداية الشتاء دامت فقط لبضعة أيام
بعد ذلك جاءت الرياح التي جرفت الثلج الخفيف من على الجيال
كان دفئا غير مريح
و أخذت الريح تصفر ليلا و نهارا مزمجرة في البيت الصغير
نمت بشكل سيء و أنا أستمع الى صوت هدير الغزلان
و التي هبطت أثناء فصل السبات من المرتفعات
كل القطط ذهبت الى حيث الدفئ الى الغابات الرطبة
استلقبت مستيقظة و أنا قلقة (حول (لؤلؤة
هدير الغزلان بدا حزينا مهددا و أحيانا بدا يائسا
كنت أتمنى فقط أن لا تستمر الرياح لوقت طويل
و أخيرا عاد الشتاء محضرا معه الطمأنينة
الرياح الغاضبة دامت فقط لثلاثة أيام
كانت كافية لكي لتموت معها لؤلؤة
دفنت لؤلؤة
و توقفت الرياح خلال الليل و كأنها قد جاءت لتنجز مهمتها
لن أنسى لؤلؤة على الاطلاق
موتها كان الخسارة الأولى التي تعرضتُ لها في الغابة
في احدى المرات , و على الأرجح ..خلال الشتاء الأول
رأيت ثعلبا يقف بجانب الجدول
كان بامكاني أن اطلق النار عليه فقد كنت أحمل البندقية معي
لكنني لم أفعل
لؤلؤة ماتت لأان أسلاف هذا الثعلب قاموا بتربية قط الأنغورا
من البداية قُدر لها أن تكون كضحية
هل عليّ أن أعاقب هذا الثعلب الجميل ؟
موت لؤلؤة كان ظُلما
و قد كنت أيضا ضحية لذلك الظلم
هل عليّ أن أطبق هذا الظلم على الثعلب ؟
المخلوق الوحيد في الغابة الذي بامكانه حقا أن يميّز الخطأ من الصواب هو أنا
أنا المخلوق الوحيد في الغابة الذي يمكنه أن يتحلى بالرحمة
أحيانا أتمنى لو أن هذا العبأ يزول من على كاهلي
لكنني بشر و أنا الوحيدة التي يمكنها أن تفكر و تتصرف كبشر
وحده الموت هو من سيحررني
عندما أفكر في الشتاء فانني أرى أمامي ثعلبا متعبا يقف عند الجدول
أرى حيوانا بالغا وحيدا بمشي في طريق مقدر له
يبدو بأن هذه الصورة ذات أهمية بالنسبة لي
انها تشكل اشارة لشيء ما
لكن ليس بوسعي أن أعرف ما تعنيه
و هكذا
نعم يا بيلا
نعم , أنتِ جميلة
بيلا أصبحت ممتلئة مجددا
لكنني مازلت لا أعرف فيلما اذا كانت تنتظر عجلا أم لا
بعد كل شيء و بعد ما خضناه معاً
فان بيبلا أصبحت أكثر من بقرة بالنسبة لي
انها كالأخت المسكينة الصابرة التي تتعامل مع قدرها بطريقة أكثر كرامة مما أفعل أنا
في الليل كان بامكاني أن أسمع طقطقة الخشب بسبب الصقيع
أحرقت الكثير من الأخشاب , لكنني كنت أرتعش و لم أستطع أن أنام
أحيانا كان يصيبني التردد من فكرة الخروج ثانية
و كنت أشعر بأنني مريضة
أعرف بأن السبب كان أنه كان عليّ أن أقتل مرة بعد أخرى
تخيّلت ما هو الشعور الذي يشعر به من يهوى القتل
لم أنجح في ذلك
لدي لحم أوزة بين ذراعي
وفمي أصبح جافا من القشعريرة
يتوجب عليك أن تسير على الفطرة على الأرجح
استطعت أن أحضر نفسي لفعل ذلك بطريقة سريعة و نظيفة قدر الامكان
لكنني لم أستطع أن أعتد على ذلك أبداً
لوقت طويل كنت أستلقي مستيقظة في الظلام
و أنا أفكر بقلب صغير
في السقيفة متجمدة حتى أصبحت ككتلة من الثلج
بعد أن انقطعت موجة الصقيع حلت موجة أخرى من الهواء الدافئ الرطب
أصاب الأرق بيبلا و كان عليّ أن أطمأن عليها عشر مرات في اليوم
في 11 يناير كانت بيلا تنزف قليلا
كان ذلك بعد وجبة الطعام المسائية التي تناولتها
فقررت أن أبقى في الحظيرة طيلة الليل
هيا يا بيبلا , بقوة
بقوة
هيا يا بيلا , هيا
حدث أمور كثيرة خلال الماضي القريب
لؤلؤة تم قتلها كما ان هنالك ثور قد وُلد
الغزلان تجمدت , فحظي المفترسون بشتاء وافر الطعام
من جهتي كنت متحمسة جدا في السابق ,أما الآن فأنا متعبة
عندما أغلق عيني فانني أرى جبالا جليدية في الأفق
حبات بيضاء تتساقط على وجهي
في صمت مشرق و فسيح
لم يكن هناك أية أفكار أو ذكريات
فقط كان هناك فسحة صامتة عظيمة من الثلج
عرفت بأن التفكير بهذه الطريقة هو أمر خطير بالنسبة لكائن بشري
لكنني لم أجد القوة اللازمة لكي أكافح ذلك
لوكس لم يكن يتركني بسلام و لو لبرهة من الزمن
مرارا و تكرار كان يمسني بأنفه
أتنهد , ثم أنهض لكي أقوم بعملي اليومي
و الآن فان لوكس لم يعد صديقي و حارسي
و الرغبة بدخول الصمت الأبيض الذي لا ألم فيه
كانت شيئا ثقيلا
كان عليّ أن أهتم أكثر بنفسي و أكون أكثر صرامة من ذي قبل
لوكس كان حاستي السادسة
منذ أن مات أصبحت أشعر و كأن أحد أعضائي قد تم بترها
شيء ما صار ناقصا و سيستمر على هذا النحو
أنا لا أفتقده فقط في الصيد و في لعبة التعقب
لا أفتقده بذلك فقط
أسوء ما في الأمر أنني كنت أشعر حقا ...بالوحدة من دون لوكس
كان هناك تساؤل يلح عليّ يوما بعد يوم فيما اذا كنت سأنتقل الى المرعى أو لا
المهمة بدت شاقة جدا
حتى لو أخذت معي الاحتياجات الضرورية فقط
و عشت بمنتهى الهمجية في مرعى الجبل
بعدها أدركت بأنني قد اتخذت قرارا منذ زمن بعيد بالانتقال
عندما شاهدت المروج الخضراء في الألب للمرة الأولى
أصبحت أكثر هدوءا
و كان يوم 25 مايو هو اليوم الذي رحلت فيه من الكوخ
الطريق كان جيدا جدا لكنه بقي بحاجة الى ساعات
لكي أصل الى المرعى
عندما حلت الظهيرة كنت مستنفذة بشكل كامل
لم يكن السبب هو الجهد الجسدي و لكنه التوتر العصبي
مرحلة جديدة قد بدأت و لم أكن أعرف كيف ستكون
لكن حنيني الى الوطن و قلقي حول المستقبل بدأ يخفت تدريجيا
بدأت أحب هذا المرعى الجميل انه غريب و خطر
لكنه ككل شيء غريب كان مليئا بالاغراءات السرية
كان شعورا غريبا القاء نظرة على مكان فسيح
حيث لا وجود لجبال أو أشجار في الطريق
لم يكن ذلك شعورا آنيا بالسعادة أو التحرر
عينايّ كان يجب أن تعتادا على مشاهدة الانبساط
بعد قضاء عام كامل في الوادي الضيق
عندما كنت أعيش في الجبل لم أكن أدوّن الملاحظات
كتت أحسب الأيام بشكل ينبعث من الاحساس بالواجب
لكنني لم ألحظ أحداثا مهمة مثل حصاد القش
ذكرى هذا الزمن بقيت حاضرة
و لم أجد صعوبة في الكتابة عنها
رائحة الصيف و وابل العواصف الرعدية
بالاضافة الى النجوم المتألقة في السماء هي الأشياء التي لن أنساها
للمرة الأولى في حياتي كنت أشعر بالاشباع
لم أكن أن أشعر بالرضا و بالسعادة بل بالاشباع
كان الأمر كما لو أن يدا عليا أوقفت ساعة الزمن التي كانت دائما موجودة برأسي
أحيانا كانت أفكاري تشوشني
عقلي عادت اليه تلك الأفكار القديمة
و من ثم و في الصيف التالي فانني لم أتحرر من تلك الأفكار
الحدود كانت تذوب بانتظام
كان من الصعب بالنسبة لي
أن أميّز بين ما كنت عليه و بين حالتي الجديدة عندما كنت أكتب
حالتي الجديدة , و التي لست متأكدة
بأنها لن تذوب ببطء في محيطها
لكن و بالرغم من ذلك فقد بدأ التحول
كان اللوم يقع على المرعى الجبلي
في حضور الصمت و تحت السماء الكبيرة كان تقريبا من المستحيل
أن يكون المرء مطمئنا بعزلة كهذه
انها حياة عسيرة متواضعة عمياء
تلك التي لا تتلائم مع محيطها
في السابق كان شيئا يدعو للفخر و البهجة أن أعيش حياة كهذه
لكن في المراعي الجبلية بدا الأمر مثيرا للشفقة و سخيفا
و مبالغا به
في 16 أكتوبر و بعد أن عدت من المرعى
استأنفت كتابة ملاحظاتي
خلال أغلب شهر أكتوبر كان الطقس جميلا
استفدت من مجئ الموسم لكي أضاعف مخزوني من الخشب
ببشكل عام كان الجو حارا على نحو مفاجئ و قد علمت
بأن هذه قد تكون بداية الشتاء
في العاشر من ديسمبر لاحظت شيئا غريبا
أن الوقت يمر بسرعة
لا أتذكر بأنني دونت تلك الملاحظة
لا أستطيع استعادة ما حدث بالتحديد في ذلك اليوم العاشر من ديسمبر
الوقت يمر بسرعة
هل حقا يمر الوقت بهذه السرعة ؟
لا أستطيع أن أتذكر كما أنني لا أستطيع أن أدوّن ذلك
انه ليس شيئا صحيحا على الاطلاق أن الوقت يبدو و كأنه يمر بسرعة .. فقط بالنسبة لي
يبدو و كأن الوقت لا يتحرك بل أنا هي التي تتحرك داخله
أحيانا يحدث ذلك ببطء و أحيانا يحدث بسرعة جنونية
أعمل و أسيّر أموري و أنسى مرور الوقت
بعد ذلك و فجأة فانني أتوقف و أشعر بأن الوقت قد مرّ
سيكون عليّ أن أعتاد على ذلك على اللا مبالاة تجاه الوقت
منذ أن مات لوكس بتّ أشعر بذلك بوضوح
أجلس على المنضدة فيقف الوقت بلا حراك
لا يمكنني أن أراه أن أشمه أن أسمعه
لكنه يحيط بي من كل جانب
صمته و سكونه فظيعين
في الأساس فان هذه الأفكار لا معنى لها
أنا أرثي لحال الحيوانات و البشر
لأنه تم ايجادهم في الحياة من غير أن يُسألوا عن ذلك
ربما يكون البشر هم الأكثر اثارة للأسف
لأن لديهم ما يكفي من الاحساس
لكي يدافعوا عن أنفسهم ضد قوى الطبيعة
و هذا يجعل منهم غاضبين و يائسين و مكروهين نوعا ما
كان بالامكان أن تكون الحياة بطريقة مختلفة
ليس هناك عاظفة منطقية مثل الحب
الحب يجعل من حياة العاشق و المحبوب أكثر قابلية للتحمل
لو أمكننا فقط أن نقر بذلك بمرور الوقت
لقد كان ذلك هو خيارنا الوحيد
و أملنا الوحيد لحياة أفضل
عدد لا محدود من الموتى
قد فوتوا هذه الفرصة الانسانية للأبد
مرارا و تكرار عليّ أن أتذكر ذلك
لا أفهم لماذا نسير في الطريق الخاطئ
كل ما أعرفه أن الوقت قد تأخر كثيرا
في هذا الخريف ظهرت أنثى الغراب البيضاء
انها دائما ما تطير منفصلة عن السرب
لتحط على شجرة يتجنبها أقرانها
لا أفهم لماذا لا تحبها بقية الغربان
بالنسبة لي فهي طائر بغاية الجمال
لكنها أحد بغيض بالنسبة لجنسها
هذه لا يجب تكون مجرد سخافة حزينة
أنثى الغراب البيضاء
تبقى على عشها حتى يرحل بقية الغربان
و من ثم فانني أحضر لها القليل من الطعام
لا يمكنها أن تعرف لماذا هي مرفوضة
انها لا تعرف حياة أخرى
ستظل دائما مرفوضة و وحيدة
بالرغم من كونها أقل خوفا من البشر بالمقارنة مع أخوتها و أخواتها من ذوي اللون الأسود
كل يوم أنتظرأنثى الغراب البيضاء و أقوم بجذبها اليّ
فتقوم هي بالنظر اليّ متيقظة و بعيون محمرة
لا يمكنني أن أفعل لها سوى القليل
مجهودي ربما يتسبب باطالة حياة لا ينبغي لها أن تطول
لكنني أريد لأنثى الغراب البيضاء أن تعيش و في بعض الأحيان فانني أحلم
بأن هناك واحدة أخرى في الغابة و كلاهما سيجدان بعضهما
لا أؤمن بذلك لكنني أتمناه
شيئا فشيئا كنت قد بدأت بنسيان الماضي الذي يخصني
ثم أخذت أكبر بذاكرة جديدة
أخذ الطقس أخيرا بالتحسن و كنا في شهر مايو
عامان قد مرا عليّ و أن في الغابة و قد حدث بأنني
لم أتوقف تقريبا عن التفكير بامكانية أن يجدني أحد
قررت الانتقال الى الجبل بأقرب وقت
في يونيو كنت مستعدة أخيرا للانتقال الى مرعى الجبل
لكن الأمر لم تكن كما في السنة الفائتة
الصيف الأول الذي مرّ على المرعى قد ذهب دون رجعة
لم أشأ أن أكون خائبة الأمل و لذلك فقد خفضت من توقعاتي
السحر القديم قد لا يتجدد
لكن جبل الألب جعل الأمر سهلا و حاسما بالنسبة لي
فقد أغلق طريقه أمامي مظهرا وجها غريبا
في أغلب الأوقات أجلس على العتبة و أتطلع الى المرج الذي كنت فيه خلال السنة الماضية
لم يكن متغيرا حيث أنه لم يتغير قط و كانت رائحته جميلة كما هي
لكنني لم أكن أشعر بذات الشعور بالبهجة ثانيةً
لم أخض المزيد من الرحلات الطويلة
لأنني نلت كفايتي منها خلال الصيف الفائت
لم يكن يعنيني أين كان الجدار
في ذلك الصيف , نسيت تماما بأن لوكس كان كلبا و بأنني كنت بشرا
عرفت ذلك , لكن الفوارق التي تفصلنا لم يكن لها معنى
لوكس تعيّر أيضاً
بعد أن تعاملت معه كثيرا
وجدته هادئا و لم يكن يبدو عليه القلق طيلة الوقت
لو أنه أدار ظهره لي لكنت قد تلاشيت في الهواء
عندما أفكر بذلك اليوم , فانني أعتقد
بأن ذلك كان يمثل الخوف الوحيد في حياته
بأن يُترك وحيدا
لقد عرفت الكثير عنه أيضاً
و فهمت معنى معظم الحركات و الأصوات التي يصدرها
الآن و أخيرا فهناك تفاهم ضمني قد ساد بيننا
حملت لوكس الى الكوخ
و وضعته على العتبة
لقد أصبح صغيرا و مشعاً
و بعد ذلك سمعت صوتا كما لو كان آتيا من بعيد , كان خوار بيلا
كانت تهدر من الخوف
حاولت تهدئتها
عندها فقط انتبهت الى الرجل مجددا
عرفت بأنه يجب أن يموت
لقد كان هدفا واضحا بالنسبة لي و لم يكن بامكاني أن أخطئ اصابته
كنت سعيدة بموته
كان يمكن أن لا أتقبل قتل رجل مصاب
لم يكن بامكاني أن أتركه على قيد الحياة
أو أنه كان بامكاني ؟ لا أعرف
لم أشأ أن أتركه على العشب
ليس بجانب الثور الميت و العشب غير المشذب
لذا أمسكته من قدميه و قمت بسحبه الى موقع ممتاز
حيث الصخور تجثو على السفح
و حيث تتفتح الأزهار في شهر يونيو ثم تركته يتدحرج منحدراً
حفرت قبرا للوكس في ذلك المساء
عملت على حفرة كبيرة وضعت لوكس بها
ثم غطيته بتراب الأرض و وضعت الأعشاب فوق قبره
من بعدها كنت متعبة جدا
متعبة كما لم أكن من قبل
من ثم جلست على العتبة و أنا أنتظر طيلة الليل
كان ليلا مشعا ممتلئا بالنجوم
و كانت الرياح الباردة تهب من الصخور العالية
لكنني كنت أكثر برودة من الرياح فلم أتجمد
مع بزوغ الضوء نهضت ثم غادرت الى مرعى الجبل برفقة بيلا
في اليوم التالي استأنفت عملي
في أكتوبر كنت أحصد البطاطا و الفاكهة
المرج كان لابد له أن يُحصد لكن ذلك لم بستمر سوى لأسبوع واحد
و أخيرا و بعد أن أنهك جسدي فقد تخليت عن أفكاري اللاشعورية بالهرب
و كان عقلي متحررا
أريد أن أعرف لما قام الرجل الغريب بقتل حيواناتي
لن أعرف أبداً و ربما فان ذلك سيكون أفضل على هذا النحو
و الآن فأنا هادئة تماماً
أرى ما هو أبعد بقليل
أرى بأن النهاية لم تحن بعد
كل شيء يستمر
الثور , لؤلوة , لوكس لن يعودوا
لكن هناك شيء جديد يدنو و لا يمكنني الهروب منه
الذاكرة و الحزن و الخوف سيتبقون
و سيكون هناك عمل شاق طالما أنا على قيد الحياة
اليوم في 25 فبراير فانني أنهي تقريري
لم يعد هناك ورق متبقي
الساعة الآن حوالي الخامسة و بالفعل كان الضوء مشعا
بامكاني أن أكتب من غير مصباح
العربان تحلق و هي يتزعق و تدور حول الغابة
عندما يرحلون
فانني سأذهب الى فسحة البيت لكي أطعم أنثى الغراب البيضاء
انها تنتظرني
neutral ترجمة : 84